Почему Джаба Хатт — самый адекватный персонаж Звездных войн
Всем гамарджоба)
Пока что снова не Дюна, уж простите засранца) Сегодня мы обсудим другую, не менее популярную космическую оперу.
Пересмотрел я, значится, давеча гексалогию Звездных войн (диснеевские шедевры пересматривать не стал, больно у меня желудок слабый) и обнаружил, что во мне проснулось сочувствие к одному из самых на первый взгляд непривлекательных персонажей сериала, а именно, к Джабе Хатту) Сегодня я расскажу вам о том, как этого порядочного и благородного бандита нагло кинули на бабки и во что все это вылилось)
Для начала, хотелось бы огласить некоторый дисклеймер: в этой статье, в отличие от моих статей по Дюне, будет много мата, больно уж глубоко я сочувтсвую бедолаге, надеюсь на ваше понимание)
Итак, Джаба Хатт — это здоровенный четырехметровый двухтонный слизняк, который был одним из самых уважаемых криминальных боссов в галактике. Иначе говоря, местный вор в законе. По половой принадлежности он гермафродит, но личность в нем мужская. Более того — очень даже мужицкая)
Пущай это внешнее сходство с Юрием Хованским не сбивает вас с толку, Джабба хоть и безобразно жирный, но отнюдь не беспомощный. За небольшим на самом деле слоем жира под его толстой кожей скрываются мощнейшие мыщцы, из которых по сути и состоит его тело. Благодаря своему хвосту он может развивать довольно высокую скорость передвижения и даже прыгать, ударом хвоста может запросто разорвать в щепки взрослого человека, его кожа такая прочная, что может выдержать несколько выстрелов из лазерного бластера в упор, более того, Джабба, как и все хатты, может регенировать себе внутренние органы взамен поврежденных и даже отращивать отрубленные конечности, а его иммунитет делал его невосприимчивым практически к любым болезням, вирусам, ядам и токсинам. Одним словом, чисто Бог-Император из Дюны на минималках)
Более того, Джабба обладал крайне развитым интеллектом, так что джедайский гипноз на него не работал. В общем, богатырь он, наш Джабба) Более того, находится он в достаточно солидном возрасте — ему таки 600 лет. И все эти столетия он выстраивал свою преступную империю, разруливая все рамсы строго по понятиям.
В качестве свидетельства его порядочности можно привести ситуацию из фильма «Звездные войны: скрытая угроза»: Квай Гон и местный барыга, у которого был в рабстве Энакин со своей мамкой, заключили пари. Ежели Энакин затащит в гонке, барыга отдает Квай Гону и пацана и детали для починки корабля, ежели просрет — Квай Гон отдает барыге гоночный болид Энакина (который выдает за свой) и корабль. Энакин гонку выиграл, но барыга полез в залупу, мол ты, джедай, мухлевал, тебе наверное результаты осьминог Паули подсказал, так что не считается, иди на хуй. Вот поэтому, друзья, подобные ставки надо делать на 1ХBET, ведь только там самые честн… ахахах, шучу, ребят, не бейте)
В общем, не захотел барыга исполнять договор. И тут, Квай Гон предлагает ему обратиться к хаттам, дабы те их рассудили. Главный из Хаттов, как нетрудно догадаться, Джабба, который, по сути, рулит всем Татуином. И тут барыга тут же врубил заднюю и согласился выполнить условие спора. Понимаете? И Квай Гон и барыга были железобетонно уверены в том, что в споре между своим коммерсом, который наверняка плотит ему дань и каким-то заезжим мутным типом, который скорее всего вот-вот навсегда свалит в закат, Джабба Хатт все рассудит по справедливости. Такую репутацию создал себе наш слизняк.
Теперь же перейдем к главному конфликту нашей статьи. В какой-то момент на Джаббу стал работать паренек по имени Хан Соло. Как следует из финального разговора в его сольном фильме, Хан сам приперся к Джаббе и попросил дать ему работу. Джабба работу ему дал. Вот мол тебе груз, доставь этот груз из точки А в точки Б и смотри не проеби его. Хан ответил мол Джабба, братан, не ссы, я надежен как швейцарские часы. И знаете, что произошло потом? Хан проебал груз) И не просто проебал — а сам же выкинул его в открытый космос, попавшись где-то на глаза имперскому патрулю.
И вот казалось бы: накосячил — приди к начальнику, извинись и предложи варианты возврата долга. Делает ли это Хан? Хуй там, он тусит в кабаке, ожидая новых заказов) Джабба, несмотря на нанесенное ему оскорбление, решает действовать конструктивно — отправляет своего наемника Гридо к Хану, чтоб тот ему передал, что бабки надо бы вернуть. Что же делает Хан? А берет и убивает бедолагу Гридо)
После этого, Джабба наведывается к Хану лично. Хан сообщает Джаббе о полученном новом заказе и Джабба соглашается дать Хану второй шанс, только пущай бабки вернет сразу как заказ выполнит.
В итоге, блять, Хан доставляет Лею и Люка к повстанцам на Явин, ПОЛУЧАЕТ СВОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ и сваливает. Да, он потом почти сразу вернулся, чтобы помочь им в атаке на Звезду Смерти. Но затем — у него было полно времени, чтобы отдать бабки. Сделал ли он это? Хер там квакал) Между битвой, в которой Люк Скайуокер раздолбил Звезду Смерти и битвой, в которой имперцы своими щагоходами раздолбили базу повстанцев на снежной планете, прошло целых ТРИ, мать их, года) И за все это время Хан так и не слетал на Татуин, дабы вернуть Джаббе бабки)
Ладно, предположим что Хан теперь считается опасным террористом и лететь на Татуин не может, но он мог бы найти способ тайно передать эти бабки Джаббе. Сделал ли он это? Нет) Вместо этого, Хан решил, что раз теперь у него за жопой мощная крыша в виде Альянса Повстанцев, то идет Джабба нахуй. Большая ошибка)
В финале пятой части, наемник Джаббы Боба Фетт получает от Дарта Вейдера замороженного Хана Соло и привозит его Джаббе. Только вдумайтесь, целый Дарт Вейдер, фактически второй человек в галактике, решает не ссориться с Джаббой Хаттом и отдать тому должника, настолько велик был авторитет Джаббы. И это при том, что именно Хан Соло подбил Дарта Вейдера в битве у Звезды Смерти (в ходе чего вполне мог бы его и убить) и помог Люку раздолбать станцию, убив несколько миллионов людей экипажа на ней.
Итак, Джабба получает замороженного Хана. И честное слово, на месте Джаббы я бы прям там же его и грохнул. У меня, блять, десять секунд не забалуешь. Если дать спуску одному распиздяю, потерявшему груз, то все распиздяи станут терять груз и кидать тебя на бабки, это угроза бизнесу.
Однако, Джабба решил действовать более конструктивно. Он знал, что Хан сделался видной фигурой в Альянсе и был близок к принцессе Лее. Вот пущай этого пидора они и выкупают. Просто отдайте деньги блять и забирайте это чмо. Но нет же, сперва Лея самолично приперлась во дворец Джаббы, дабы украсть Хана у него из под носа. Естественно, они оба попались, так как Джабба — не дурак.
Что же сделал Джабба, когда у него в руках оказалась Лея? А просто в очередной раз проявил милосердие) Сказал мол в цепи ее, пущай теперь и ее выкупают. Только переоденьте сперва, а то в этой броне бедняжка сварится заживо на нашей планете-пустыне. Вон от стрипух купальник остался, дайте девочке, пущай в нем ходит. В самом деле, не думаешь же ты, юный читатель, что Джабба так ее одел ради получения эстетического и сексуального удовольствия) Они же вообще разных биологических видов, вступить с ней в интимную связь ему было б так же противно как ей — с ним. То что у него там во дворце твилечки пляшут — дак это чисто чтоб братву порадовать, пускай одни приматы пускают слюни на других приматов, Джаббе такое не интересно)
Итак, у Джаббы в плену Хан, Лея и Чубакка. Джабба вполне обоснованно ждет, что их союзники с ним свяжутся и выкупят их. И что ж происходит дальше? Во дворец Джаббы лично прибывает Люк Сковородкер собственной персоной и ставит Джаббе ультиматум: отдавай моих друзей или тебе пизда. На что Джабба отвечает: «Буууга-чааака-чанга-пунг», что в переводе с языка хаттов означает: «Блять, просто отдайте мне МОИ деньги и пиздуйте куда хотите, как же вы заебали! Ну сколько блять можно, хуле вы такие деревянные, ну хорош уже». Увы, робот Ситрипио напутал диалекты в языке хаттов и все перевел неправильно.
Люк тут же быканул, но Джабба в конечном итоге схватил и его. И тут, ангельское терпение Джаббы наконец-то лопнуло. В конце концов, оставлять это так дальшей нельзя, братва не поймет, сочтут терпилой, от чего проблем потом не оберешься. Велел Джабба казнить накосячивших на подотчетной ему территории героев. Но Лею оставил в живых, пущай повстанцы выкупают теперь ее в счет долга Хана Соло.
А дальше — вы сами помните) Люк и Хан вырвались и сбежали, Лея тоже, сперва удавив Джаббу Хатта своей цепью (с помощью Силы, конечно, так-то его хер удавишь).
Так и умер Джабба, по сути, от своей же собственной руки, ввиду того что был слишком уж честным, слишком милосердным и терпеливым. Пускай его печальная история послужит для нас уроком, ребятки) Урок таков: не имей дел с распиздяями, всегда страхуй груз и не будь терпилой.
Всем нахвамдис)
Гриффины и Звездные войны
Гриффины смотрят по телевизору чемпионат по гольфу, но затем пропадает свет. Чтобы развлечь семью, Мег предлагает рассказывать истории. Питер желает рассказать историю о «Звёздных войнах», начиная с четвёртого эпизода. Далее следует версия «Звёздных войн» в стиле Гриффинов.
Blue Harvest - первая серия шестого сезона.
Something, Something, Something, Dark Side - двадцатая серия восьмого сезона.
It’s a Trap! - восемнадцатая серия девятого сезона.
Сначала я смотрел эти версии, а потом уже оригинал - реально пересказали очень близко + куча шутеек добавлено.
Очень советую. Особенно тем, кто считает ЗВ нудятиной, но любит Гриффинов.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Covers для Звёздных войн V2
Обложки для .mkv контейнера в соотношение сторон 1:1 с 1 по 6 эпизоды. + Хан Соло. Были расширены = дорисованы границы с помощью нейросети, апскейл до 2500x2500 пикселей и удалены все надписи.
Covers для Звёздных войн
Пополнил свою коллекцию фильмов оригинальными Звёздными войнами, обложки для .mkv сделал в соотношение сторон 1:1 с 1 по 6 эпизоды.
Звездные войны. Часть 45 "ОНИ ОПЯТЬ ВЗОРВАЛИ ЕЁ, КАРЛ!"
Всем привет!
Меня зовут @MorGott, и я пересказываю историю всяких фантастических вселенных. И теперь вы можете скоротать пару часов за чтением краткого пересказа Звездных войн для чайников от такого же чайника, как я. Ну а если хотите пропасть на пару часов, то читайте всю серию постов с самого начала - Звездные войны. Хотите посты на другие темы - добро пожаловать в профиль. Ну а мы продолжаем!
Остановились мы на том, как Империя весело готовилась к событиям 6 Эпизода. А именно - вместо того, чтобы давить оппозицию вкладывалась в разные вундервафли типа тех, что изображены на картинке. Видите бюджет вашей планеты за десять лет? Вот он, внизу, под звездами смерти, этот маленький суперразрушитель класса "Палач". На самом деле план действительно попахивал маразмом и гиперкомпенсацией Императора, у которого явно были проблемы с размерами яичек.
Однако у плана построить вторую Звезду Смерти была и обратная сторона - Палыч намеренно слил данные о станции повстанцам, чтобы те по приколу ринулись уничтожать станцию, и тут-то их всех и прихлопнут. Ну строго говоря, план был неплохой, тем более что Звезда Смерти была вкуснее первой:
диаметр в 160 километров, на 40 больше, чем предыдущая
миллионы обслуживающего персонала и строителей
тысячи истребителей и тяжелых шагоходов
миллионы вентиляционных отверстий.
Последнее, кстати, не рофл в легендах. В новом каноне об этом просто не говорится, вот в старом главного инженера, отвечавшего за станцию, Император лично отмудохал до смерти, а затем клонировал и...потребовал построить вторую, ага. Ну а чтобы с торпедами не получилось, вместо одной двухметровой шахты сделали множество мельчайших отверстий, разбросанных по всей станции, в которые даже из бластера стрелять бесполезно - энергию выстрела рассеивали бы хитроумные механизмы. Даже муха-террорист не пройдет.
Но первое время повстанцам было не до этого. Вначале Лея организовывала диверсии по отвлечению внимания Империи от цирка со сбором флота повстанцев, а затем они все вместе пытались выручить Хана из лап татуинского гангстера Джаббы.
Всего в операции участвовали сам Люк, его дроиды С3РО и Р2Д2, Лея, Чуи а также Лэндо Калриссиан, который если что, обменял целую планету на свои убеждения и возможность подгадить империи. Люк, что характерно, предвидел, что все варианты освобождения Хана кроме силового, обречены на провал, и потому провел многоуровневую операцию по внедрению. Вначале к Джаббе проник Лэндо, как человек, наименее ему знакомый и встал в охране.
Затем Люк подослал дроидов типа "в подарок" и попросил Джаббу освободить Хана в обмен на солидное бабло. Хотя план был обречен на провал уже хотя бы потому, что у Джаббы денег была херова гора как и у всех, а вот карбонитовое тело Хана - оно такое одно. Да и деньги не вывесить в зале на всеобщее обозрение. Поэтому Джабба послал предложение Люка нахер, но дроидов благополучно забрал.
Следующими были Лея и Чубакка. Лея выдала себя за наемника и охотника за головами, который пленил Чуи и попыталась продать его Джаббе за 50к кредитов. Ну а в доказательство своих намерений начала угрожать ему детонатором - этому приему научил её Хан, рассказывая о своей молодости. Джабба шутку оценил и согласился на 35к. Но он был хот ьи урод жирный, но все же не тупой, а потому догадывался, что это одна из попыток освободить Хана, и когда Лея ночью прокралась и испортила любимую джаббину игрушку, освободив её из карбонита, Её полонили.
Хана отправили к тюрьму к Чуббаке, а Лею сделали новой наложницей бандитского короля. Забавный факт, кстати (хотя фанаты ЗВ знают об этом так же хорошо ,как и фанаты ВК знают о том как Арагорн сломал палец на ноге): Джабба поначалу не был слизнем. Так вышло, что его роль играл ирландский актер театра в меховой накидке. Ниже можете видеть его фото.
Правда, из финальной версии фильма его вырезали и все упоминания Джаббы остались, так сказать, только разговорами. Это произошло потому, что технологии не позволяли реализовать сразу слизняка, которого хотел Лукас, и сначала снимали что есть, а потом вовсе решили отказаться от Джаббы в 4 Эпизоде. Однако в версии фильма 1997 года сцены вернули, а слизня добавили с компьютерной графикой.
Однако к 6 эпизоду Лукас уже был достаточно богат, чтобы позволить себе резиновую фигурку в человеческий рост, и потому мы знаем Джаббу таким, каким его и планировали. Такие дела.
В общем, план Люка по внедрению агентов удался. В финале он навестил Джаббу сам, и план его был прост - он своей магией колдует и убеждает всех дружить с ним, все уходят и все счастливы. Одна беда - как оказалось (и никто Люку это не сказал), хаттам похуй на джедайское внушение. Кстати, всегда было интересно, почему - на всяких местных евреев типа тойдарианцев оно тоже не работало? (((Иммунитет))) к силе?
Ну в общем, план Люка не сработал до конца и его кинули к ранкору - чудовищу, которому сдавали неугодных Джаббе гостей. Люк его заборол, и яростный слизняк, брызгая слюной, потребовал скормить всех песчаному чудищу - Сарлаку, который по слухам, перевариает ещё живых в течение долгого времени.
Однако внедренная агентура дала свои плоды - когда всех вывезли в пустыню, Лэндо, Люк и Р2Д2 саботировали казнь, освободили друзей и устроили геноцид криминального элемента Татуина. В результате сам Джабба был задушен Леей, весь конвой развален и уничтожен, а некоторых, включая Бобу Фетта, отправили в желудок Сарлака. (спойлер - он таки выживет, причем как в старом каноне, так и в новом). Ну и конечно, мы никуда без этого мема года:
Итак, Хан спасен, а это значит - Люк может завершать все свои дела с обучением и отправляться кромсать папку! Кстати насчет кромсания - оказывается, он возвращался не только ради Хана, но и ради светового меча - по чертежам, которые он нашел у Оби-Вана дома, он самостоятельно синтезировал кристалл и собрал световой меч, закупая детали у соседних старьевщиков.
После освобождения Хана он вернулся на планету Дагоба, где решил продолжить обучение. Но походу после его отлета на Беспин у Йоды внезапно случилось озарение, и он понял, что если он научил Люка основному, то больше ему ничего и не надо - он все умеет сам, а если не умеет, то научится, а пытаться прививать метвые ценности мертвого ордена ему несолидно. Поэтому сказав Люку что всё, парень, ты джедай, Йода довольно умер и стал призраком силы как Обуван.
Попутно он жирно так "намекнул" про то, что Лея - его сестра, и тоже владеет силой, ну так, на всякий, вдруг люк упадет на темную сторону силы ,чтобы уж точно прибил всю семейку. Хотя канеш все наоборот, Йода был в Люке уверен и мог позволить себе тихо-мирно умереть от старости.
Ну и собственно на этом всё. Далее Люка посвятили в планы повстанцев - на краденом шаттле нужно было опустить на Эндор, планету, на которой стоит генератор щита, защищающий станцию от атаки. После его уничтожения флот повстанцев должен был ворваться в систему и устроить бордель с блекджеком и шлюхами. Но как вы понимаете, что-то пошло не так.
Для начала, повстанцы, высадившись на Эндоре, столкнулись с местными аборигенами эвоками, которые несмотря на предельную комичность и внешность плюшевого мерча, едва не зажарили героев, и лишь С3РО, похожий на их местное божество, спас ситуацию. И все бы ничего, но до Люка вдруг дошло, что для Вейдера он со своими способностями как новогодняя елка в темной комнате, и он пошел выполнять свою собственную миссию - возвращать батю к свету.
Он сдался Вейдеру, и объяснил ему, почему он это сделал - он видел в отце добро, которое тот прятал в свои стальные трусы. Сам Вейдер же продолжал обманывать себя, повторяя мантру про то, что он покорная сучка императора и Люк теперь тоже станет его сучкой в черном латексе. Они улетели к императору, открыв повстанцам дорогу на излучатель. Тем более те заручились поддержкой аборигенов и быстро взяли его штурмом.
Вот только Вейдер был не настолько идиот, и как только повстанцы начали раскладывать свои гранаты, как их тут же взяли штурмом в бутербродик и взяли в плен. Зато флот повстанцев появился очень вовремя, чтобы безуспешно долбиться в планетарную контрацепцию. А поскольку это всё был ХПП - Хитрый План Палпатина, то тут же состоялся второй бутербродик из Звезды Смерти, флота повстанцев и огромного флота Звездных Разрушителей во главе с Палачом. Адмирал флота совершил внезапный камингаут:
За этим в режиме онлайн прямо из рабочего кабинета палыча наблюдал Люк, которого психологически уламывал Император. Фактически тот ставил перед собой задачу сломать волю Люка, чтобы тот превратился в бешеное животное и уже больше никогда не стал нормальным - тогда он останется под властью Палыча сколько тому будет угодно.
Но Люк стал крепким орешком (почему - писал в прошлый раз) и на уговоры не поддался даже видя, как Звезда Смерти педролит флот повстанцев один за другим. Основным отличием от первой версии было то, что если первая после каждого выстрела по планете должна была остывать сутки, то вторая - уже около трех минут.
К частью, друзья Люка тоже не подвели - пока ему промывали мозги, а адмирал-трап судорожно думал отступать, Лэндо придумал тактику смешаться с флотом империи, чтобы Звезда смерти не могла стрелять, а на планете маленькие плюшевые хомяки начали разрывать местных штурмовиков методами вьетнамских партизан - к несчастью, прочная имперская сталь ,как оказалось, имеет слабость к атаке копьями и бревнами и потому повстанцы таки отбились от империи и взорвали ебаный щит. Представляете лицо Императора, который буквально в этот момент вещал Люку, что он такой дохуя умный и все предвидел?
Предвидь плюшевых хомяков, выгрызающих внутренности имперских штурмовиков, раз такой умный! Более того - Император не мог предвидеть и того, что флот повстанцев умудрится разъебать целого Палача - сконцентрировав огонь на флагмане, они пробили его щиты, а подбитый истребитель камикадзой ушатал рубку - сиречь весь блок командования и управления, из-за чего Палач банально оказался притянут гравитацией Звезды и ВОШЕЛ В НЕЁ КАК В ЖОПУ ПИДОРА.
Извините, вспылил. Так или иначе, но у Палыча было много проблем. И тем не менее он продолжал забавляться со своей сучкой (не так!), натравливая Вейдера на Люка и буквально заставляя убить сына. Но Люк побеждает батю, который уже не особо горел желанием сражаться, и отрубает тому руки, узнав что они родственники - у того тоже были железные протезы вместо рук.
Но Люк отказывается убить своего отца, понимая, что это принесет только смерть и больше говна в галактику, потому что он станет силой куда более опасной, чем был его отец. И отказался от убийства, позволяя Императору поджаривать себя молниями и принося себя в жертву за отца. А тем временем...
А тем временем Лэндо на Соколе со смачным "ЧПОК" влетел в реакторную зону Звезды Смерти и парой торпед подорвал реактор, на чем операцию по уничтожению Звезды Смерти можно считать оконченной.
А Вейдер продолжал лежать, обтекать в свои стальные штаны и слушать, что Император тащемта признался, что свою сучку ненавидит, она еу надоела и он хочет чтобы Люк того убил. И видит Люка, который всю дорогу говорит, что Вейдер на самом деле хороший и честно видит это. И настолько верит в свою правоту, что готов пойти на пытки и смерть за Вейдера так же ,как и за своих друзей - ебучих повстанцев.
И вот, когда Палыч уже почти наигрался в гестапо, Вейдер сломался. Или скорее наоборот - восстановился, осознав на самом деле, почему он был избранным и почему он должен был уничтожить ситхов, восстановив баланс Силы - сначала он убил ситха в своей душе, вернушись к свету. А затем он по-доброму поднял Императора и скинул нахуй в вентиляцию. Скажем спасибо за это тому самому инженеру, которого император сначала убил, а потом клонировал чтобы тот исправил свои ошибки! Малаца!
Правда, в процессе оказалось, что Вейдер, который жить не мог без своего костюма, получил необратимое поражение в самую электронику. А с учетом того, что станцию уже начало вовсю пучить, и миллионы штурмовиков побежали на эвакуацию, шансов на спасение у него не оставалось. Напоследок он сказал Люку, что любит его и вообще сын молодец, спасибо что вернул на светлую сторону и вообще привет дочке передай. Ня, пока!
Но если вы думаете, что на этом наступили мир, дружба и жвачка...ахахахаха! Нет, увидимся на следующей неделе, нам ещё есть о чем поговорить!
Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает мои посты - только ваши плюсы, комменты и прочее помогают моим постам держаться на плаву. БЕЗ ВАС они будут тонуть в свежем, как уже не раз бывало. И отдельное спасибо @likan147 @Duckpick (я же правильно прочитал?) и шестерым храбрым повстанцам, которые не оставили своих ников. Всех обнимаю и переманиваю на свою сторону.
Если кто-то сидит с приложения, таким же беднягам, как и я, могу оставить ссылку: https://pay.cloudtips.ru/p/24b55a90. А на сегодня всё! Берегите себя и своих близких!
Пока!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605