Проснулся сегодня за полчаса до будильника. Поворочавшись, решил вставать - что может быть лучше (для меня) с утра пораньше, чем посидеть за кружкой чая с мёдом, в тишине и покое, лишние 15-20 минут, потупив в телефон!

Ну-ну, сказала Вселенная, и применила своё тайное оружие - кошку рыжую, 1 шт.!

Так-то она у нас умная и порядочная сволочь, хоть противная и с характером - тыгыдыков по ночам не устраивает, в 4-5 утра никого не будит, дрыхнет до 8-9-10 утра, если мне не на работу; к еде равнодушна, без жадности - пакетик растягивает на 6-8 часов, а ночью встаёт сухим похрустеть раза три, он в доступе круглосуточно.

Но именно сегодня, потянувшись и сделав круг почёта, кошка намекнула, что было-бы неплохо позавтракать со сранья. Пришлось бросить чай, мыть подсохшую за ночь миску и выкладывать пауч. Пару раз лизнув содержимое, кошка решила, что полный мочевой пузырь не способствует аппетиту, и ушла в прихожую изображать Индиану Джонса.

За 3 месяца в приюте она привыкла к обычному древесному наполнителю, и в другой ходить отказывается, а это значит - нужно протрясти лоток, вынуть решётку, высыпать опилки, вымыть и вытереть насухо, собрать всё взад и вернуть на место. Т.к. мне на работу, а жене нет, я просто убираю лоток в ванну, дабы пресечь раскопки - жена позже помоет.

Ха-ха, сказала Вселенная!

Спустя пару глотков чая я понимаю, что внезапный кошачий забег в ширину, с задранным хвостом и звонким мявом, означает тонкий намёк на пахучие коричневые обстоятельства, и всё-таки тащусь мыть лоток.

Спустя ещё несколько глотков, уже матерясь в голос, приходится идти избавляться от коричневых обстоятельств, заодно получив когтями по морде во время мытья кошачьей жопы, т.к. вылизывает кошь только жопу чистую, без присохших какашек!

Так что вышел я сегодня из дома и сам с жопой в мыле, вместо 15-и минут покоя, получив очередной урок свыше о том, что человек предполагает, а кто-то там⬆ располагает!