Ссылка на первую часть - http://pikabu.ru/story/_1859075
• Миф шестой: большой палец направлен вверх.

Цитата: "Тренируйте режущие удары, наносимые под таким углом".

Ряд филиппинских учителей, колесящих по стране с семинарами, весьма почитаемы и уважаемы. И есть за что. Им подражают, но хотелось бы, чтобы за ними не повторяли и их неточностей.

Одной из таких ошибок является оттопыренный большой и указательный палец при прямом захвате ножа (так называемый "захват раком"). Мне кажется, иногда мастера даже не осознают, что делают это. Большой палец составляет около 60% площади эффективного захвата на рукояти. Без его опоры, малейший ответный удар может повлечь потерю ножа.
С подачи некоторых мастеров, этот захват стал популярен у других тренеров, и даже попал на видеокурсы инструкторов, бывших
сотрудников спецподразделений. "Нет, что
вы, я никогда не делаю так в условиях боя!" - говорят некоторые, забывая при этом о связи между стрессом и мышечной памятью.

Старый полицейский афоризм гласит, что в условиях экстремальной ситуации, навыки человека деградируют до простейших, наработанных многократным повторением. Под действием стресса, мы возвращаемся к мускульной памяти. Так что избегайте неправильных захватов при отработке вашей техники.

Оттопыренные пальцы имеют ограниченное применение: при захватах и крюках, а также при работе с некоторыми видами индонезийского оружия (например, крисом).

Но даже в подобных случаях, всегда есть риск выронить нож из-за ослабленного захвата. И тогда звон упавшего из ваших рук ножа может прозвучать для вас погребальным звоном.

• Миф седьмой: о приоритетности ударов ногами.

Цитата: "Когда противник держит нож перед собой, выбейте его из рук ногой".

Между ударами ногой и ножом существует неверно трактуемая связь. Системы, делающие упор на выбивание холодного оружия ногами, хотят от своих последователей слишком многого.

Легкого движения вооруженной рукой будет достаточно, чтобы сильно порезать вашу ногу. Однако рассматривать работу ногами как вторичную, также было бы ошибкой.

На соревнованиях по ножевому бою "Kill Shot", я неоднократно имел возможность наблюдать выбивание ножа во время спарринга из рук весьма опытных бойцов. Но это были, как правило, нижние фронтальные удары, а иногда и случайные захваты вооруженной руки.

Ограничение своей техники только ударами ног в корпус непростительно. Атакующий хищник не ограничивает себя в выборе средств атаки одними когтями. Он использует клыки, силу, скорость, вес, сшибает с ног грудью, бьет хвостом.

Стоя перед врагом, вы не должны намеренно обеднять арсенал своих средств. Все ваше тело - мощное оружие в борьбе за жизнь и следует уметь владеть всеми его частями - кулаками, локтями, коленями, зубами и головой.

Наносите повреждения противнику, тщательно избегая его клинка!

• Миф восьмой: игнорирование человеческой живучести.

Цитата: "После выполненного удара ножом, оттолкните его тело. Пара секунд - и все. Поединок завершен!"

В боевиках можно увидеть, как вражеский солдат или "плохой парень" сгибается и мгновенно умирает от быстрого ножевого удара. На самом деле люди гибнут не столь быстро и могут еще долго продолжать бороться за свою жизнь.

Один ветеран вьетнамской войны рассказывал мне: "Хок, я пырнул его шесть, семь, восемь раз, - а он все продолжал бороться со мной! В состоянии аффекта он просто не заметил, что уже стал покойником..."

Наивные инструкторы, гордые мнимой эффективностью своей ножевой техники, дезинформируют своих учеников о том, что их потенциальные жертвы впадут в шоковое состояние после первого малейшего пореза.

При этом ими полностью игнорируется необходимость обучения элементарным навыкам самосохранения, даже после удачно проведенной атаки.

Однажды мне пришлось присутствовать при обучении такой технике: "после удара - оттолкни противника". Тренер провел удачную атаку на обучаемого, но тот сумел захватить при этом его атакующую руку, и произвести весьма эффективный ответный порез.

Однако тренер сообщил об ошибке атакующего ученика, мол, следовало не захватывать, а отталкивать. Вот так - толчок, и разъяренный подранок снова стоит с ножом. Свободный. И может вновь атаковать. Или просто свалиться на вас, загнав вам нож в глотку своим весом. "Убит гравитацией!" - скверная эпитафия.

Все знают про цыплят, продолжающих бегать с отрубленной головой. Бывалые полицейские и солдаты никогда не отпускают вооруженную конечность врага, пока не убедятся в полной безопасности.

Никогда не ждите, что противник сделает вам приятное и рухнет без сознания, как только вы его подрежете.

• Миф девятый: низкая эффективность блоков и разоружения при работе против ножа.

Цитата: "Блокировка и попытка обезоруживания оппонента с ножом - самоубийство. Не стоит даже пытаться!»

На тренировках и семинарах, единоборцам и военным приходится изучать блокировки и разоружение. Рано или поздно, появляется группа "экспертов", которые хорошенько напугав обучаемых демонстрацией последствий ножевого удара на мясной туше, начинают вещать о том, что блоки и разоружения не будут эффективны при атаке ножом.

А любая подобная попытка приведет к тому, что ваше тело будет напоминать продемонстрированный кусок вырезки с чудовищным порезом. Лично я неоднократно имел дело с реальными случаями, когда даже нетренированные люди блокировали или выбивали нож у агрессора.

Да, многие получали при этом раны, но все они остались живы. Я бы назвал это "феноменом неопытного бойца",- когда агрессор не может атаковать жертву под разными углами из-за неопытности, полученных ран и так далее. Не работавшая ранее техника блокировок и обезоруживания, после адреналинового
выброса, становится весьма эффективной при борьбе с ослабевшим или неопытным.соперником.

Да и что предлагают эти специалисты по порче мясной вырезки? Сдаться и умереть? Можешь драться за свою жизнь - сражайся..Если отрезаны пути к отступлению, другого выхода все равно нет.

• Миф десятый: игнорирование реалий ножевого боя.

Когда дерешься ножом, то калечишь и убиваешь людей. Убиваешь! Убиваешь в тот момент, когда неудачное стечение обстоятельств заставляет вас протыкать и вспарывать человеческую плоть. Наружу вываливаются красные и трепещущие внутренние органы противника. Это может сильно потрясти, но такова реальность жизни: при смертельном поединке в живых, как правило, остается только один.

Если вы тренируетесь с ножом, старательно оберегая себя от этой правды, то навсегда останетесь незрелым имитатором, играющим с резиновыми игрушками.

Ножевая драка - злое, кровавое и уродливое занятие. К этому надо быть готовым.

Полиция. Мастера восточных единоборств. Солдаты. Бандиты. Сегодня в мире существует достаточно специалистов и инструкторов по владению коротким клинком. Каждому из них есть что предложить ученикам, но в любых знаниях могут встретиться пробелы. Некоторые поклонники традиционных боевых искусств понятия не имеют о суровых реалиях улиц, знакомых полицейским. Солдаты с боевым опытом и сотрудники спецслужб могут не знать теоретических основ силового противодействия, известного единоборцам традиционных школ. Каждый из них должен учиться у других, чтобы выработать целостную и работоспособную систему, технику и практику ножевого боя.

За последние 23 года мне довелось послужить офицером полиции, детективом в армии США и полицейском департаменте штата Техас. Я соприкоснулся с сотнями убийств и попыток убийств, изнасилований, грабежей и нападений с применением ножей. Мне не раз приходилось
становиться свидетелем смертей и тяжких телесных повреждений, ран и увечий.

Некоторых преступников довелось преследовать и разоружать лично: изымать ножи и прочие режущие инструменты, от опасных бритв и выкидных ножей до топоров. Я снимал показания, присутствовал на вскрытиях и выступал свидетелем в судах.

Занимаясь традиционными боевыми искусствами, я получил черные пояса в филиппинском арнисе, кэмпо и айки-дзюцу. А обучение у медицинских экспертов и крупнейших криминалистов помогло, после выхода в отставку, стать частным лицензированным экспертом.

Разрабатывая программы ведения уличных боев для Конгресса Американских Специалистов Ножевого Боя (CAKF), я проводил глубокие исследования в области боевой и военной психологии фобий и конфликтов.

На основании этого опыта, предлагаю читателям познакомиться с 10 наиболее опасными мифами и заблуждениями, которые я не раз наблюдал у популярных тренеров и инструкторов рукопашного боя, самообороны и боевых искусств. Уверен, что эти рекомендации могут спасти вам жизнь.

• Миф первый: противодействие агрессору в любой ситуации.

Цитата: "Когда я обучу тебя этой технике, ты сможешь одолеть любого человека, вооруженного ножом. Более того, нож в руке станет его уязвимым местом".

В результате неблагоприятного стечения
обстоятельств, вы можете оказаться перед острием направленного на вас ножа. Если методика обучения вселила в вас чувство неуязвимости, то тело привычно отреагирует на угрозу и, возможно, вы даже испытаете ложное чувство полного контроля над ситуацией.

Взвесьте еще раз все обстоятельства, и если есть возможность, - удирайте. Даже вооруженный ножом шимпанзе уложит вас за пару секунд, не говоря о преступнике с серьезными намерениями или разъяренном соседе.

• Миф второй: вера в существование идеальной боевой стойки.

Цитата: "Встань вот так, ноги вот так, и забудь о других стойках".

Боевая стойка - это оптимальный способ движения в боевых условиях. В первую очередь она позволяет вам быть мобильным.

Все, что мешает быстрому перемещению: скрещенные, или широко расставленные ноги, или что-то еще - это смертельная ошибка.

Чем шире расставлены ноги, чем глубже приседание или наклон, тем ниже мобильность. Представьте себе, как мог бы передвигаться с ножом в руках Мухаммед Али...

Идеальной боевой стойки не существует. Есть оптимальная позиция именно для данного момента боя. Баланс возникает в движении.

• Миф третий: обучение ножевому бою как искусству фехтования.

Цитата: "А теперь займемся ножевым спаррингом, который, по сути, ничем не отличается от реальной поножовщины".

Уличные драки с применением ножа, обычно мало похожи на поединок шерифа Ноттингемского и Робин Гуда. В современных драках, излюбленным приемом является запуск в оппонента настольной лампой или стулом.

"Дуэльная" часть обычно заканчивается после удачно проведенного удара или захвата, блокировки конечности, падения и пр.

Извлечение ножа на большой дистанции, как правило, в зародыше пресекает боевое столкновение. Но возможность дуэли, даже как кратковременного момента в ходе поединка, нельзя совсем игнорировать.

Довольно часто, обычная рукопашная перерастает в ножевую. Этот бой может начаться и в условиях борьбы на земле.

Дальновидный практик ножевого боя изучает способы его ведения на любой дистанции и в любом положении.

• Миф четвертый: переоценка значения уводящих и скользящих блоков.

Цитата: "Отводишь удар и прилипаешь к его руке своим предплечьем. При повторной атаке отводишь и прилипаешь снова. Отводишь - прилипаешь, отводишь..."
Атака. Отвод удара. Атака. Отвод. Ну и чем это рано или поздно закончится, как вы думаете?

Довольно много азиатских техник обожествляют практику приоритетности пропуска и увода удара в арсенале блокировок. Ряд последователей этих направлений, отрабатывая данную технику, в условиях, приближенных к боевым, продолжают, раз за разом, бездумно отводить удар тыльной стороной ладони, даже не пытаясь, через несколько отводов, попробовать применить другой прием.

Если вам "повезло" сблизиться с противником на короткую дистанцию - произведите захват его вооруженной руки.

Тысячам, выживших при ножевой атаке людей, удалось спастись лишь потому, что они инстинктивно произвели такой захват.

Самая эффективная техника противодействия ножу голыми руками, из тех,что мне доводилось видеть, - захват, а не отвод вооруженной конечности и продолжение схватки.

Отвод целесообразен лишь тогда, когда нет возможности произвести надежный захват. Уводящие блоки являются методологическими приемами по точной отработке ряда специфических аспектов боя. Они могут служить для выработки чувствительности, скорости и координации движений. Их место в тренировочной практике переоценить трудно, но с другой стороны, они вырабатывают определенный стереотип и зацикленность на практике уводов.

В условиях поединка у вас будет только 2-3 секунды на принятие правильного решения. Не дайте шаблонной практике уводов запрограммироваться на уровне мышечной памяти!

Вашу жизнь скорее спасет эффективный захват. Меньше мягких уводов и больше жестких приемов!

• Миф пятый: вера в существование смертоносного захвата ножа.

Цитата: "Если кто-то держит нож вот таким образом, прямым/обратным хватом, - берегитесь, парень и в самом деле знает, что делает".

Идеального захвата не существует, а бывает наиболее эффективный для конкретной боевой ситуации. Иногда необходимо применить прямой, иногда - обратный. Поэтому опытные бойцы меняют способ захвата по ходу боя.

Особенно, когда в руке однолезвийный клинок. В зависимости от обстоятельств, его приходится даже вращать, располагая нож в приемлемой плоскости.

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.

И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.

Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".

Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - … евая вещь. А про хорошую? …. датая. Вывод очевиден.

Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.

Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.

Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?

Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.

Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни…

До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!

Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?

Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.

Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…

Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.

Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.

Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.

Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.

И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…

Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.

Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.

И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?

Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.

Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.

Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.

Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?

Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.

Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.

Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.

Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.

Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.

Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминист

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.

Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.

И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.

Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.

Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.

Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.

Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?

Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.

Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.

Я представляю этот процесс. "В