1.Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

2.Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

3.Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

4.Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
— Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
— На меня это не действует, я, видите ли, гей.
— Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

5.Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

6.Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!

7.Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

8.Едут двое на танке. Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…

9.Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла… Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

10.Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Информация взята из открытых источников.

1.Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

2.Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

3.Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

4.— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

5.Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили

6.— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

7.— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

8.На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

9.— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

10.Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Вся информация взята из открытых источников.

Каждый из нас хотя бы раз слышал какой-нибудь смешной анекдот про Штирлица. Мне захотелось поискать анекдотов по теме, но результат поверг меня в ужас. На каждом сайте горы текстового шлака, не имеющих ничего общего с анекдотами. Проблема была не в том, что анекдоты не казались мне субъективно не смешными, а в том, что они не являлись построенной историей, и как следствие - анекдотом. Но, возможно если просеять это как песок, то вероятно удастся найти золото? И немного я всё же нашёл. Теперь делюсь результатом с вами. Пускай будет хоть одна хоть более-менее адекватная подборка по теме.

Я собрал здесь не только то, что считаю смешным, но и просто правильно построенные истории, отфильтровав горы бессвязного набора слов.

И конечно, обязательно делитесь, если история есть у вас.

Анекдоты про Штирлица можно разделить на 3 больших группы.

___________________

1. Глупость врагов. Суть анекдотов просто в том, что все враги Штирлица глупы.

Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что Вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»

Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:

- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.

— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:

- Назовите любое двузначное число

- 25.

- А может 52?

- Может быть.

Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.

Вызывает следующего.

- Назовите любое двузначное число.

- 34

- А может быть 43?

- Нет 34

Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.

Вызывает третьего.

- Назовите любое двузначное число.

- 33

- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:

- Слоны идут на север!

- Слоны идут на ...! А Штирлиц живет на этаж выше!

3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.

Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»

Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился

Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

- Фольксваген-Фольксваген!

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.

"Померещилось..." - решил он.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил

Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего

лишнего.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.

Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.

- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.

- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

___________________

Малые категории:

4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»

— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, "прилипли" к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.

Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.

Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.

Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.

Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

_________________

На данный момент, это всё что удалось найти.