44

Женское психологическое насилие(абъюз). Александр Бирюков

Абъюз (психологическая агрессия) в отношениях это:


- Использование денег, положения в обществе или в иерархии как средства контроля над партнером (в ситуации, когда женщина зарабатывает больше мужчины, является его начальником или её положение в обществе выше, чем у мужчины).


- Требование отдавать всю зарплату или большую её часть


- Угрозы бросить при условии материальной или другой зависимости партнера


- Привлечение во время конфликтов третьих лиц (подруг, родственников, соседей, прохожих и т.д.) как дополнительного рычага давления на мужчину (а иногда и в качестве дополнительной физической силы, если женщина переходит к физическому насилию)


- Шантаж абортом, угрозой развестись и отнять детей по суду (в России в 97% случаев суд отнимает детей у отцов, даже если условия проживания у отца объективно лучше)


- Настраивание детей против отца с целью разлучить их с отцом, получить новых союзников в борьбе с мужем, надавить на отцовские чувства. Обычно тоже делается с целью шантажа.


- Угроза заведомо ложным доносом. Нанесение самой себе ссадин, кровоподтёков и угрозы обратиться в полицию, суд с жалобами на "побои" со стороны мужчины (если на самом деле насилия со стороны мужчины не было). Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию.


- Намеренное создание чувства страха и беспокойства у партнера с помощью угроз, манипуляций


- Шантаж сексом (секс только в обмен на материальные ценности или как награда за исполнение требований)


- Попытки разрушить или испортить принадлежащие партнеру вещи (зачастую очень важные для него) - или с подчеркнуто хладнокровным видом, или в неконтролируемом приступе гнева. Сюда же относятся попытки отнять мобильный телефон/ноутбук и прочие средства связи


- Требования заниматься исключительно тем видом деятельности, которым сочтёт нужным женщина (это касается как работы, так и хобби).


- Требование со стороны женщины ограничить круг знакомств таким образом, как того хочет женщина, либо вообще лишиться знакомств (человеком, находящимся в социально-психологической изоляции,гораздо проще манипулировать)


- "Перевод стрелок". Агрессорша всегда будет пытаться пристыдить васили подчеркнуть вашу вину (комплекс вменённой общемужской вины). Она не виновата, вы просто "спровоцировали" её. При этом ваши чувства она будет отрицать или не рассматривать вообще ("мужики - бесчувственные животные").


- Вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие ваши поведением, насмешки, сравнения с другими людьми с целью продемонстрировать вашу "ущербность"). Агрессорашу отличает умение чувствовать больные места жертвы и наступать именно на них


- Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и подчеркнуто заботливое - на публике. Хотя, часто бывает такое, что агрессорша унижает мужчину и на публике, желая похвастаться перед подругами своей властью над мужчиной. Это уже совсем запущенный случай разнузданности.


- Газлайтинг. После эпизодов абъюза - попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны мужчины абъюзерша начинает убеждать его, что он просто "слишком остро на все реагирует", "я пошутила", "ты всё не так понял", "ты просто зануда", т.е. реализуется механизм простой илииндуцированной перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее "неадекватности" ("ты зануда", "ты не мужчина", "настоящий мужчина так себя не ведёт").


- Резкая смена поведения. В жизни это добродушный человек, однако его приступы ярости появляются почти непредсказуемо и не на шутку пугают. В подобном припадке женщина может перейти к физической агрессии. После приступа абъюзер быстро возвращается к своему "нормальному" поведению


- Использование одобрения и проявлений любви как средств поощрения и контроля (созвучно с пунктом о применении секса в целях шантажа).


Любой из этих признаков уже должен заставить мужчину задуматься о том, что его жена/партнёрша применяет по отношению к нему психологическое насилие. Если же признаков набирается несколько, то психологическое насилие налицо. Большая часть правил, кстати, справедлива и по отношению к мужскому психологическому насилию над женщиной.


По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman.  Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.). 

Эта статья войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Не моё. Автор указан

Дубликаты не найдены

+25

По моему жизненному опыту, абьюзером (или абъюзером, я уже теперь в орфографии не уверена, как комменты почитала), или попросту домашним тираном, может быть как мужчина, так и женщина. Это вообще мало зависит от пола. Не стоит вешать ярлыки, что "все женщины выносят мозг" или "все мужчины бьют". Ясно одно: второй половине в таком союзе не повезло, бежать надо побыстрее.

раскрыть ветку 67
+7

Если бы все так просто было. К сожалению, нам в голову часто закладывают программу поведения. Например "бьет - значит любит." Или "все мужики козлы" или "всем женщинам от тебя нужны только деньги". И если жертва абъюза сможет выбраться из таких отношений, то тут же найдет себе еще одни такие же. 

раскрыть ветку 1
0

Если эта жертва отношений, не способна или не желает работать над собой - то это её горе и проблемы...

+1

По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин

Логично предположить, что оставшиеся 30% приходятся на мужчин.

раскрыть ветку 63
0
Ну конечно, но я столкнулся на Пикабу с тем, что писали о сугубо мужском абъюзе, которого в процентном соотношении меньше чем женского.
раскрыть ветку 62
-1
Согласен)
+8
Вот читала , прямо про меня. Но почему у меня ощущение, что все равно я-хорошая, а он- мудак?
а если по порядку прям, то я в отношениях занимаю более высокую планку, живем у меня, ездит на моей машине, в отпуск за мой счет, на бизнес денег дала- просрал. При этом бухает ежедневно, тусовки, гулянки, неночевки дома, денег зарабатывает ровно, что бы от него отстали и хватило на побухать. Никакой шантаж, угрозы уйти и вмешательство родителей не действуют. Ребенка любит, но ровно на "поиграть в щекотушки перед сном". И все мои попытки из перечисленного в посте списка (кроме унижений и оскорблений) ему как то похуй. Уйдешь?Да до свидания. Блин. Нахуй я с ним живу?
з.ы. Ну и конечно когда мне что то от него надо :"не еби мне мозги"
раскрыть ветку 16
+13

А нахуй вы с ним живете?


просто по привычке ( а от привычек отказываться тяжко )

раскрыть ветку 13
+4
Видимо да, привычка. Плюс еще сын.
раскрыть ветку 12
-1
Блин. Нахуй я с ним живу?
Вы сами с собой разговариаете, да? Кто же вам еще ответит нахуя вы живете с трутнем и даже видать ребенка от него натрахали. Кто вам на все это ответит?
-1
У вас эти меры необходимость. Но зачастую их используют именно для давления и удержаржания в "ежовых рукавицах".
+3

Абъюз - это ненадлежащее обращение.


Сформулируйте надлежащее, отталкиваясь от ваших пунктов.

раскрыть ветку 27
+3
Прошу прощения, но спрошу. По-вашему, психологическое насилие в семье — это нормально?
+2

Абъюз или абьюз? Как писать правильно?


Как известно, почти все слова на букву "а" в русском языке по своему происхождению - иностранные. Не заимствованными являются только междометия (ай, аки, а, ага, ау, аж, алё, абы), несколько дореволюционных слов: азбука, аз, азы, алеть, амба, арий, артель, ас, ахти и пара советских: авоська, алкаш.


Происхождение слова абъюз


Сотни других слов на букву "А" в толковом словаре Ожегова пришли в русский язык из европейских. Слово "абъюз" не является исключением. Оно является калькой корня с приставкой "аб", ab-use, произносится на английском через мягкое "ю": /əˈbjuːz/, обозначает ненадлежащее применение, использование, обращение с кем-то или с чем-то и по своему происхождению - старофранцузское.


Оксфордский словарь английского языка сообщает о происхождении слова: Late Middle English: via Old French from Latin abus- ‘misused’, from the verb abuti, from ab- ‘away’ (i.e. ‘wrongly’) + uti ‘to use’.


Правописание слова абъюз


По правилам русского языка, твёрдый знак ставится перед корнем на букву е, ё, ю, я, после приставок (русских и иностранных), которые заканчиваются на согласную. Если юз - это корень "использовать", а аб- это приставка "не так", то абъюз пишется через твёрдый знак.


В русском языке мы пишем по этому правилу слово объявление.


Аналогично пишутся слова субъект, объект, инъекция, конъюнктура, адъютант, словом, все иностранные слова, начинающиеся на аб-, ад-, диз-, ин-, интер-, кон-, об-, суб-, - они являются приставками только по происхождению, - а в русском мы их как приставки не опознаём.


Точно такое же правило действует, когда иностранное слово составлено из двух других. Например, фельдъегерь — немецкое слово, где фельд — это поле, егерь — охотник, а твёрдый знак разделяет две части сложного существительного. По аналогии, с твёрдым знаком пишутся слова панъевропейский, постъядерный, контръярус, суперъяхта, двухъярусный, трёхъязычный, четырёхъядерный, сверхъестественный.


Почему тогда в интернете пишут "абьюз"?


И "абьюз", и "абьюзер", и "абьюзивные отношения", и многие другие производные пишут по-русски неграмотно по нескольким причинам.


Из статьи https://zen.yandex.ru/media/etalon/abiuz-ili-abiuz-kak-pisat...

раскрыть ветку 20
+2
Из статьи https://zen.yandex.ru/media/etalon/abiuz-ili-abiuz-kak-pisat...

Ничего, что шибко умный автор статьи, разглагольствуя о насилии над русским языком, назвал греческое слово "дьяк" исконноруским? Да еще пристыдил всех, кто не может в этом слове выделить исконно русский корень.

раскрыть ветку 3
0

Абьюз – это прямое заимствование, а не калька!

Калька – это поморфемный перевод слова или заимствование значения, которого раньше не было. Например, мышь в значении устройства – калька с английского mouse: русское мышь-животное дополнили значением устройства по английскому образцу (маус было бы заимствованием). Впечатление – поморфемная калька с французского im-press-ion – в-печат-ление.

Компьютер – прямое заимствование. Калькой было бы слово вычислитель.

Задолбали идиоты обыватели, которые любое заимствование называют калькой и строчат посты на тему лингвистики с умным видом. Задорновы херовы! Под рукой есть интернет, но проверять мы, конечно же, не будем!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
-2
Все вопросы не ко мне, а к автору статьи)
раскрыть ветку 7
-3
Сделал правку
раскрыть ветку 1
+1
абьюз - это насилие. Так то у слова есть вполне себе русский эквивалент. И он звуяит как “насилие”
раскрыть ветку 4
+5

Насилие это значит бьет. Абъюз более широкое понятие. Выносить мозги постоянно это тоже абъюз.

раскрыть ветку 3
+2

Просто вопрос, просто любопытно, такая ситуация, - брат, сестра, и муж сестры ночуют в одной комнате ( живут ) у сестры очень чуткий слух, её брат стал храпеть во сне, очень громко, что очень сильно мешает ей спать и она не высыпается.

Ок.

Брат стал стелить себе и ночевать на кухне.

Вопрос?

Если брат - собственник квартиры, а сестра не платит ни копейки за своё проживание.

Я терпила или долбоёб?   =)

раскрыть ветку 24
+15
и то и другое
раскрыть ветку 11
0

Спасибо.

Так и хочется воскрикнуть - А я знал, знал!!!    =)

раскрыть ветку 10
+8

Не обязательно же деньгами вкладывать: если она готовит и убирает квартиру, и вам после работы вообще ни чего не нужно делать (максимум "лампочку поменять или мусор вынести"), то это может считаться взаимовыгодной сделкой.

А брату стоит сходить к доктору.

раскрыть ветку 4
+3

Хммм, хотелось бы знать: за что минусы, в чём неправ?

0

Она готовит для себя и мужа.

Тут нет претензий. На свою еду она использует свои продукты.

А убираю в комнате я... конечно редко и под настроение, раз в месяц примерно.

Она по сути и не живёт у меня, то на работе, то на гулянках, иногда дома, но редко, но ночует - просто прийти поспать - часто.

А тут такая беда - я храпеть начал во сне, очень громко. А ей идти некуда, и перед работой она не высыпается.

раскрыть ветку 2
0

А сами что думаете по этому поводу?

раскрыть ветку 6
0

Что я сам виноват в сложившейся ситуации.

раскрыть ветку 5
+2

Во тебя жизнь потрепала)

+1

Использование денег и положения начальницы, я думала это называется"работа", а оказывается абьюз

-1

Вы как мою бывшую нашли? 18 попаданий из 18.

-1

Ну не уверен что пункт о шантаже сексом это абъюз - это ведь обычная бытовая проституция. Дашь бабло (сводишь в театр/купишь шубку/и т.д.) - получишь доступ к дырке. Где тут абъюз ?

раскрыть ветку 6
+2

Все верно, только не надо приплетать сюда случаи, когда женщина обижена, огорчена, разочарована, и действительно в данный момент не хочет ни этого мужчину, ни секса в принципе.

раскрыть ветку 3
0

Не только женщина но и мужчина (речь о здоровых) не хочет секса 24/7. Это нормально.

Но вот если вместо "я не хочу сейчас" звучит "ну это смотря за сколько" - это и есть ...

Напомнило анекдот :

Королева вызывает на ковёр премьера , который имел смелость заявить что абсолютно все женщины продажны :

- Вы утверждаете что именно все ?

- Да , так и есть.

- И я ?

- Да, Ваша Светлость - и вы.

- Ну хорошо , и во сколько бы вы оценили ?

- 2 £

- Всего то ??

- Вот видите ,Ваша Светлость - вы уже торгуетесь ...

раскрыть ветку 2
+2

Более того, если женщина даёт только за ништяки, значит мужчина как любовник очень так себе.

раскрыть ветку 1
+1

Если лица противоположного пола в тебе никак не видят самца(а лучше мужчину) но только кошелёк - то проблема явно не только в них. И не столь уж важно - чел хреновый любовник или просто на автопилоте выбирает лишь фригидных и/или продажных ...

-1

Вэри дифекал-т топик...но вери найс что затронули..ага...

-3

Что за чушь? Если в течение жизни дважды произошёл эпизод, подпадающий под любой из этих пунктов, у любого нормального мужика реакция будет одна: дверь вон там, выход бесплатный. Даю пять минут.

Если таких слов не следует, это не мужик, а тюфяк. И обращаются с ним так, как он того заслуживает.

раскрыть ветку 8
+10

у любого нормального мужика реакция будет одна: дверь вон там, выход бесплатный.

Да да, у каждого нормального мужика своя квартира, а у женщин подобного не бывает)

раскрыть ветку 1
+3

Ну, уходишь сам тогда, раз в чужом доме живёшь.

+5
Не понимаю логики, ни один человек не заслуживает психологического насилия, вне зависимости от пола.
раскрыть ветку 5
-2

Ну да. Но если ты сам довёл ситуацию до такого ахнхтунга, как в посте, значит, тебе норм. Хз, мож ты мазохист какой? Нормальный человек ушёл бы в закат задолго до вот этого вот всего.  

раскрыть ветку 4
-12

Кококо, автору не дают, кококо, мужчинка-обиженка.

//сарказм

раскрыть ветку 3
-3
😉 бедный Бирюков
раскрыть ветку 2
-2

Ты каменты в своем посте почитай))

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
694

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

431

Нет насилию -2

ДРАКАРИС!


Быть ребенком - так себе опыт.

Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.


Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.


И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.


- Алиса, сядь прямо, не крутись.


- Алиса, как ты держишь ложку?


- Алиса, ты помыла ручки?


- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.


- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.


- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.


- Алиса, надо то, не надо сё…


- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.


- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.


- Алиса… Алиса! Алиса!!!


И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.


А ведь когда слышишь такое, да еще и от всех сразу, то чувствуешь только одно. Чувствуешь себя говном. Даже не так. Маленькой какашкой. А кем еще можно себя почувствовать, когда не соответствуешь примерно 38 пунктам из 40 в списке «Хорошая девочка».


Только представьте. Примерьте на себя взрослых эту поколениями обкатанную обязательную программу. Делаем и не понимаем абсурда происходящего.


И за всем этим теряется что-то простое и человеческое. Потому что так не поступают с людьми, особенно с любимыми. Не выковыривают чайной ложкой из них нервы, тщательно соскребая со стенок черепной коробки. Не душат заботой. Не плетут из этих нервов тысячу африканских косичек.


Если я хочу медленно есть свой шашлык, или жадно запихивать его в рот, то я так и делаю. Мне никто не скажет: «Лена, ты что?»


Никто не спрашивает меня приторным воспитательным тоном: «Ты помыла руки?».


А я их, кстати, тогда не помыла. И насрать всем почему-то было.


Только представьте, что за этим же столом кто-то точно так же будет говорить с вами.


Вот я, например, могу положить локти на стол. Ну а что? И муж, громко, чтобы все слышали, скажет: «Лена, убери локти со стола».


И все такие: «Да-да, как некрасиво, Лена».


А мой папа 15 раз повторит: «Почему ты не ешь овощи, ешь овощи. Знаешь, сколько в них витаминов? И держи спину прямо».


И муж его горячо поддержит: «Да, ты стала слишком часто горбиться. Знаешь, что происходит с девочками, которые горбятся?»


Только представьте.


И что хочется со всеми этими людьми сделать? Правильно. Надеть им миску с салатом на голову. Сжечь их, как Жанну д'Арк на мангале. Завизжать и прихлопнуть как пауков. Я могла бы долго продолжать.


И Алиса всё это слушает и, конечно, постепенно выходит из себя. Уже не с цыганочкой и с истерикой. Это уже совсем другой выход. Я хорошо ее чувствую. Очень вижу это. Вижу, как она меняется, сжимается как пружина.


Из радостной, ловящей бабочек девочки она превращается в выпустившего иголки ежа-убийцу. Ей сразу хочется всё делать назло. Горбиться, торопиться, не торопиться, чавкать, топать, кинуть в костер не шишку, а гранату.


«А ты поздоровалась с тетей Галей?» - громко при тете Гале.


И мы такие сидим, компания имбецилов, и не понимаем: «Алиса, почему ты так себя ведешь? Разве можно так разговаривать со взрослыми».


Ведь если взрослый окажется в аналогичной ситуации, он или сразу всех нахер пошлет или офигеет, сожмется как пружина и не разожмется - всё уйдет в психосоматику, в зажимы, головную боль и психотерапевтов.


А Алиса еще не умеет по-светски сдерживаться и оттопыривать мизинец, когда всех хочется порвать на клочки. Ее пружина разжимается. Уже не так эпично как в 3 года, но мы все равно такие: «Ой, а чего это она».


Как завещал какой-то умный человек - не дое***сь до ближнего своего. Работает одинаково эффективно и с детьми, и со взрослыми.


Нам всегда кажется, что дети это какие-то другие люди. Нелюди даже. Поэтому с ними можно то, что со взрослыми мы никогда не сделаем.


Может это просто дурацкая привычка, идиотский стереотип? Ребенок рождается, и ты просто привыкаешь, что он кабачок какой-то недоразвитый, лысый и в слюнях. Даже руки свои не может найти сначала. Вообще ничего не может, всему его надо учить. И невинное «Не суй пальцы в розетку» совершенно незаметно превращается в «Ты знаешь, доченька, Ваня - не лучший выбор. Не стоит выходить за него замуж. Что-то не так с этим Ваней. Ты достойна лучшего. Только посмотри на него. Он же один раз не сказал «спасибо» после ужина, помнишь? Во что превратится твоя жизнь?»


И пружина в доченьке, которой уже 30 годиков, снова сжимается. И в голове даже не остается места для головной боли, всё заняла пышная пена, потому что мозг слишком часто перемешивали, взбалтывали и взбивали. И однажды происходит ядерный взрыв.


Или вот один раз приходим с Алисой в гости. Ей 5 лет, она раздевается, пыхтит над курткой. Она в этом смысле супер молодец, ей гордится весь садик, хотят вешать ее на доску почета и приводить в пример. Она рано и очень умело начала одеваться и раздеваться сама. Пока вся группа жует зеленые сопли и путает лево с право, моя как солдат застегнута на все пуговицы и готова выходить.


Так вот приходим в гости и она раздевается. А я знаю, что у этой куртки молния часто заедает. И вижу, что вот и сейчас тоже. И просто беру и помогаю ей - расстегиваю сама.


А встречающие взрослые, уже опытные, жизнь прожившие и «вас же мы как-то вырастившие» говорят: «Ой Алиса, а ты чего, сама раздеваться что ли не умеешь? Такая большая девочка и не умеешь». Это вторая фраза, которую Алиса слышит в гостях после «Здравствуй».


И абсолютно радостная до этого Алиса сразу же становится черной тучей, а не воздушным облачком, мечтающим о своем собственном драконе, на котором она будет летать на Луну. И, конечно же, она говорит: «Дракарис!». А что еще здесь можно сказать?


Это как если бы я пришла в гости и мне бы с порога сказали: «Ой, ты чего-то поправилась и в джинсах опять. Ты что юбки не умеешь носить? Все женщины носят, а ты что как лох постоянно ходишь?»


Или, например, моя мама вдруг еще раз вышла бы замуж. Я пришла бы к ней в гости, знакомиться. Мы сели бы за большой стол, прогнувшийся от еды, и она бы вся светилась от счастья, как торшер. Можно даже не включать свет и так все понятно. И ее нового избранника звали бы Григорий, он был бы немного лысоват, толстоват, добр и на пенсии. И волновался бы. И даже возможно у него вспотели бы ладони, и он пытался бы это скрыть. И мама, абсолютно счастливая, без конца говорила бы: «Гриша, еще хочешь курочки? Гриша, может пирожок? Ты со сметанкой будешь суп или так? Давай я налью тебе чай? Размешать сахар? Может коньячку, Гриша?» Говорила бы и сочилась настоящим женским счастьем. Потому что тем женщинам, из той страны, очень важно всех накормить. Такая у них любовь. По-другому не умеют.


А я бы потом ее в сторону отвела и сказала: «Слушай, Гриша этот твой, конечно, так себе… Ты слышала, как он чавкает? Челюсть вставая? Ну ладно, а шутки его слышала? Обнять и плакать. Он же ни одной книги не прочитал, очевидно же. И ладони, видела какие у него мокрые были, когда за коньяком потянулся? Понятно же, что алкоголик и неудачник. Подумай хорошенько, еще не поздно развестись, пока не завели собаку и не посадили картошку».


И мама даже «Дракарис» сказать не сможет, потому что Малышева этому не учит.


Короче, надо новые привычки вырабатывать. Алиса уже давно не лысая коленка. И очень не хочется, чтобы лет через -дцать меня снесло взрывной волной. Ведь еще надо будет посадить картошку на пенсии и завести собаку. И когда захочется сказать «Везите меня на дачу, развлекайте и забейте на свою жизнь», откусить себе язык и если не помогло, убить себя об стену.


Источник: https://bel-latrix.livejournal.com/64...

Показать полностью
97

Жизнь с мамой " нарциссом"

Привет друзья,готовы к очередной порции историй о моем домашнем насилии ?

Решила описать вам два единственных состояний нашей мамы. Условно назову их " мама ангел " и "мама демон ". Мама может быть то в одной фазе то в другой , продолжительность фаз непредсказуема фаза может длиться от 10 секунд до 6 месяцев .

Мама Ангел .
Характеристики :
1) Услужливость .
Даёт последние деньги в долг соседям алкоголикам, оказывает помощь посторонним людям ( когда не просят ) ,навязывается в друзья .
2) Физическое насилие
Мама как бы случайно давала не то лекарство , "случайно" наносила различные травмы , от маминой заботы у нас остались синяки ,шрамы ссадины ,ушибы . Всегда когда это происходило мама не скрывала свой восторг ,она громко смеялась до сих пор рассказывает истории как она кого из детей побила , она сих пор весело смеётся .
3) Газлайтинг. Тут все ясно ,"Этого не было ,ты придумала ,это с тобой что то не в порядке " - ключевые фразы Газлайтинга мамы.
4) Самопохвала .
Мама могла хвалить себя часами ,ведь она святая ,идеальная Дева Мария ,посланник бога на земле . Главная фраза этого состояния это " ну скажи да" "
" поухаживай за мамой" , " тебе что жалко ? " если ее не хвалить ,или отказать ,мама впадает вторую фазу .
Мама демон
1) Вербальные насилие . Мама буквально впалдала в транс ,она могла ругаться часами , я слышала в свой адрес " неблагодарная тварь " ," зараза ", " руки из жопы ", " "ты сметри моей хочешь " ," блядь " " будешь наркоманкой и бомжихой " . Потом она оскорбляла всех кого знала и не знала .
2) Преследование.
Мама в буквальном смысле следила за каждым движением,вздохом ,чихом ,каждый прыщик на теле,поза ,все это нужно было объяснить маме ,почему у меня растут волосы на теле ,почему я так почисала лоб ,ответ " я не знаю " не принимался .
2) Вербальное насилие .
Ещё она любила ходить следом пока мы собирались на учебу , шла за нами в ванную и даже в туалет , пыталась что то доказать ,несла всякий бред .
3) Ранимость и истерики .
Маму обижает все .Знаете этих бабок которые устраивают скандалы в общественных местах ,так вот это наша мама , по совместительству и "яжмать " .
Устроить скандал это запросто ,втянуть в него ребенка это мама умеет ,я была просто щитом и центром всех этих драм .

И вот я выросла в психически больную суку которая так похожа на маму .

Расскажите у кого была мама или папа " нарцисс ".

П.С. прошу прощения за ошибки . Всем добра .

141

Про насилие

Про насилие Психология, Статья, Насилие, Facebook

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...


Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".


Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего). Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно). А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца. То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, промелькают слишком быстро для осознавания... А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но любовь...


В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых. В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь. "Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу".


Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля? Кому я предъявлю свою "победу"? Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?


Илья Латыпов

Показать полностью
139

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

Пост в Лигу психотерапии на волне интереса и в развитие темы к посту о газлайтинге.


Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.

Вся правда о «тихом» вербальном насилии Психология, Отношения, Семья, Газлайтинг, Насилие, Критика, Длиннопост

"Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.


«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.


Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.


Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.


Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.


Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.


Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…


…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.


Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.


1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.


Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.


Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.


Если ребенка ежедневно игнорируют, это очень сильно сказывается на его развитии


Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.


С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.


Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.


2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.


Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.


3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.


4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.


Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.


Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.


5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА

В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».


Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.


6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.


7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.


Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.


***


На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.


Источник

Показать полностью
285

Забота со вкусом насилия

Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.

Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).

Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте:

«Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!» 


Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен).

Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?».

Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.

Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.


Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).


Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами.

Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.

Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.


Как в притче про рыбу и сигарету:

«Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже.

Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник.

Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!»



Автор: Шульга Ксения

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/za...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: