Записки "тренинганутого" - 11. Что такое "Хреново"⁠⁠

Вкратце:

Всегда скептически относился к тренингам "про успех". Но, после проблем, описанных в первых постах, на несколько лет таки влип в тренинги и "саморазвитие". Словил тучу,огромную тучу проблем.В то же время кое - что оказалось полезно (сейчас есть любимое дело,неплохие доходы,профессиональные награды).

Пишу, что сам хотел бы знать, до того как влипнуть в тему саморазвития. Предостеречь от стандартных проблем без рекламы тренингов и подобного. Предыстория в прошлых постах.

! Для дальнейшего повествования нужно будет немного расширить упомянутое в первых постах.

Я спокойно отношусь к фрикам.Неважно, к каким:

- Радикальным феминисткам,

- Адептам сект,

- Упоротым веганам, заметная часть которых, кажется, не столько животных любят, сколько людей ненавидят, и прочим «Гениям», сбивчиво несущим Великую Окончательную Истину (все слова с большой буквы), как надо жить.*

Короче, почти ко всем «просветленцам головного мозга», ибо, независимо от направления, общее у них:

- Втюхивание своей идеологии всегда и везде.

- Неуважение к окружающим и игнорирование их мнения (и часто – реальности)

- Блестящие глаза и клишированные тексты из брошюрок.

Стараюсь общаться с ними мягко и не обижать без нужды.

*(все вышесказанное относится, конечно, к неадекватной части сообществ. Адекватную часть представителей вегетарианцев  или феминисток я вполне уважаю)

Ближе к двадцать четвёртому дню рождения у меня была жизнь, к которой можно прилепить стикер с надписью «Всё включено».

- Я недавно получил диплом в классном вузе.

- Я сумел заполучить крутую работу: пусть не слишком денежную вначале, но в одном из самых престижных мест в моей области.

- Я встречался с девушкой, которую любил.

- В банке уже был неплохой для вчерашнего студента счёт.

- Хорошее здоровье

- У моих родных все было отлично.

А перед двадцать пятым днём рождения ситуация стала строго противоположной.

- Я потерял работу и не нашёл новую.

- Расстался со своей девушкой.

- Все деньги со счёта закончились.

- В моей семье начались серьёзные проблемы: авария, серия операций и прочие прелести бытия.

- Я опробовал опыт беспомощности. Рукой-то мог с трудом пошевелить, не говоря уже об остальном.

- Потом полегчало, но здоровья у меня стало меньше, чем у любой бабки-вахтёрши. Они могут хотя бы сидеть, а я в вертикальном положении выдерживал всего несколько часов в день.

Диплом? А зачем, если единственное, на что я был годен, — цеплять жалкие халтурки, позволяющие работать не более трёх-четырёх часов в сутки.

Как это случилось? Ничего особого. Бывает…

Сначала начались проблемы на работе.

Потом родные попали в аварию.

Потом возникли небольшие проблемы со здоровьем, на которые я не обратил внимания и которые, в итоге, и привели к тому, что однажды я не смог подняться с кровати.

Было непонятно, что со мной не так. Часто охватывала паника: я думал, что не встану вообще никогда. Несколько месяцев жил с мыслью, что останусь ярмом на шее родителей – не самый приятный опыт.

Да, меня тогда постоянно мучал вопрос «Как жить?», но всё было бы не так интересно без финального штриха.

Смиряешься с тем, что у тебя нет больше денег.

Смиряешься с уходом любимой девушки.

Смиряешься с физической немощью и необходимостью чётко планировать день, чтобы хватило сил .

Смиряешься с мелкими халтурками, вместо серьёзной работы, и тем, что перспектив теперь никаких.

Смиряешься, что твоим родным нужна очередная операция.

Смиряешься со страхом однажды снова проснуться и не мочь подняться с кровати.

Но я смирялся и старался что-то делать, пытался выхаживать, планировать, собирать остатки сил, что-то зарабатывать, выстраивать отношения. Было жестко, но терпимо.

Хотя нет, вру.

Это был полный …. ц

Но я все равно старался как-то что- то делать, полностью все закончилось, когда уже я сам накосячил. Пара моих ошибок добавили основательных неприятностей моим близким.

Обьективно – далеко не самые большие ошибки и не решаемые неприятности. Но чувство вины меня доконало. Потому, что хорошее отношение к себе – это единственное что у меня оставалось.

Со здоровьем не норм, в семье не норм, с работой не норм, с перспективами не норм. Но есть ты сам и с самим собой у тебя нормально. Просто – много внешних проблем. И тут оказывается, что ты и сам-то не очень.

Когда я был нищим, бесперспективным, больным, — было ещё ничего. Когда я стал нищим, бесперспективным, больным мудаком — вариантов не осталось.

Вопрос  «Зачем жить?» стал во всей своей однозначности.

Как говорил Луи Си Кей

И вот тогда-то мне и стало хреново.

У слова «хреново» есть разные оттенки.

Для меня,

Хреново — это не когда тебя бросила девушка.

Хреново — не когда нет работы и закончились деньги.

Хреново — даже не тогда, когда ты месяцами разглядываешь потолок, думая, что больше не встанешь.

Хреново — это когда жизнь скукоживается до одного часа, в течение которого тебе надо, итить его, не покончить с собой.

Управлять движением рук.

Напрячь, остановить ноги в нужное время.

Замереть перед разными механизмами.

Ты пытаешься чего-то заработать, общаться с людьми, что-то делать и

НЕ

ПОКОНЧИТЬ

С СОБОЙ.

Хреново — когда каждый предмет расцветает новым смыслом, когда из головы не уходит вопрос: «Можно ли с помощью этого уплыть в страну вечной охоты?».

Когда обычные бытовые вещи:

сделать бутерброды,

развесить белье на балконе,

сходить в магазин — превращаются в квест на выживание.

Чтобы как-то выживать, непрерывно нужно убеждать себя: «Потерпи один час». А когда час заканчивается, делать финт ушами и повторять: «Подожди ещё час».

В точке икс людей останавливают разные вещи.

Меня, как и многих других людей, останавливала родня.

Лучше всего это описывает запись девчонки, пережившей что-то подобное :

halemaumau.livejournal.com/102443.html

«Вообще, наличие людей, которым, по твоему мнению, от твоей смерти станет не очень, кажется единственным достаточным основанием продолжать этот кошмар. Вряд ли можно считать это проявлением альтруизма, это, скорее, что-то из разряда давным-давно и не слишком осознанно заученных прописных истин, которые держатся в башке до последнего».

Это как убить вместе с собой еще одного человека, по частям отрезать изрядный кусок жизни у тех, кто тебя любят. Пять лет — у родителей, года три — у сестёр/братьев. Почти всё, что осталось, — у бабушек и дедушек.

Но так умно, конечно, не думаешь в подобной ситуации.

Самое забавное — я читал и книжки по психологии, и про реактивную депрессию тоже слышал.

Чтобы словить подобные (или иные, но не менее приятные) ощущения, достаточно набрать 300 баллов или около того по списку стрессовых факторов Холма и Рея

И даже знал, что реактивная депрессия обычно проходит месяца за полтора.

Вот только не представлял, что это будет ТАК.

Ты как будто вошёл в солнечный день в тёмный подъезд, и — всё!

Внезапно ты больше не видишь в будущем ничего, кроме черноты, и это неисправимо.

А жить мучительно сложно, потому что ощущение такое, будто бы тебе непрерывно стачивают зубы ржавым напильником, и с уверенностью, что так будет всегда.

В принципе, у меня всё было по учебнику.

Мужчины меньше говорят, но чаще доводят до конца.

Это не было видно, я не говорил об этом, со стороны разве что был несколько заморочен и мрачен.

А внутри постоянное желание самовыпилиться.

Балансирование на бортике крыши небоскреба, только без толпы внизу.

Как я вспоминаю теперь, большая часть способов, которые я видел, были глупыми, но за час находилось три-пять вполне реальных методов, перед которыми приходилось тормозить себя .

Мне повезло.

Во-первых, в реактивной депрессии у меня сохранились чувства (по большей части, правда, это было чувство п****ца), воля и принципы. Многие варианты депрессняка атрофируют и эмоции, и волю.

Во-вторых, я нашёл чёткий и однозначный якорь – своих родных. Не единственный из возможных, но один мощнейших.

Увы, стоило это мне всё же довольно дорого.

Через неделю перестали иметь значения собственные желания.

Потому что, если бы я позволил себе сделать, что хочу…

В общем, понятно…

Потом отвалились цели.

Были всякие идеи, мечты. Хотя бы обычные: вырастить сына, посадить дерево…

Но это слишком тяжёлый груз, когда нужно ежесекундно концентрироваться на том, чтобы не сдохнуть прямо сейчас.

И другие цели перестали иметь значение, кроме цели — прожить час.

Потом обесценились взгляды. Так как те способы, которыми я смотрел на мир, не помогали выйти из тупика «Сдохнуть надо, но при этом нельзя».

Я не думаю, что смог бы продержаться на краю больше нескольких месяцев.

Но всё стандартно: месяца через полтора такой жизни я, таки, нашёл выход.

Несколько лет назад я бы сказал что-то вроде: «Тогда я открыл для себя истинный путь, дети мои». Я так понимаю, что большая часть адептов сект так и доходят до своих «великих истин».

Но этап сектантства пройден.

Поэтому скажу просто: мне тогда надо было как-то выжить.

В книжке об отношениях (раньше я их не читал, но старуха с косой очень помогает перестроиться) нашёл идею о том, как вернуть бывшую девушку. Эх, если бы это было единственной моей проблемой, но всё глубже и печальнее! Но понравилась главная мысль: нужно уйти, стать другим человеком и вернуться.

А это идея!

Стать другим человеком, отказаться от прошлого.

Прошлое мировоззрение привело меня к тому, что я стал немощным, нищим мудаком.

Вывод: значит, мне нужно новое мировоззрение.

А раз уж нашёл в книжке по саморазвитию, то и стать нужно классным, клёвым и обалденным, как в книжке. Хотя бы потому, что если уже ничего нет, то почему не повернуть жизнь по-другому.

Тем более, что большая часть работы уже была сделана: свои чувства, взгляды и цели переехал каток суицидальных мыслей. Ничего не мешает.

Следующие пять лет вопрос «как жить?» определялся тренингами, книжками по саморазвитию и вещанием гуру. Именно потому, что только так можно было существовать.

А на вопрос «Зачем?» отвечала работа.

Оказалось, что далеко не только у меня есть проблемы, и именно решение чужих проблем позволило найти смысл в собственной жизни.

Развивайся или умри — это не было метафорой, и, кстати, неплохо помогало в работе. Оказывается, много чего можно успеть сделать в работе, если это единственное, что ты можешь делать.

Вел я себя довольно-таки по-сектантски.

- Втюхивание своей идеологии всегда и везде.

- Неуважение к окружающим и игнорирование их мнения (и часто – реальности)

- Блестящие глаза и клишированные тексты из брошюрок.

А также вещание «великих истин», повторение за гуру саморазвития, неуважение к чувствам и мнению других людей. Все прелести фанатизма, в общем.

Но когда друзья пытались намекнуть, что ты, мол, раньше был лучше, и советовать не ходить на «эти тренинги» и «жить нормально», я слышал это так:

«Чувак! Вернись обратно! И…– сдохни. Долго, мучительно, предварительно разрушив свою личность до конца».

Я понимаю, что далеко не всегда именно так становятся экзальтированными резонерами и сектантами различных течений. Но при встрече с очередным адептом «правильной жизни» (в чём бы она ни заключалась), мне так хочется подойти к нему, приобнять за плечи и проникновенно спросить:

– «Отчего ты бежишь, лошадка? Какая беда вышибла тебе мозги и собственное мышление, заставив уцепиться за совершенство твоей идеи?».

Поэтому-то я и стараюсь максимально мягко общаться с фриками любых направлений. Да и не мне их судить.