Выговорюсь,может поможет⁠⁠

Всем доброго дня,всех с прошедшими и наступающими.Пост выговориться.Имеем:женщина,48 лет,2 вышки:техническое и юридическое,без жилищных и материальных проблем,лишнего веса,хорошая хозяйка,,с немного чёрным ч/ю.Мама и папа по 80 лет,свекровь 70 лет,две дочери 28 и 14 лет,приёмный сын 26 лет. Муж ,как из песни,не пил,не курил,цветы дарил и тёщу мамой называл.Выглядит все шоколално.В сухом остатке:мой вечно работающий мозг,гиперответственность,офигительная память,большой объем знаний и умение прогнозировать наперёд,создали мне кучу проблем.Ко мне идут все ,начиная с моих 20 лет.родители за советами по медицине(терпеть их ненавижу,если че то это про вопросы по медицине, не родителей))),,муж по вопросам технического плана,,старшая дочь(в ноябре потеряла долгожданного ребёнка на 36 неделе, на родах с ней присутствовала я),сейчас она в процессе восстановления,куда меня так же зовут активно (и как сказано выше,ненавижу врачей и больницы,но участвую).Младшая дочь не советуется,но постоянно ставит под сомнение мои пожелания и имеет га каждый вопрос свою точку зрения(возраст,юношеский максимализм).Свекровь из категории людей,у которых в голове хлебушек, про таких сильно удивляюсь,как их Камазом на перекрестке не задавило,типа:"А что на дорогах нынче давят?Машиной?На смерть?Те.меня потом совсем не будет?".Бывает,что члены семьи,не доверяют мне и проверяют мои советы и, чаще всего ,если они им не следуют,и принимают личные решений, получается полная хрень.В ноябре месяце я сделала с собой/ со своей уставшей психикой что-то такое злобное,что меня не отпускает второй месяц, дышу через раз,желание выйти в окно,мир стал,как старое черно-белое кино.Ноябрь 2025 принес в жизнь кучу всего:повышение на работе ,которого я не хотела,но по просьбе мужа(тыжешзаслужила!!!)-согласилась, надо же помочь дочери с будущим внуком, денежек могу заработать на порядок больше),потом рождение мёртвого внука(вся семья очень его ждала,но,сцуко, халатность врача),потом сын попал в аварию,сам жив,машина разбита,мой папа начудил в больнице, хорошо,что все закончилось просто возмещением ущерба и извинениями,а не дуркой.Свекровь с проблемами младшего сына-долбоеба,как бы оставить ему имущество так,чтобы он ни за что не платил,но и не пропил.И это так...мелочи из последнего, практически неизданного)))
Второго января разогнала из дома всех,тут рука лицо.Ни злости,ни ярости,апатия эмоциональная, как растущая чёрная дыра.Сегодня пятое,в кучу я не собираюсь.Семья звонит,всем не нравится моё поведение,мне пока не стыдно,пытаюсь вежливо объяснить, что мне совсем плохо.Но..хорошие девочки (дочери,жены,мамы)так себя не ведут.Семья настоятельно просит меня собраться,встать на путь исправления,попросить у всех прощения.А я не хочу...Мне не хорошо,но больше всего я боюсь,что они,увидя,что я опять в ресурсе(или видимости ресурса)потянутся ко мне со своими бесконечными вопросами,задачами,просьбами и пожеланиями.Депресссия?Не уверена..Отличный аппетит,сон в прежнем расписании по 8-9 часов,домашние дела без напряга.К мозговеду?Боюсь,что накопают такого,что будет ещё хуже..Уехать и кинуть всех?Нет сразу..работа с завтрашнего дня,да и чувство вины,припрется и меня сожрёт ещё быстрее.Сегодея от себя предложила материальную помощь всем в ней нуждаюшимся,считаю,что больше дать пока ни чего не могу.Выгорела.И да..я в курсах,что часто новогодние праздники омрачаются вот такими или подобными болезненными вскрывшимися нарывами.Было раньше у меня волшебное средство-опиздюлиться от народа,дальше ярмо на шею и пахать,пахать,пахать.