36

Воздуховод "сделай сам" Как тебе такое,Илон Маск?

Если в поезде нет кондиционера, а температура воздуха выше +35, примени армейскую смекалку

Воздуховод "сделай сам" Как тебе такое,Илон Маск? Армия, Смекалка, РЖД, Длиннопост
Воздуховод "сделай сам" Как тебе такое,Илон Маск? Армия, Смекалка, РЖД, Длиннопост
Воздуховод "сделай сам" Как тебе такое,Илон Маск? Армия, Смекалка, РЖД, Длиннопост
Воздуховод "сделай сам" Как тебе такое,Илон Маск? Армия, Смекалка, РЖД, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+4

Да, Илон Маск бы приспособил для вентиляции топливный насос с ракеты SpaceX, запитанный от батареи Тесла, а потом огорчился бы когда попутчики бы сказали что от этого слишком шумно и лучше уж потерпеть жару, но в тишине.

+3

я понял что нужно брать с собой в поезд. В следующую поездку я буду шикарен, все тёлочки мои

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

Зачем тебе телочки, с такой-то трубой в багаже?

Или ты не настоящий пикабушник? :)

раскрыть ветку 1
+3

Была бы у меня такая труба, я может и не женился бы никогда

+2

Ребята,мне тут в супермаркет на гектар кондиционеров надо сделать

+2

В Хорватии как-то снимал шале на берегу моря(нищеброд-класс), так там кондей дул только в "столовую", пришлось из подручных материалов делать воздуховод, чтоб в спальню тоже попадало.

Иллюстрация к комментарию
+3

Советский Союз. Поезд. В купе заглядывает проводница.

- Здравствуйте, иностранцы есть?

Обойдя все купе, кричит напарнице:

- Маша! Вырубай нахуй кондиционер! В вагоне все наши!

+2

СМЕКАЛОЧКА!

0

Мастерство не пропьешь.

Иллюстрация к комментарию
0

О, это же наш вагон!

+1
Если в поезде нет кондиционера, а температура воздуха выше +35, примени армейскую смекалку

Ога, из серии "число Пи в военное время может достигать 4". Температура воздуха не станет меньше. И кондиционер по другому принципу работает, пустые бутылки его никак не заменят.

0

Хорошо, что они не самолётом передвигались!

0

а в самом купе нельзя было открыть форточку штоле? на скорости задувает как надо

раскрыть ветку 2
+1

Да бля, в половине поездов их кака\я-то сука запирает и не разрешает открывать. Ехал так в хохлятском поезде из мск в крым. Я ебал эту поездку - 35 за бортом, 42 в поезде - ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ, ВСЕ ЖРУТ КУРИЦУ ГРИЛЬ ГОЛЫЕ ПО ПОЯС (кроме баб)

+1

Там обязательно бабка будет по имени "мнедует". А так завернул только на свою полку и норм ))

Похожие посты
98

Флотская смекалка или как сходить без денег в увольнение, купить всего, ещё и сдачу принести

Сегодня ночью приснился сон, что снова в армии служу. Вот и вспомнилось.


Служить мне пришлось в 15 Флотском Экипаже, в городе Севастополь, тогда ещё Украины. Так как я учился на программиста, то меня практически сразу определили в штаб, в строевую часть. Неделю только постоял в нарядах, а потом пропадал там с утра и до вечера, работой не то, чтобы уж очень грузили, но скучать особо не приходилось.

В увольнения обычно давали ходить без проблем, сначала в сопровождении со старослужащими, а потом и вообще ходил один, благо уже успел город немного изучить. Да и что там изучать особо - в кино сходить, по бульвару прогуляться, песен в караоке попеть нахаляву ))) В Севастополе к русским морякам относились куда лучше, чем к украинским. Бывало так, что бабки бесплатно семечек насыпали, угощали фруктами )

Решил как-то впервые сходить в кино. Как раз шёл "Эпизод 3. Месть ситхов". Матросам была тоже халява - обычным гражданам билет стоил 7 гривен, а для матросов 2.

Посмотрел на билет - а там цены не было! Ну, думаю, норм так фортануло, надо использовать ))) В итоге купил ещё пять билетов по 2 гривны, продал народу по 5. И мне хорошо, и люди дешевле билеты приобрели )))

С тех пор никогда с увольнения пустым не возвращался, так как редкий раз удавалось продать только 1-2 билета, обычно 5-6 как минимум, иногда и до 10 получалось. Ну а 30 гривен в то время были приличные такие деньги. Помню, как на показе "Чумовой пятницы" было особенно хорошо с продажей.

Деды сначала пытались что-то ворчать, но после того, как я принёс с "увала" кучу вкусняшек, отстали. Удивлялись только, откуда у меня деньги берутся, вроде переводов не получал. Ну я и сказал, что мне денег не надо, так могу. Проверили, перед выходом убедились, что денег я с собой не взял, а вечером пришёл с полными пакетами и сдачей в кармане )))) В итоге бывало даже так, что меня отпускали одного в увольнение со всей части, ротный офигевал, когда в "увал" не шли деды, а отправляли меня.

Сколько не пытались узнать, в чём секрет - не поддавался. Зачем нужны были конкуренты, фишку бы быстро просекли, если бы этим матросы стали пользоваться массово.

Раскололся про схему только спустя через полгода, когда контролёры уже каким-то образом поняли фишку и начали писать крупными буквами на билете "МАТРОС".

Цена-то там, на билетах, всё же была. Но очень мелкими буквами внизу, так что искренне надеюсь, что проблем населению я с этими билетами не доставил ))))

2070

Солдатская смекалка.

Сидя вечером за чашкой чая и почитывая всякие приколюхи на пикабу всплыла в памяти довольно смешная история...
Во времена юности довелось мне родину защищать в ряду доблестных солдат - срочников (чëрт бы меня дëрнул идти в эту армию, но после боя кулаками не машут, как говорится).
Месяца через три - четыре после присяги распределяют меня на новое место службы - в пожарный расчëт. Казарма наша находилась на отшибе части ( ну как казарма, здание двухэтажное с гаражом для пожарных ЗиЛов на первом этаже и спальным помещением для солдат на втором). Всë, как в кино, только по центру спалки шеста для спуска стриптизëрш пожарных в гараж не было.
Случилось это зимой. Решило начальство по нашему гарнизону устроить учения, дабы проверить бдительность тех, кто казëную форму носит. Происходило это следующим образом : 1. Человек в гражданской одежде недалеко от КПП оставляет подозрительный пакет либо сумку, после чего уходит. Потом ждут, как быстро среагируют солдаты и доложат начальству, ну и т.д.
2. Перекидывают пакет либо сумку через забор части и так же ждут как скоро среагируют караульные и доложат.
Забегая наперëд скажу, что в данной истории фигурирует второй вариант.
На подконтрольной нами территории находились ворота ( что-то типа запасного входа) через которые ходили солдаты в наряды на подсобное хозяйство, генеральский шашлык кормить и сторожить. Нашей задачей было их впускать и выпускать, поскольку пх находилось за территорией части.
В тот день мы стояли в карауле возле этих самых ворот.
Приходит менять моë замëрзшее и дрожащее тело сослуживец, хороший товарищ и простой деревенский парень Вася. Поменялись мы с ним и я поплëлся греться в располлжение. Только закрыл за собой дверь в гараж, как дверь начали срывать с петель чиь-то сильные и частые удары. Открываю дверь - залетает Вася и с порога начинает своë запыханное повествование :
В: - Стою, курю, никого не трогаю. Слышу за забором машина остановилась, кто-то вышел, заскрипел снег под сапогами, потом хрясь, у моих ног сумка чëрная упала. Кто-то засеменил за забором, хлопнула дверь, машина умчалась в закат.
Я : - Ëб твою мать Вася, надо доложить, а то нас всех тут натянут!
В : - А нечего докладывать.
Я : - В смысле?!
В : - Да я испугался и обратно еë через забор выкинул.
Ржали, аки кони мы немного позже, а на тот момент отправили мы Васю обратно, а то ведь пост оставил ( хорошо, что никто из начальства не заметил).
Буквально через десять минут на горизонте появился генерал со свитой и нашим командиром части ( кстати, настоящий офицер и человек мировой). Генеральские крики раненого моржа было слышно на всю округу. Зашла эта свита в гараж, всех построили по стойке смирно и на вопрос генерала : "Какого хера вы не докладываете, что на территории части неопознанный предмет?!, последовал вполне резонный ответ, что никакого такого предмета мы не видели. Тут он демонстративно всех зовëт следовать за ним, типа "ща я вам покажу" и с довольной ухмылкой и мыслями, как он будет анально карать всë начальство части стремится к ничего не подозревающему Васе. Вася вытянулся в струнку при виде генерала, второй, в свою очередь глянул на Васю, потом по сторонам, потом вытащил из кармана телефон и с криками ( отчëтливо было слышно, что он чей-то рот собрался трогать) удалился. Больше мы его не видели, а о полëте сумки так никто, кроме нашей компашки срочников и не узнал.
Получилось много текста и чуть кривовато, но я старался.

2109

Армейская смекалка

Веселая история!)
Однажды, ближе к зиме, мой знакомый ( солдат ) вечером мыл кабинет одного майора. После уборки он открыл окно что бы проверить, и....ушел не закрыв его. Утром приходит майор. В кабинете ДУБАК! Вызывает он к себе этого солдатика который у него убирался, и задает вопрос : "как тебе температура в кабинете, боец?"
Солдат понял что накосячил...стоит и думает что же ответить : "отвечу нормальная- подумает что дебил, наряд влепит... Отвечу что холодно - точно наряд влепит и лекцию часа на 2 задвинет..."
И тут сработала солдатская смекалка. Знаете что он ответил?! " СВЕЖО "!!!
Майор на секундочку призадумался, и говорит: "Ну да, свежо...свободен!!!".

899

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность!

Ура, сессия сдана и самая пора отправляться в долгий путь домой. Прибыл поезд 099Э, Пермь. Очень тоскливо открываю отсек под полкой, чтобы положить чемодан. Вижу странную коробочку: в голове сразу аларм (купе пустое). Я, как ответственная гражданка, достаю эту коробку с твёрдым намерением отдать проводнику. Однако, любопытство одержало победу и я прочитала что же написано на коробке :) И это просто вау! Ребяяяята, вы классные!

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост

А вот что внутри! :) Кушать я это, кончено, не буду, но будущих соседей по купе обязательно угощу!
А нннет, нашла маленькую шоколадку, её - то я съем :3

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост

Спасибо Вам большое, ребята! Подарили море положительных эмоций! 😊 Жаль, что не оставили никаких контактов, но я верю в силу Пикабу! :)

РЖД. Подарок от демблей, внезапно :) или, пикабу, дай мне силу передать благодарность! РЖД, Армия, Дембеля, Клад, Сюрприз, Спасибо, Сухой паек, Длиннопост
Показать полностью 3
1220

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ

Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь... »


В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» — даже если уже перепрыгнул... »


Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года — три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.


Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.


Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...


Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.


Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.


Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.


От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...


Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!


От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.


За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает — парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.


В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...


Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали — кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал: — Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь? »


Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...


Второй солдат: — А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее с@ка, аж очки снял.


Эдик: — Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500... ... э... эээ... . . ээ... а... ... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три — значит три. Зачем рисковать? И так хватает.


Двое товарищей: — Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил! ? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?


Эдик: — Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...



Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...


Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).


Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали: — Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь — волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...


А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе.


Первые двое заныли: — Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться... — Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

P.S Спи**ено из ВК

Показать полностью
194

Зачем танку бревно?

Наверняка многие замечали на корме танка бревно. Зачем же оно нужно? Вариантов очень много, но истина, как это и должно быть - одна.

Зачем танку бревно? Танки, Армия, Смекалка, Видео, Длиннопост
Зачем танку бревно? Танки, Армия, Смекалка, Видео, Длиннопост

Специальными тросиками по хитрой технологии бревно крепится прямо к гусеницам танка. Делается это спереди или сзади в зависимости от ситуации (куда проще выехать). Затем танк начинает движение и, если повезет, потихонечку выползет.

По сути тот же принцип, что и у цепей на покрышках в непогоду, или подложенных веточек под колеса авто, только гораздо хардкорнее! На столько хардкорно, на сколько хардкорны сами танки. Чаще чем всегда бревно после таких покатушек ломалось и приходилось искать новое, осваивая профессию дровосека (или бобра).


Стоит еще упомянуть, что такие бревна спасают любую гусеничную технику, не только танки. БТРы, вездеходы, тракторы - почти на всех можно встретить бревна.

Зачем танку бревно? Танки, Армия, Смекалка, Видео, Длиннопост
Зачем танку бревно? Танки, Армия, Смекалка, Видео, Длиннопост

смотреть с 4 минуты

Показать полностью 2 1
188

Пост №1

Это не мой первый пост, а ещё одно воспоминание по мотивам этой истории https://pikabu.ru/story/armeyskaya_istoriya_5637766
Рассказал мне этот случай один седой прапор, больше 10лет назад. Раньше в советских частях (не во всех конечно, надо полагать достаточно больших) был так называемый "Пост№1",а именно знамя полка. Важная, так сказать и ответственная задача по его охране. Так вот дежурный по части прибывает для смены караула и не обнаруживает на месте ни караульного ни знамени! Поднимается тревога, дело то не шуточное. Ибо при потери знамени, ни много ни мало, часть бы расформировали. А уж как бы досталось командиру... Короче все ищут это часового, связались с ментами-план "перехват". Кипишь до небес в общем. Продолжалось всё до тех пор пока одному офицеру не приспичило в туалет. Зайдя туда он обнаруживает знамя, бойца в позе горного орла и направленный на него автомат! Забегая вперёд скажу что боец вышел от туда тока в присутствии начальника караула, устав все дела. А дело было вот в чём, то ли продукты в столовку завезли не качественные, то ли не помыли там что-то. Короче наш герой оказался в числе нескольких десятков бойцов у которых проявились сильные симптомы дизентерии. Стоя на посту он ощутил резкие "позывы "... А что делать пост бросать нельзя, но обделываться тоже не хотелось. И как вы уже догадались он принял гениальное решение взять пост с собой))) В итоге начальнику столовой строгий выговор, а бойцу знак"Отличник погранвойск 1 степени"
З. Ы. Тег моё ставить не буду, всё таки не моё. Хочите ещё интересных армейских историй их есть у меня)

Пост №1 Армия, Смекалка
667

Хорошими делами прославиться нельзя

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.

И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.


Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.


28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.


И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.


А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:


а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.


б) так получилось.


Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?


И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.


Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).


Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.


- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.


- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?


- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.


- Отлично – сказал я.


И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.


Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.


- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.


Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.


Хождение начинало утомлять, но я был крепок.


Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.


Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!


А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.


Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.


А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.


Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?


И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…


"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.


Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.


- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.


- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.


Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.


В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.


- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я


- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…


До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.


- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).


- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…


- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.


- Извини, бабуля, сказал я.


Бабушка дохнула серой и начала превращение.


- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…


Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.


Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…


Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.


Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.


И вам того же желаю.


(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)

Показать полностью
444

Ноу-хау от РЖД

Вот такие вот "кондиционеры" приловчились делать в 8 вагоне поезда Адлер-Нижневартовск. На улице 45 градусов (на фото 44 сменилось за секунду до фотки спустя 15 минут как мы вышли из вагона), кондиционера в вагоне нет и вообще вагон - позор РЖД. Пустить такой хлам в направление курортов - это издевательство над людьми.

Ноу-хау от РЖД РЖД, Смекалка, Жара, Краснодар, Длиннопост, Фпк
Ноу-хау от РЖД РЖД, Смекалка, Жара, Краснодар, Длиннопост, Фпк
Ноу-хау от РЖД РЖД, Смекалка, Жара, Краснодар, Длиннопост, Фпк

P.S. Поток и направление воздуха, поступающего из окна, можно регулировать )))

Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: