Ушёл Отец⁠⁠

Держись. Это то, чего никак не избежать, остается только одно - пережить. 30 августа умер мой отец. Хотя я даже не знаю точную дату, в этот ли день или на день-два ранее. Ему было 67, он жил один (развелись родители еще когда я был подростком). Мы с ним общались последние годы ровно, я бы даже сказал, солидно. Как взрослый мужчина со взрослым мужчиной. Раз в два-три месяца могли посидеть, выпить его настоек из самогона. В чате же, в телеге, общались регулярно, могли каждый день, могли с небольшими перерывами, обсуждали новости. Мы имели абсолютно противоположные точки зрения на текущее положение в стране и в мире, но никогда не ругались по этому поводу, скорее вели некий взвешенный спор, приводя доводы или сводя все к некоей сатире. Батя любил и умел шутить. Еще он последние годы увлекся историей своего родного города, собирал данные по улицам и строениям начала прошлого века, рисовал карты, искал фото и описания. Очень был этим увлечен. Алкоголем не злоупотреблял, хотя самогон дома был всегда, в виде разнообразных настоек. Очень много курил. В понедельник, 30 августа я, как обычно, скинул ему ссылку на очередную новость, написал комментарий. Он не ответил. Время было - полдень. Я обратил внимание на статус в телеграме - "был недавно". Т.е. не "вчера", а - "недавно". Это на батю было непохоже. Он был подписан на кучу каналов, и просматривал их регулярно. Пенсионер, домосед, друзей в силу возраста почти не осталось. Проводил у компа большую часть времени. Помню, тогда у меня первый раз екнуло. Я позвонил. Он не взял трубку. Через 10 минут еще раз. Не ответил. Я нашел ключ от его квартиры, который он мне несколько лет назад дал "на всякий случай". И вот тут настал самый херовый момент, который может быть в этом случае. Это когда идешь к родителю, который живет отдельно и который перестал выходить на связь. Идешь, боишься худшего и надеешься на лучшее. Пришел к нему, долго стучал в дверь. Тишина. Попробовал открыть дверь ключом, а она не открывается. Думал, наверное, замок сменил. Да и ключ может не тот, столько лет прошло. Дальше полчаса прошло в каком-то сумбуре. Позвонил матери, рассказал. Она сказала, что выезжают с дачи, приедут, а пока может стоит подождать. Ждать не стал. Позвонил в 112. Приехал участковый. Спрашивал об отце, о том, почему я уверен, что с ним что-то случилось, может, он просто ушел или уехал куда. Но я, зная батю и его образ жизни, я уже понимал, что это не так. Мы стояли у двери, обсуждали, что делать. Затем я снова решил попробовать открыть ключом - и в этот раз замок открылся. Квартира у бати маленькая однушка. От входной двери до единственного окна просматривается. И вот это был тот короткий момент, когда внезапно отпустило - никого не было. Потом я сделал пару шагов по коридору, и за углом увидел его, лежащим на столе. Лицом вниз. Прикоснулся к руке - она холодная. Холоднее, чем ну.. я мог себе представить.. Не живая. И пальцы синюшные, почти черные. Дальше помню слабо, потом что дыхание перехватило, выдохнуть смог только спустя минуту. Или, как кажется, спустя пару дней. Участковому спасибо, действовал строго по деловому, чем, в принципе, наверное даже поддержал меня в тот момент. Он вызвал скорую, врачи приехали, сделали отметку о смерти, уехали. Он же вызывал санитаров, которые приехали и увезли батю в морг. Ну а дальше была рутина. Если, конечно, можно этим простым и жизненным словом описать приготовления к похоронам. Плохо было в первый вечер. Да и в несколько последующих дней накатывало. Пока чем-то занимаешься, нормально. Остаешься наедине с мыслями - накрывает. Иногда до слез. Потом были похороны. Когда все закончилось - стало легче. Спало копившееся все эти дни напряжение. Осталась печаль и осознание того, что никогда уже с батей не посидим вместе, никогда я от него не услышу шутку или саркастическое замечание по поводу моих взглядов на жизнь, которые не сочетались с его взглядами. И мое последнее сообщение, отправленное ему в телеграме так же останется без его комментария. Навсегда. Грустно. Написал этот текст для себя. Все хотелось рассказать кому-то, может выговориться. Наверное, это не очень уместно, но почему-то прорвало именно здесь. Именно в комментарии к этому посту. Держись, Aleks2201. Это хорошо, что у тебя, как и у меня, был отец, которого по итогу его жизни можно вспомнить добрым словом. Помянуть.