984

Управление гневом

Давно это было, в советские ещё времена, когда после вузов распределение давали. По специфике профессии попадали мы из студенческой жизни прямо скажем в застой. В плановый отдел. Пожилые в основном лица, скучные разговоры. И была у меня бумажка, в вузе дали, на какое-то пособие от предприятия, а вуз далеко, сутки на поезде. Спрашиваю у своих коллег, куда мне с ней обратиться. Сказали, к главбуху. Пошла, в коридоре стоит, курит парнишка, бородатенький, глаза весёлые, улыбается. Может, от моего вида развеселился. Обрадовалась я, живой человек! Кинулась к нему, далее Я-я, П-парнишка.

Я-Привет!

П-Привет!

Я-Ты не знаешь, как главбуха найти?

П-А тебе зачем?

Я-Да вот бумажку подписать.

П-Покажи.

Даю бумажку, он достаёт ручку и ставит загогулину на ней. Т.е. злонамеренно портит.

Я-Ну и куда я с ней теперь!

П (показывает на дверь с табличкой «Бухгалтерия»)-Ну отдай туда, может и прокатит.

Прокатило. Парень главбухом оказался. Хорошо, что я его не обругала, сдержалась.

Даже мораль есть: не спешите на людей кидаться с руганью и кулаками, даже если Вам кажется, что они полные козлы.

Дубликаты не найдены

+121

1986. Управление гневом.

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

На другом конце ответил мужчина: "Алло!".

Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак! ". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал:

- Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?.

Он прокричал: "НЕТ! " и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак! " и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал:

- Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?

- Да, это так - ответил он.

- Могу я осмотреть авто?".

- Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним.

- Как вас зовут? - решил спросить я

- Дон Ансен.

- В какое время вас можно точно застать, Дон? - решил поинтересоваться я

- Я появляюсь дома ежедневно после пяти.

- Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?

- Да?

- Дон, ты мудак!

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No. 1. Он сказал:

- Алло.

- Ты мудак! - но не повесил трубку.

Он спросил:

- Ты всё ещё на линии?

- Да... - честно ответил я

- Прекрати мне звонить! - закричал мудак No. 1.

- Заставь меня, - ответил я.

- Кто ты? - спросил он.

Я ответил:

- Меня зовут Дон Ансен.

- Да? И где ты живёшь?

B я "честно" ответил:

- Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер.

- Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться.

- Как мне страшно, мудак! - ответило я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No. 2. Он сказал:

- Алло?

- Привет, мудак

- Если я когда-либо узнаю кто ты... - начал закипать мудак No. 2.

- То что?

- Я надеру твою задницу!

- Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас.

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

раскрыть ветку 11
+27

Это просто феерично, до слез! Где такое почитать?

раскрыть ветку 2
+17

Это жуткий баян, уже ставший классикой :)

+4
С подобными фееричными историями есть сайт хижина историй, но чето там ниче нового уже полтора года нет
+4

Класссс!!! Взбодрило! Книгу целую захотелось почитать.

раскрыть ветку 3
+4

Не возбуждайся так. Я не блондинка. Мне 70 через 3 года.

раскрыть ветку 2
+3

Требую книгу!!!!! Класс!!!! Взбодрило!

раскрыть ветку 3
+3

Вы случайно не с одноклассников?

раскрыть ветку 2
+53

Ну тут как бы после загогулины им поставленной вполне логично вопрос адресовать - а вы не главбух ли случаем? И коли ответ будет отрицательным, только тогда въебать по роже как следует. Хотя в Вашем случае такой ход заведомо провальный, ввиду физического превосходства главбуха, но экшон будет знатный, это факт. Будет что внукам рассказать. Ну и на пикабу.

раскрыть ветку 9
+73

-Вы главбух?

-Нет, ... (не успел сказать)

-На, сука! *бьёт кулаком в лицо
-..., я гендир!

раскрыть ветку 4
+13

хах) классический приём в юморе))
интересно, как он называется. и есть ли у него своё название.

раскрыть ветку 3
+10

Да я просто мнение имела, что раз простые коллеги такие грибы, то главбуха представила как сморчка. А тут... Молодость, глупость.

раскрыть ветку 1
+3

Хах, да я понимаю. Весьма нетипично видеть главбухом молодого парня.

0

Ну блондинка она, что с нее взять.

-1

Будем считать, что писала блондинка))

+9

А меня раздражает, когда люди о себе в третьем лице говорят. Звоню домой девочке в первый раз:

- Алло, здравствуйте, можно Настю услышать?

- А кто ее спрашивает?

- Она меня не знает, передайте, что меня зовут *name*, я подруга Оксаны.

- А что нужно?

- Нужно обсудить Оксанин день рождения.

- И что там с днем рождения?

Чувствую, как во мне поднимается раздражение, потому что выглядит так, что мне устраивают допрос с пристрастием, вместо того чтобы позвать нужного человека. А на самом деле это просто сама девочка в третьем лице о себе начала говорить.

Неужели так сложно было сказать "да, я Настя, слушаю"? В итоге получилось, что звонила с дружелюбным настроем, а закончилось всё неловкостью. Все дела обсудили, конечно, но осадок неприятный остался.

раскрыть ветку 1
+3

Просто не Настя а какое-то ненастье. Таких надо сразу осаживать, но Вам, как и мне, впрочем, духу на это не хватает. А это принцессы по жизни. Был у меня случай, в середине 90-х. Многие тогда где-то подрабатывали. И вот на книжном развале я хотела книгу купить, дорогую и толстую, для работы. тут с соседнего стола окликает продавщица, она по основной работе со мной на одном заводе, в цеху, км. 2 от моего рабочего места. Говорит, купи у меня, но у меня она дома, на работу завтра принесу. На следующий день звонок, принесла, приходите но дороже на столько то. Идти 2 км да ещё дороже? Я сказала "Спасибо, я уже купила". Такое возмущение в ответ: "Ну если своих не хотите поддержать!". Я соврала, что купила книгу, А надо было ей прямым текстом сказать, тем более, что и по должности я была выше неё.

+13

Почему-то я сразу подумал, что он главбух.

раскрыть ветку 3
+6

В каком то смысле наверняка. Бородатый, курящий. Наверняка и бухнуть любит.

раскрыть ветку 2
+2

И ночью пару трупов расчленить.

+1

так это ж сисадмин по описанию))

+4

Давно это было, в советские ещё времена, когда после вузов распределение давали. По специфике профессии попадали мы из студенческой жизни прямо скажем в застой

Получается, что поезд Москва-Минск - машина времени?)) Не знаю, как в рф, но в рб, если отучился на бесплатном -привет колхоз ( обычно это колхоз, тк человек в здоровом уме и сознании туда не поедет)) а если ещё и в меде отучился и из Минска - 146%, что в село.

раскрыть ветку 2
+2

Минск тут ни при чём. Прекрасный город, по моим воспоминаниям 1973г. Есть гораздо более захолустные места, поверьте. Не  называю, чтобы не обидеть кого-то. Не все же по призванию там живут, в основном просто деться некуда.

раскрыть ветку 1
+3
Так я понимаю, я ж только хотел написать, что, чтобы столкнуться с распределением - машина времени не нужна))
+3

Не, стопэ. Как насчёт окончания " жили они долго и счастливо"?

раскрыть ветку 7
+4

И все благодаря его закорючке.

+2

Не, не жили. Он был женат, а я оттуда свалила.

раскрыть ветку 5
+2

Вот отсюда у людей и тяга к художественной литературе, которую я никогда не понимал.

Жизнь скучна и неинтересна, нужны впечатления, экшон. А в реальности его нет, поэтому что? Правильно - ищем где черпнуть этого всего - в книгах... Где такие ситуации - лишь завязка, и кончилась бы такая история не просто как "жили долго и счастливо", а спасением мира от инопланетян.

раскрыть ветку 4
+1

Тогда с приятными людьми было сложно. Да и щас впрчем тоже.

Страна такая.

+1
Я подумал, что если он и не главбух, то учитывая далёкий зажопинск, может быть местным парнем, который умеет расписываться за главбуха, находящегося в другом городе.
+1

Хорошо Вы людей характеризуете - куришь, улыбаешся, бородка есть, значит ты полный козел.

раскрыть ветку 2
+3

Вообще-то она думала, что он ей испортил документ, поэтому в тот момент она охарактеризовала его как полного козла. И дело не в бородке и сигарете.

раскрыть ветку 1
0

Нет, бородка просто козлиная была

-2

Обычно портят иначе. Рвут на маленькие кусочки и бросают в лицо.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: