У меня на даче в Подмосковье есть сосед...⁠⁠

У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы ничего, но дед относится к категории людей "мастерить он любил, но не умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке , которую дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю. Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом , после приветствия удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы успеть поприветствовать деда , до того как он начнет вершить трудовые подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы, тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой), но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный. Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку, водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов, потерял кепку . Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня: "Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи". Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить. Короче, Соня посмотрела деда , пощупала, язык посмотрела, температуру и давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую неподалеку кепку , буквально сводила глаза к переносице от беззвучного смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в Москву не поехали и уже пол лета дед даже близко не подходит к своей пиле. Все больше в огороде ковыряется...