Трям, здравствуйте!⁠⁠

Здравствуйте, Все Уважаемые! Я - 2Hell и я - алкоголик (к счастью, не так, как некоторые иные представители семейства куньих).

Давно читаю и Вас и параллельный (но чуть более "короткий" в сантиметрах ресурс), и до недавнего этот формат устраивал, но в последнее Укороченный превратился в практически Ukrainischer, при том, что большинство действительно стОящих текстов там давно уже спёрты с Пикабу. Вот и смысл тратить на них своё время?
Стал читать куда больше тут, doomscroll, ляськи-масяськи, но столкнулся с проблемой личного неприятия однообразных картинок аниме-баб, особенно сующих пальцы ног в кадр. Тут уже были темы на этот счёт, но их снесли, так что не буду далее развивать тему, вдруг тут тусует сам аниме-Тарантино.

Что забавно - к самому Аниме отношусь с уважением - Миядзаки, Призрак в Доспехах, и всякие европоделки типа Титан После Гибели Земли - Агонь!

И вот пришлось, скрепя сердце, и рискуя врождённым интернетами 90-х статусом Анонимуса, всё же зарегаться (и даже подтвердить аккаунт, о чём, чую, ещё пожалею, и всё же...)
Окончательным стимулом стало закрытие Удава и комменты к нему - ляяяяя - это ж моя молодость, хотя "Албанский" и появился пораньше Удава - с сайт FUCK.RU и, по легенде, некоего LINXY (пиар-агента Умара Джабралилова во время его попытки баллотироваться в презики, но это было уже позже). В начале 2000-х у нас с друзьями был свой "падонкоффский" сайт контр-литературы, но потом всё накрылось Славной Звездой, да мож оно и к лучшему.

Постараюсь не отсвечивать по теме "в интернете кто-то не прав!" - имел такой опыт на одном очень известном форуме путешественников - спасибо - хватит.

Ну мож иногда буду постить всякую ересь из прошлого - контркультуру, путешествия, стрёмные исторические исследования, музло и прочий неадыкват, типа что ниже:

СЕНОКОС

Ефимыч вытряс остатки самогона в алюминиевую кружку и посмотрел на свой сад. Там гордо росла одинокая груша. "Да… суслы еще не опали. Но уже дергаются". – Отметил он взглядом знатока и запустил в одного из суслов пустой бутылью. "Пошел в жопу!" – отчаянно крикнул пришибленный суслик, но Ефимыч его проигнорировал. "Пойду-ка лучше Дуську пожурю!"- решил он, вылизав остатки горечи из кружки. Сказано – сделано. В огороде он увидел Матрену, копошащуюся над грядкой с огурцами.

- Ефимыч! Глянь, какие огурчики уродились! Крупные, твердые, сочные! – позвала его жена.

"Странно", - подумал Ефимыч – "чего это она так огурцы любит? По мне так лучше помидоры…" Он подошел к забору и глянул в поле.

- Дуська! – заорал как можно строже Ефимыч. – Дуська, поди сюда!

Пышная Дуська, завидев сурового Ефимыча, тут же бросилась к нему, оставляя за собой борозду средь бурьяна, тряся огромными дойками, и качая необъемным задом. "Красавица моя!"-думал Ефимыч.

- Да не беги, не беги так…. Ну ип твою корову! – посмотрел он на поваленный забор, нечаянно задетый дуськиным тазом. – Я же говорил не беги так! Вечно роняешь!

- Извини бать, калитка у нас больно узкая.

- Да, наверное…- согласился Ефимыч, вспоминая как прошлым летом через нее еле-еле проехал КАМАЗ с черноземом.- Что в поле-то делала?

- В стогу валялась, загорала.

- Одна? – он строго посмотрел.

- Одна. – ответила Дуська, вытирая с лица и ушей слюни.

- Смотри мне! – и уходя Ефимыч добавил. – А то поймаю твоего Гриньку – поросятам скормлю.

Дуся очень боялась, что батя скормит Гриньку поросятам, хотя и не знала как. Однако она стало верить в это, после того, как Ефимыч начал кидаться в суслов, которые почему-то были очень похожи на груши. С тех пор Дуся предается любовным утехам только в поле, что бы если что, Гринька смог убежать. Сам же Гринька на это особо не рассчитывает, так как знает, что на костылях бегать сложно.

Ефимыч пошел в сарай за инструментом, что бы починить забор, но вспомнил, что у него оставалась еще одна бутыль самогона, после которой работать будет несомненно легче и приятней.

Наполнив фамильную алюминиевую кружку мутной жидкостью, он ее вмиг осушил, и отметил, что пошел самогон невероятно легко. Обрадовавшись этому факту, он быстро опустошил всю бутыль. Самогон пился как вода и слегка отдавал козьей мочой. Ефимыч хоть и страдал белой горячкой, но мужик был умный. "Матрена, сволочь!"-смекнул он.

- Матрена!-заорал глава семейства, и запустил пустую бутыль в сторону огурцов, чему несказанно обрадовались зреющие суслы.

- Пьянь подзаборная! – закричала Матрена в ответ, убегая в поле, прикрываясь ведром и кидая в ответ огурцы.

"Какая же подзаборная?"-удивился Ефимыч-"У нас ведь и забора теперь нет". И погрозя кулаком хихикающим суслам он пошел в поле.

В его голове, дуреющей от недостатка алкоголя, сложилось весьма логичное умозаключение. Нужно сходить к Нефедычу за самогоном, что бы выпить. Выпить нужно, что бы починить забор. Забор сломала Дуська, значит она виновата. Гринька - дуськин кавалер, соответственно он за самогоном и пойдет.

Выгнав пинками влюбленных из стога, Ефимыч грозно взглянул на них и объявил свое желание.

- Да как же он самогон понесет? – взмолилась Дуська, одевая трусы и кивая на Гринькины костыли.

- А че у него, рук что ли нет?

- У него ног нет!

- Ты в чем вещи носишь, дура? В ногах что ли? В руках! А руки у него есть. – И разворачиваясь, добавил. – Пока есть.

От страха у Гриньки душа ушла в жопу, потому что пяток у него не было, и он тут же ломанулся к Нефедычу так, что только костыли сверкали, оставляя за собой столб пыли.

Ближе к вечеру довольный Ефимыч и Гринька квасили самогон, сидя в грядке огурцов и кидаясь последними по суслам. Суслы корчились, но молчали. Матрена невдалеке пряталась за ведром и изредка ругалась матом, считая загубленные овощи. Дуська кормила кровожадных поросят, отчего-то ненавидя бедных животных.

- Гринька, а кем ты хотел бы стать, когда ноги вырастут? – спрашивал Ефимыч.

- Ковбоем. – мечтательно отвечал Гринька, понимая, что им он никогда не станет.

- Ковбоем? – задумался Ефимыч, допивая кружку для лучшего соображения. – это которые родео устраивают?

- Ага.

- Здорово.

Гринька был рад расположению будущего тестя.

- Слушай, Гринька, ты ж, наверное, всегда мечтал в родео поучаствовать, лассо покидать?

- Мечтал…- Печально сказал Гринька, делая глоток горькой жидкости.

- А давай взаправду родео устроим?

Гринька искоса посмотрел на Ефимыча испуганными глазами. Он хотел было сказать нет, но было уже поздно.

- Дуська, тащи Бодунчика и веревки.-крикнул Ефимыч.

- Зачем?

- Ща зятя на ковбоя учить будем. Да, и шляпу мою тащи!

- Но он же…- Испугалась девушка.

- Поросятам скормлю!

Через пять минут все было на месте. Вот только от Бодунчика воняло дерьмом, потому что ему было все равно где спать. Привязав к бычку пытающегося уползти в кусты Гриньку, от которого тоже начинало вонять дерьмом, но по другой причине, и надев на него шляпу, Ефимыч дал Бодунчику хорошего пинка по огромным яйцам, и тот вихрем унесся в поле, благо забора уже не было. Держась руками и зубами за шерсть животного, Гринька мечтал не свалиться, и радовался, что не хотел стать тореадором.

Когда солнце почти село, а Ефимыч допил самогон, вернулся выдохшийся Бодунчик, волоча за собой по земле Гриньку, не сумевшего до конца развязаться. В зубах у Гриньки был клок шерсти бычка и шляпа Ефимыча, потерять которую он боялся больше всего, вспоминая голодных поросят. Ефимыч посмотрел на них, вылизывая пустую кружку и отметил:

- Да, плохо привязали. Гавно ковбой вышел.- Забрав у Гриньки шляпу, он одел ее сам и добавил – В следующий раз повторим: в родео главное тренировка.

Гринька же после этого возненавидел ковбоев больше поросят.

Но невзирая на все обиды, семейство мирно собралось за столом поужинать. Матрена, чтоб ее не убили ее же сковородкой во время еды, достала из заначки двести грамм самогона, и раздобревший после них Ефимыч ударился в идеи садоводства.

- Суслы плохо зреют, потому что им мало солнца. – утверждал он, - А что бы им было больше солнца, их надо брить, чем Матрена, ты завтра и займешься. А то огурцы, огурцы. Будто поросятам больше есть нечего.

Дети перебросились испуганными взглядами, а умная Матрена пошла прятать бритву.

18.08.00

PS. если что не так - не поминайте матом - панамки не имею - но есть выходы на колбасную фабрику - там накиданное будет переработано в новомодную, крайне обсуждаемую тут продукцию с мощняцкой маркировкой на букву "Х".

Мира, Сисек и Пива всем нуждающимся! "И пусть никто не уйдёт обиженным!" (С)