Суперприз⁠⁠

Короче, только что узнала — я выиграла в лотерею!
Да-да, «развод наивных граждан», «кто на это ведётся» — я сама закатывала глаза всегда.

Но всё же, жирными буквами на экране: «Вы выиграли Суперприз!». И адресовано лично мне. Вселенная решила, что я заслуживаю.

Сижу и думаю: а за что?
Ну ладно, мусор в лесу пару раз убирала (но там реально свинарник был, а не лес, а гулять хотелось), старые вещи отдавала нуждающимся (и даже почти не жалела), предательства прощала (ну, многих мысленно душила, но это не засчиталось, видимо). В общем, если сильно постараться и поискать в биографии, баллы на «плюсик в карму» я насобирала. Но чтоб прям Суперприз?..

Ладно, наверное авансом. Теперь надо отрабатывать и показать вселенной, карме или кому там еще, что не зря этот Суперприз мне достался.
Отправлю родителей в один из тех шикарных круизов, на которые никогда не накопишь денег.
Мужику куплю видеокарт по цене здоровой почки (и других компьютерных штук, которые тоже что-то делают. История просмотров на ютубе мне должна помочь).
Кошкам закажу коробку лучшего корма и ещё коробку коробок — им много для счастья не надо.
Начну курьерам и таксистам оставлять чаевые, дорогу за свой счет заасфальтирую на даче (Это же можно? Это законно? Ладно, мой юрист узнает), в конце концов — Шакиру позову выступить на местной ярмарке выходного дня. Потому что могу себе позволить и надо быть прикольной миллиардершей, а не занудной.

И всё это, очевидно, сила позитивного мышления! Я ведь начала читать очередную книгу о том, как не охреневать каждый день ждать от жизни хорошее. Надо же, предыдущие два десятка книг ни черта не работали и я уже решила, что это всё бред.

Мир действительно меняется, если верить в чудо (подобные фразы по-прежнему вызывают у меня непроизвольное искривление лица и рвотные позывы, но я работаю над этим).

Самое кайфовое — можно перестать переживать, что уволят с работы за лень и тупость. Потому что… хаха, работать больше не надо!

«Свяжемся с вами в течение пяти рабочих дней»
Да-да, конечно-конечно, я вас не тороплю: складывайте мои миллиончики в красивую пачечку. Я подожду: мы, богачи, умеем держать себя в руках. Пока нажму «Подробнее», посмотрю, какие варианты: «перевести в швейцарский банк» или «привезти чемоданами к дому».

Жму, я, значит, и…

М-да.