610

Столкнулся лично. Саморазрушение.

Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из–за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.



С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам?» В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self–sabotage.



Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.


Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.



Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психологи называют это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.



Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.



Мы говорим: «Как–то все по–дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.



Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания, состояние.



В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка–сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким–то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас–то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.



Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.



Счастье далеко


Как правило, «саботажники» — люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак–Вильямс, то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как–то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем–то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.



Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.


Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ», то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.



Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д.». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер. Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее».



И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».



Главная проблема «саботажников» — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.


Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка»: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник» уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!



Операция «найти и обезвредить»


«Когда–то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что–то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер. Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.



В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».



Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.


И так как любое достижение связано с выходом из зоны комфорта, потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.

Дубликаты не найдены

+50

Когда читал, стал смотреть на многие свои поступки по другому. Чуть ли не все проблемы объясняются именно этим. Тут есть психологи которые знают как выходить из таких ситуаций?

раскрыть ветку 12
+22

Полностью с тобой согласен.

Я сам столкнулся с такой же проблемой. Я очень люблю свою девушку, мы вместе живём уже больше года и я хочу провести с ней всю жизнь, но я не могу ей простить её бывшего, её косяки уже при мне и прочее. Мне постоянно нужно мучаться либо одним, либо другим, а просто её любить и наслаждаться жизнью я не могу. Потому что я постоянно мучаюсь тем, что не могу ей доверять. Я уже пытался контроллировать и это закончилось для меня очень печально.
Возможно проблема в том, что она у меня первая, а я у неё нет. Нам по 22 года, окончили университет и уже работаем.
Вроде и не дети совсем, а вот простить ей то, что она на 2-м курсе(знакомы с первого и тогда же сходили на первое свидание, которым всё ограничилось) предпочла другого не могу, отсюда и большинство проблем. Люблю, хочу провести с ней всю жизнь и одновременно ненавижу за вышеописанное.
Уже год мучаюсь этим и это съедает меня изнутри, но я ничего не могу с собой поделать.
Боюсь что от бесконечных "переживаний" в ближайшей перспективе могу стать клиентом психиатра.

раскрыть ветку 10
+15

я так мучалась, в итоге после рождения ребенка,в ообще задолбала, что муж загулял и я ушла к маме жить. Теперь мучаюсь с новым парнем,с которым ВСЕ хорошо. Но я постоянно думаю, что мне лучше быть одной,и ни на кого нев ешать свою никчемную жизнь. Статья во время попалась. 

+4

Прям пересказ моей жизни, только вместе уже 4 с копейками года..

+7
Была похожая ситуация. Решила написать вам, чтобы предупредить в какой-то степени и рассказать, как всё может сложиться.

С парнем дружили с 11-го класса, были перемигивания и шутки, но встречаться не спешили. Но ни у него, ни у меня не было никого. Потом поступили в один универ, вместе готовились к зимней сессии и одна из таких встреч закончилась поцелуями. Мы начали встречаться, но почему-то у нас свидания происходили как-то криво, часто неловко молчали и тупили. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что _не хочу_ стараться поддерживать эти отношения. Не хотелось идти к месту встречи, не хотелось отвечать на сообщения, не хотелось быть его девушкой. К лету тихо расстались.
И спустя небольшое время меня позвал на свидание одногруппник. Сходила. Потом ещё и ещё. Была с ним долго, года два почти. Бывший парень всё знал.

После того, как расстались с одногруппником (он вместе с родителями уехал в Россию, мы решили не держать друг друга) была одна. К концу универа вновь возобновила дружбу (до этого мы общались,  но более как знакомые) с парнем, и снова между нами что-то вспыхнуло. Начали жить вместе. Поначалу, нам было так хорошо, у нас было тёплое гнездышко, куда я стремилась после работы, к своему милому парню. Это было хорошее время, но недолгое. Потом он начал мрачнеть, стали проскальзывать упоминания о одногруппнике. Мы пытались обговорить нашу первую попытку отношений, почему расстались. Несколько раз поднимали эту тему, и я видела, как ему неприятно и возможно, больно, было вспоминать. Но он снова и снова инициировал этот разговор. Говорил, что пытается понять где он тогда допустил ошибку. Я тоже пыталась осознать своё тогдашнее отношение к нему.
Начала чувствовать, что он мне не доверяет. Не было никаких скандалов с его стороны и вызывающей демонстрации, но это проскальзывало и становилось неприятно. Я всегда старалась рассказывать о немногочисленных друзьях и коллегах мужского пола, с которыми иногда переписывалась. Телефон был не запаролен, экран ноута никогда не разворачивала от него. Иногда задерживалась на работе, но всегда звонила и старалась, чтобы в трубке звучали и голоса моих женщин-коллег. Когда с подружками выбирались куда-то, всегда говорила место, с кем я буду и примерное время своего возвращения.

Но его недоверие обжигало. В квартире стало неуютно и когда он снова и снова холодно встречал меня, хотелось плакать. Зачем мы вновь сошлись? чтобы сделать работу над ошибками? Зачем? Я не выдержала и решила рассказать ему всё, что чувствую. В ответ он просто сказал, что у него будто бы какой-то блок стоит, и он не может расслабиться вместе со мной, несмотря что любит и не хочет отпускать. И всё таки я настояла на расставании.

Теперь понимала, что он меня не любит, а скорее я что-то вроде трофея, который удалось завоевать, но он уже тебе не нужен. И ты переезжаешь, и выкидывать его жалко, и тащить с собой нужды нет.

Мы разошлись. Переписывались, рассказывали друг другу что у нас происходит в жизни. Стало даже легче в отношении между нами. А потом наш общий друг позвал нас на море, я не смогла поехать из-за работы и ремонта у родителей. Он поехал и там встретил свою девушку.  Теперь, спустя полгода у них назначена дата свадьбы. Детей пока не планируют, хотят путешествовать.

Я как-то рассказала ему свою теорию о трофее, и он согласился с ней частично. Скорее, как он сказал, мы просто путали тёплые дружеские отношения с любовью, может, подсознательно боялись не встретить настоящие чувства и цеплялись за то, что есть.
раскрыть ветку 3
+3

я так 7 лет прожил, через пять лет девушка ушла к другому, ибо продвижения  с моей стороны не было, я приложил все свои силы чтобы вернуть ее, показать что она была лишь игрушкой для другого, в итоге вернул, но простить не смог, постоянно думал о том, как она могла так поступить, как могла уйти к другому после клятв в любви.В итоге после этого прожили еще 2 года, после чего она окончательно решила уйти, не помогло ничего.Ни предложение пожениться наконец, ни клятв что все будет по другому.Все 7 месяцев не было ни одного дня, чтобы я не думал о ней.Слезы самобичевание, все это было пройдено.Тут вариант такой ты все ей забываешь, отдаешь всю ту любовь которая у тебя наверняка есть, делаешь каждый день ее самым лучшим, в трудные минуты поддерживаешь ее, и видишь всю любовь с ее стороны.Вариант второй, расстаешься и ищешь ту, о которой не знаешь ее прошлых косяков. 

+2

Сорри что со своей тягомотиной, но раз пошла такая тема. Выговориться некому, не поймут боюсь. Женат уже 2 года. Ребенок маленький, квартира в ипотеку. Люблю свою жену. Знаком с ней больше 8 лет, с тех пор как вместе 6 лет. Предыстория. 


На 2 курсе (повстречавшись с девушкой год) познакомился на студвесне с НЕЙ. Идеал для меня, все как я мечтал. Поет божественно, голос клевый, блонинка высокая. Моя девушка хоть и прикольная - но по физ параметрам не мое. А вот ОНА - идеал. На дружеской теме переписывались пол-года до 4 утра, в аске, в контакте, смс. Гуляли. Каждый раз когда виделись - обнимались и дух перехватывало. И стоял колом, да. К своей такого не испытывал никогда. 


Ну собственно... Я не решился на следующий шаг. У нее парень, у меня девушка. И парился насчет семьи, у меня традиционная мусульманская семья, а она еврейка. В итоге постепенно общение сошло на нет. Через год она разошлась с парнем, еще через какое то время вышла замуж. Родила дочку. И у меня тоже самое.


Я себя терроризирую тем что вспоминаю о ней периодически. Смотрю фотки, читаю переписку, слушаю песни. Как узнал о её свадьбе ушел в загул беспалевно, да изменял, думал забудется она. Не забылась. Остальных и не вспоминаю. А кроме нее не нужен никто. Проявил слабину. Думаю все было бы совершенно по другому.


Что делать? Жену люблю, ребенка люблю. У нее семья тоже хорошая. Очень редко переписываемся, но это даже не тень прежней переписки. Кстати я не думаю что она знает про чувства мои. И не скажу никогда.


Пожалуйста дайте ответ хоть какой. Я же понимаю что это не нормально. И тема про юношеский максимализм. И комплекс какой то скорее всего. И нравится убиваться мне по сути, витать в иллюзиях, предствлять что целуемся или гуляем у берега моря.. Но так нельзя..

раскрыть ветку 1
0

На 80% твои переживания совпадают с моими (если взять меня за период примерно год-полгода назад), сейчас уже все проще гораздо, смирился, простил. Проще надо относиться к этому, иначе никак ;) сделанного не исправишь!

+2

ИМХО в таких ситуациях не психолог нужен - он только консультирует, а психотерапевт. Кстати, тот же Берн в свое время написал книгу как выходить ("Я - ОК, Ты - Ок"), но это всего лишь книга - в простых ситуациях может помочь. Гораздо сложнее, когда это затрагивает твоих близких.

+23
Ну круто. Теперь у меня еще есть и научное обоснование почему я мудак.
раскрыть ветку 1
+7

Дружище,ты не один такой) Я с тобой) Мудак который ничего не хочет и которому ничего не надо!

+56

все слово в слово про меня. я это давно в себе выявил, вот только как снизить это мортидо??

раскрыть ветку 30
+31

да, было бы здорово, если б психологи предложили решение этой проблемы. Пошаговое руководство, если угодно. 

А они только и умеют, что бросаться словами типа "поверьте в себя", "научитесь спокойнее относиться к жизни". Это как если бы в руководстве по ремонту автомобиля было написано: "если у вас перестал заводиться двигатель, почините его". И все. Ни "как разобрать/собрать двигатель", ни "какие детали нужно купить к нему", ни-че-го.

раскрыть ветку 15
+10

Вы путаете психологов и соседа по лестничной клетке, дядю Мишу, который считает, что депрессия и не существует и ее симулируют нытики ради привлечения внимания.

раскрыть ветку 5
+3

Лично мне помог с этим справиться психотерапевт. Теперь я не с вами. А на сайте только в рамках расписания.

раскрыть ветку 8
+8
это тоже про меня, пишут про это, но как с этим справиться либо не пишут, либо пишут, но так, что хрен поймешь:(
раскрыть ветку 3
0
обратитесь к психотерапевту/психоаналитику. Тут либо психоанализ либо когнитивно-поведенческая терапия нужна, хотя лучше и то и другое. Но это стоит немалых денег
раскрыть ветку 2
+11

Ну, можно определиться, вам шашечки или ехать) Ну то есть, в деле с диетой честно сказать, не "я хочу похудеть/накачаться", а честное "я хочу чтобы противоположный пол штабелями падал, а свой завидовал и ничего сделать не мог". Когда цель не фантомная, то и средства будет подбирать правильные, например, не худеть и качаться, а исправлять характер и начать зарабатывать.

Вообще саботажников никто не любит именно поэтому, они ноют "у меня нет времени обучаться/воспитывать детей/прибраться в комнате"  и ноют об этом часами и днями)

раскрыть ветку 5
+4
<blockquote>Ну то есть, в деле с диетой честно сказать, не "я хочу похудеть/накачаться", а честное "я хочу чтобы противоположный пол штабелями падал, а свой завидовал и ничего сделать не мог".</blockquote><br>
Это вообще не решении в данном случае. Четко же сказано, что "самосаботажникам" совершенно не нужно, чтобы ими восхищались - они привыкли, что в жизни у них есть какие-то "заусенцы", из-за которых они будут чувствовать себя ущербными. Хотя цели они могут ставить себе как угодно четко с рациональной точки зрения, на подсознательном уровне все равно не будут к ним стремиться.
раскрыть ветку 4
+4

https://youtu.be/Z9TqE1-zb3w

https://youtu.be/UEFPm8YsLeQ

https://youtu.be/EcU2_635wP4

очень рекомендую эти ролики для решения твоей проблемы, вам тоже @mikimoska @Envie

раскрыть ветку 2
+2
спасибо, посмотрю:)
+2

спасибо, посмотрю)

-15

Никак. Deal with it.

ещё комментарий
+11
Способы борьбы?
раскрыть ветку 47
+11

Пока разбираюсь, думаю надо ставить конкретные мелкие цели, вместо глобальных.

Это для начала. Потом развивать "длину шага".

Я долго "покорял город", потом быстро достиг  "работы, квартиры, машины", и теперь когда "всё есть" я вот в этой ситуации, я в болоте.  Дети, дом семья всё есть - это я к лёгким советам. 

раскрыть ветку 43
+22

хы. Так может у тебя не самосаботаж, а просто достигнуты поставленные цели?  И ты не знаешь для чего жить дальше.

Мне вот 35 ни дома ни машины не семьи ни детей)

раскрыть ветку 15
+25

Автор, как всегда, когда я вижу посты вроде твоего, у меня есть много чего сказать, но я понимаю, что все и всем сказать я не смогу. Поэтому я ограничусь только несколькими строками для тебя.
а) Статья на самом деле поверхностная. Явление очень глубокое и многогранное, а именно имеет внутренние закономерности, структуру и логику. Я не говорю, что статья плоха, просто хотел сказать, что она неполна, это необходимо учитывать.
б) Фундаментальная проблема преследует человека уже вот как тысячелетия - это отсутствие критического осмысления полученной информации. Большинство живет неосознанно, так как с юных лет получили по наследству от старших (или выработали при взаимодействии с ними) некие жизненные стратегии. Почему-то считается, что есть некие универсальные варианты, которые подходят всем. Ну или по крайней мере, почему-то считается, что другие лучше знают, что тебе надо в жизни. Или человек сам считает, что то, в чем он видел перспективу своего существования в малолетстве, не может быть ошибочным. В любом случае люди продолжают следовать принятым когда-то установкам без малейшей попытки осознать действительно ли им эти установки подходят, выражают ли они их природу и стремления. Люди, которые умудряются быть счастливыми в этой канве, не имеют смысла задумываться. Но другим не везет... (Или везет? Ведь именно у них есть шанс наконец осознать свою жизнь, а не идти дальше вслепую) они вдруг ощущают, что даже прикладывая все большее и большее усердие в своей стратегии, они все равно не становятся счастливее. Кризис среднего возраста наступает, когда человек задумывается, что "Я достиг всего того, что, как мне говорили, должно принести мне счастье - у меня есть дом, дорогой автомобиль, семья, перспективная работа - но я по прежнему не счастлив! Я что-то сделал не так! Я всю жизнь шел не в том направлении!" - эти мысли приходят именно тогда, когда осознание приближающейся старости и собственной смертности вдруг выталкивают из глубины "отложенные на потом" давным-давно стремления настоящего "я". В этот момент наступает ощущение обманутости - "Они обещали, что научат меня, как правильно жить! И теперь я понял, что я жил не своей жизнью!"
На самом деле истинный смысл твоей жизни, единственный, который способен дать тебе ощущение, что ты не в болоте, что ты прожил эту жизнь не зря, исполнил свое предназначение, реализовал свою природу из потенции в эманацию, сможешь открыть для себя только ты сам. Вот, кстати, о чем говорит на самом деле экзистенциализм - о необходимости найти свой собственный личный смысл (а не от тлене и безысходностях).
Это чрезвычайно сложный поиск, но это единственный путь. Каждый из нас должен убить своего дракона. Образно, конечно же. Фишка эта - в глубине психологии, где-то там в подсознании. Давным давно, когда общество было переполнено ритуальными действиями, они запускали эти подсознательные механизмы и выталкивали их на поверхность. Теперь же, когда человек - элемент механистического муравейника, ритуалы - это слишком расточительно с точки зрения экономики. И подсознание редко вылезает наружу. Таким образом подсознательные стремления скрыты от нас гораздо глубже, чем от людей предыдущих эпох. Мы думаем, что мы хорошо себя знаем, потому что рассуждаем логически. Хотя этого недостаточно.
Да, ты любишь и ценишь и свои материально-карьерные достижения, и семью, но на самом деле в них есть доля ненужности для тебя. Потому что они всегда заслоняли тебе вид вовнутрь.
Дело не в конкретных или глобальных целях. Ощущение "не болота" дадут тебе только символические цели. Они дают очень сильное, отчетливое ощущение осмысленности.

З.Ы. Возможно, то, что я говорю, звучит странно и вызывает негативные ассоциации с какой-то сектантско-психологической риторикой. Нет, я не какой-то ударенны об голову, просто манера изложения такая.

раскрыть ветку 16
+12

а у меня вот как-то странно все. Раньше я и в треньку ходила, и все, чего боялась старалась преодалевать, взяла и переехала в другой город, начала там работу, т.е. вышла из зоны комфорта. Вроде и есть признаки самосаботажа, а вроде и нет.

А после папиной смерти я замечаю, что каждые выходные стала выпивать что-то, что пополнела, а диеты откладываю на завтра, что боюсь что-то менять в своей жизни. Проще действительно быть серой мышью, чтобы никто не замечал.

Никто в детстве не говорил мне, что я неуклюжая, некрасивая и т.д. Наоборот все все время повторяли, что я красавица, умница и т.д. Учеба давалась мне легко, были друзья. 

Но вот папиного внимания я очень хотела добиться, одобрения его, а он молчал, как рыба, только перед смертью первый раз сказал, что меня любит.

раскрыть ветку 3
+9
Я тоже близок к экспериментам над привычками и образом жизни.

..4.40 утра, Москва, пздц :(
раскрыть ветку 1
+4
Дети, дом, семья, машина и у меня есть, это не отменяет саморазрушения, хотя курить я бросил, а вот другие цели откладываются и откладываются
0

Прочитай Сюзан Форвард "Токсичные родители".. там описаны методы решения таких проблем

0

попробуй BSFF, работа с подсознанием

0
True story
-9
Это в генах,нету способа
раскрыть ветку 2
+15

- Посмотри мою программу. Где у меня ошибка?


- Посмотрел.


- Ну, и где? В исходниках?!


- В ДНК.

+2
Хм... не может быть
ещё комментарии
+21

Всё про меня. Много копался в себе и очевидно чувствую в этом вопросе связь с родительским воспитанием. Родители как раз оба не имели полноценного детства. В основном сыграло роль то, что я был очень успешен во всём в детстве и был единственной радостью, желеткой и главной надеждой для родителей. И я прямо чувствую облегчение в том, что моя неуспешность снимает с меня эти оковы. Мне кажется, это самое главное, хотя постоянное недовольство родителей тобой и сравнение с другими тоже очень больно делали.


Что сейчас делаю соответственно статье:

1. Запарываю полуосознанно карьеру и доходы

2. получаю удовольствие от неуспешности у девушек. типо, очевидно, что такой стрёмный парень никому не нужен. Хотя на самом деле знаю, что вполне нравлюсь девушкам. Но это какой-то особый мазохический кайф в клубе/баре сидеть и смотреть, как твои друзья веселятся, знакомятся с девушками и потом, отправляясь в кафе уже обновлённой компанией, весь вечер молчать скромно. profit

3. Юмор, построенный на самоуничижении

4. Фантазии, мечты, в которых 100% какой-то негативный финал. Я как-то вдруг обнаружил, что не умею позитивно мечтать.

  К примеру, если кто-то нравится, 100% не могу просто представить, что мы вместе и захотеть это воплотить. Обязательно она вдруг в кого-то влюбится, а потом поймёт, кого потеряла, попробует вернуться, но уже будет не нужна. Как в сериалах.

5. Уверенность, что после белой полосы наступит чёрная, дошедшая до того, что очень скептически отношусь к счастью и успехам других людей. "Глупцы, это же всё временно"

и тд.


Как думаю исправлять ситуацию, как ломать эти программы, по которым живу больше 20 лет:

1. Осознавать, как сейчас, благодаря этому посту. Наблюдать за собой

2. Привыкнуть достигать успеха. Хоть в чём-то, в небольших делах.

Занимаюсь тайским боксом и не узнаю себя. Получаю кайф от того, что благодаря усилиям на тренировках вдруг начинаю в спаррингах побеждать тех, кому даже намёка на сопротивление не мог оказать в начале тренировок. Раньше мог бы просто получить пару раз по голове и перестать ходить, прокручивая в голове мысли о своей бездарности

раскрыть ветку 2
+2

Обратитесь к психотерапевту, он поможет когнитивно-поведенческой терапией, поможет Вам пройти путь к психическому здоровью. Сам обращался, знаю. Просто их услуги стоят недешево, поэтому вернусь к этому позже

+2
С другой стороны все относительно.. Все что вы сказали не было б плохим если б не было знакомящихся друзей и т.д. что тут такого если человек стесняется? Или нужно встретить ту самую? Ну я например могу ходить знакомится со всеми из них трахать половину если повезет! Но внутри нет влечения, любви. Не дорожишь... А вот найти ту чтобы щелкнуло это сложнее, тут даже внешность не особо играет роли...

Кому то в кайф жить работа дом диван телевизор и что? Что тут такого? Человек живет никому не мешает... Если человек внутр не захочет чего то, то внешн навяз успешн. жизни все равно выйдет боком потом... Жил какбы для одобрения обществом а не для себя...
+9
Ну а чо делать то ч этим? Как преодолеть эту установку, что чтобы ты ни делал у тебя ничего не получится и что то, что с тобой происходит никак от тебя не зависит?
+5

> И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог.

о да. мой родитель был токсичным человеком, который часто унижал меня и мою мать. сейчас он уже умер и все свои внутренние конфликты уже никак с ним не разрешить.

кстати есть книга "токсичные родители", читайте.

+8

Все, что написано в посте-про меня. И поняла я это уже давно. Но как с этим бороться-не представляю. Пожалуйста, сделай пост с какими-нибудь советами, что ли.. Хожу к психологу, но и он не помогает. 

Вся моя жизнь-самоуничтожение 

раскрыть ветку 8
+3
Я проходил через это,мне помогли друзья,разные хобби и увлечения.Старался по максимуму занять свой мозг интересными вещами,больше общался с друзьями,учился развлекаться.Вредных привычек не имею,появился интерес к спорту,науке,технике и многому другому)
Советую вам пробовать менять интересы и круг общения.Мне помогло:)
раскрыть ветку 7
+10

а что делать, если интересов нет. Ну т.е. раньше они были, многое увлекало так, что могла всю ночь просидеть что-то изучая. А теперь я силком выдавливаю из себя эти интересы. И не потому, что лень, а просто неинтересно. К примеру игра на гитаре. Раньше увлеченно 

этим занималась, а сейчас я прям через силу играю. И так абсолютно со всем, включая мою работу.

Как будто в голове мысль заела "прекрати. Ты же знаешь, что все твое счастье разрушится в один момент, так будь к нему готова, не будь слишком счастливой"

раскрыть ветку 3
+2
Так просто советовать сменить круг общения, но на деле так невероятно сложно! Особенно когда уже за 20, когда чувствуешь себя неуверенно, ну и плюс когда работа до ночи. Тут как бы старых друзей не растерять, что уж говорить о новых знакомствах!
раскрыть ветку 1
+2

вот к сожалению не могу поменять круг общения и интересы сейчас, т.к. они сильно завязаны с моей жизнью

+8

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,

То кто бы здесь работал на контрасте.

Пока живые избегают тьмы,

Дерутся, задыхаются от страсти,

Рожают новых и берут взаймы,

Мы городские сумрачные власти.

Любимые наместники зимы.


Хвала отчаянью. Оно имеет ген

И от отца передается к сыну.

Как ни пытались вывести вакцину –

То нитроглицерин, то гексоген.

В больницах собирают образцы, ну

И кто здоров и хвалит медицину -

Приезжий.

Кто умрет - абориген.


Хвала отчалившим. Счастливого пути.

Погрузочный зашкаливает счетчик

На корабле – ко дну бы не пойти,

У океана слабый позвоночник.

В Ковчег не допускают одиночек,

И мы друг к другу в гости к десяти

Приходим с тортиком.

Нас некому спасти.


Хвала Отчизне. Что бы без нее

Мы знали о наркотиках и винах,

О холоде, дорогах, херувимах,

Родителях и ценах на сырье.


Отчаянье, плоди неуязвимых.

Мы доблестное воинство твое.


http://www.youtube.com/watch?v=9TqMMIlNoBc

раскрыть ветку 8
+4
Я тоже из этих. Спасибо, что напомнили.
Что меня удивило - почти все, как один, спрашивают, что с этим делать и как бороться.

Какой смысл бороться с последствиями и пытаться исправить конечный результат, выдаваемый программой? Это как сражаться с ветряными мельницами.
К сожалению, говорю по собственному опыту. Изначальная постановка вопроса выдает себя с головой: как победить самосаботаж и добиться-таки целей? Читай - доказать-таки родителям, что ты не ущербный.

12 лет всевозможных книг, тренингов, усилий дали мне возможность, сели прочего, например, выбраться из тяжелого повторяющегося сценария личных отношений и создать крепкую семью - я очень этого хотела и работала над этим.

Но! Эти же усилия тире насилие над собой во имя цели затащили в глубочайшую депрессию и невозможность той самой жизнью, о которой мечтала, наслаждаться. И в этой депрессии надо было отмокнуть несколько лет (я имею в виду состояние, когда каждый день не находишь сил на то, чтобы встать и делать простейшие действия для жизнеобеспечения себя и детей), чтобы начать понимать, в чем собственно дело.

Борьба и победа над "мортидо" не дают желаемого результата, потому что травма и боль внутри никуда не деваются. Потому что до достижения целей можно было сказать - причина того, что мне хреново в том, чего у меня нет. И дальше либо утешаться тем, что нет не только у тебя, и все, наверное, живут в такой тоске (заблуждение!), либо тешить себя иллюзией, что еще будет, еще достигну, еще смогу и тогда станет лучше (еще одно заблуждение! )... и каждый день "брать себя в руки". Сейчас вот наблюдаю за любимым мужем, который еще не сдался в этой гонке за достижениями, но, думаю, скорее достигнет и рухнет в депру, чем добровольно сдастся, остановится и начнет жить.

Так вот. Первопричина - травма и многолетняя боль от нее. И если выход отсюда и есть - то он только насквозь через ту боль, которую в детстве было вынести невозможно, и вокруг нее был нарощена эта вот личность. Пока эту травму не принять и не излечить, она все равно будет отравлять жизнь.

Но в этом вся трудность и заключается. Чтобы что-то излечить, это надо лечить. А чтобы начать что-то лечить, нужно признать, что ты болен. А ты всю жизнь только тем и занимался, что эту боль отверженности собственными родителями скрывал от самого себя, пытался доказать, что с тобой как раз все в порядке, и всячески отвлекал себя достижением "целей". Остановиться трудно.
раскрыть ветку 7
+4

"...И если выход отсюда и есть - то он только насквозь через ту боль, которую в детстве было вынести невозможно, и вокруг нее был нарощена эта вот личность..."

Убрав боль, вы уберете опоры, на которых стоит эта личность. И личность исчезнет. Человек перестанет быть тем, кем является. Нужно будет заново учиться реагировать, мыслить, чувстовать. А это страшно. Страшит не само лечение, а то, что после него "ты" исчезнешь. А еще эта личность злится. Она не для того прошла тропою океана боли, чтобы вот так вот просто исчезнуть. Потому что она гораздо сильней этих рафинированных щенков вокруг нее. У этой личности бешенное, одержимое желание доказать всем, что она нормальная.=) Смесь страха и упорства на мой пессимисичный взгляд непреодолима.


Лично для себя я сделал следующие выводы:

1. Во всем есть плюсы.

Ты не уязвим (почти, у всех есть предел). Где нормальный человек готов выстрелить себе в висок, ты с ухмылкой утрешь кровь с лица и продолжишь веселье. Когда тебя пресуют, ты становишься только сильней. Если грамотно кидать себя с агрессивную среду, ставить "почти", именно "почти" невыполнимые цели, можно добиться больших высот. Да, эти высоты/результаты не принесут тебе радости, но депрессовать под 25летний вискарь у камина в особняке гораздо лучше, чем под дешевую водку в коммуналке.


2. Хватит считать себя нормальным.

Ты не нормальный. Ты не будешь получать радости от того, от чего радуются другие. Попытки вести себя как все лишь дадут возможность наблюдать насколько ты далеко от нормальных людей, насколько ты лишний на этом празднике жизни, что вгоняет в депрессию.


3. Удовольствие от жизни тоже можно получать.

а) Человек - социальная тварь. Когда ты видишь, как кто-то смеется, то тоже начинаешь смеяться, даже не зная повода смеха. Собирай вокруг себя веселых, интересных людей и потихоньку подзаряжайся от них с помощью социального взаимодействия. Поскольку зарабатывать деньги (см.п.1) тебе легче, чем другим, то их вполне можно косвенно/незаметно тратить на людей, которые тебя веселят, чтобы они чаще мелькали в твоей жизни.

P.S. Только ни в коем случае не выбирай слишком слабых, а то не они сделают тебя веселым, а ты сделаешь их грустными=)


б) Вымышленные миры. Не секрет, что читая книгу, смотря фильм/сериал и тд, человек ассоциирует себя с главным героем (героями). Т.е. на какое то время он становится другой личностью. И вот тут, став не совсем самим собой, можно получать удовольствие.



А смыслом жизни можно выбрать воспитание нормальных детей. Чтобы твои гены (т.е. по сути "ты") хотя бы в следующих жизни были нормальные. =) Правда, если ты поймаешь себя на мысли, что одержим идеей воспитать нормальных детей, чтобы доказать родителям, то лучше за это дело не браться.

раскрыть ветку 4
0
А если обратный случай? У тебя все супер, при желании можешь всего добиться, но сам создаешь негативные исходы, чтобы мама не возлагала большие надежды, тк это тяготит?
раскрыть ветку 1
+6

Делаю абсолютно всё, что написано в посте. Самосаботаж ВСЕХ более ли менее важных поставленных целей. Деструктивные отношения с девушками. Самоирония. Троллинг. Полное безразличие к физическим травмам (десятки мелких по всему телу, под мелкими травмами я подразумеваю закрытый и неправильно сросшийся перелом руки, например). Я в определенной степени легко осваиваю что-либо новое или сложное, но мне совершенно пох на всё это.


Но первопричины описанные в посте вообще ни разу не попали. Проблемы с родителями есть вообще у всех, в той или иной степени. Так что ссылаться на них даже как то глупо. 


Кстати уже лет 5 есть осознанное желание сходить к психологу. Как вы догадались я никуда не ходил XD


Что блять делать, что бы появился интерес к жизни? И желание жить?

раскрыть ветку 10
+3

абсолютно тот же самый вопрос на протяжении уже пяти лет. 

раскрыть ветку 9
+3

Это к психологу я хочу сходить 5 лет. А ситуация лет 12+ уже точно.

раскрыть ветку 8
+3
Мне помогает to do лист и долгосрочное и краткосречное планирование. Когда наглядно видишь, что ты сделал, что ты поменял. И позволяешь себе гордиться собой)
Некоторые автомотически все приписывают себе в достижения, а мне нужно именно видеть. Иначе чувствую себя бездельницей и никчемной.
+3

Ну правда, как с этим бороться?

раскрыть ветку 1
+1
Попробуйте мой вариант

#comment_60825149

+3
Такие вещи нужно сохранять и перечитывать. Спасибо.
+9
Есть такая теория, что имеет смысл сначала бороться с физическим проявлением психологической проблемы, а "болячка" зачем уйдёт сама. Если за всем саморазрушением стоит панический страх неудачи, то бороться в момент обострения нужно именно с панической атакой. Методы довольно просты и доступны: дышать, сжимать-разжимать ладони, перечислять улицы вокруг дома и т.д. Но это теоретически. На практике точка включения паники у всех своя, и порой сложно отдавать себе отчёт в том, что вот именно последние двадцать минут-это было уже оно, а не просто тебе захотелось выпить/объесться/опасно пошутить
раскрыть ветку 2
+13
Это не страх. Это уверенность в том, что ничего не получится. И зная, что запланированное не получится ты не хочешь этого делать.
-4

а что если ети всякие Синдромы"" это просто описание люде, которых сотни миллионы, то есть стандартные люди, вид продукта социума, и кто то особо умный называет ето не нормальным, ну то есть психологи находят новые направления заработка

+2

да, очень похоже, достиг стандартных целей даже не думая, надо ли мне это, раньше были увлечения, сейчас ничего не радует, хотя пробовал очень многое, а нет даже намёка на радость, просто в состоянии ''никак''.  Есть деньги, время, возможности но ничего не хочется. Как зажечь радость жизни? может это просто депрессия? Есть у меня одно мнение по этому, может всё это от супер анализа постоянного, вон Форест Гамп, не парился и радовался жизни...

+2

http://kseniyapanyukova.com/mixail-labkovskij-delajte-tolko-...   

Вот решение. Гениальный психолог.

+2
+4
Десять лет назад появился этот термин? Поколение, выросшее на "бк", продолжает успешно саморазрушаться
Иллюстрация к комментарию
+3
Пока себя не полюбишь ничего не получится
0

кто автор текста поста?

0

Пишу с аккаунта мужа, так что очень прошу, сильно не минусите, ибо хозяин аккаунта ни в чем не виноват. Мне лень регистрироваться ради одного поста, но и просто мимо после прочтения комментов пройти не могу. Но сразу предупреждаю – я буду говорить весьма неприятные вещи, читайте на свой страх и риск. Тактично и деликатно тут не получится.

Вот тут многие хотят, чтобы психологи объяснили им как с этим бороться, причем желательно выдали пошаговую инструкцию. Отлично, я объясню и выдам. Вопрос только действительно ли оно вам нужно? Или ткущее положение дел вас вполне устраивает?

Итак:

1. ХВАТИТ! НЫТЬ!

Причем это действительно самое первое, наипервейшее. Самая вредная наша всеобщаяя человеческая привычка – это не курение, и не алкоголизм. Это жалость к себе.

Просто признайтесь себе честно – вам нравится себя жалеть. Нам всем нравится. Мы, люди, так устроены. Мы сами выискиваем себе проблемы и с упоением погружаемся в пучину «себяжаления», постоянно раздираем старые раны, тыкаем ими в лицо окружающим и получаем от этого удовольствие.

ХВАТИТ.

Это ни к чему не приведет. А ваши страдания не возвышают вас над окружающими. Они не делают вас лучше. Они не делают вас сильнее. И на самом деле на них плевать всем, кроме вас. И вы это отлично знаете, просто смиритесь с этим. Оставьте старую рану в покое, и она затянется. Перестаньте ее ковырять или разглядывать шрам. ЭТО ПРОШЛО. ОТПУСТИТЕ.

Оставьте в покое ваших родителей. Да, они вас, быть может, неправильно воспитывали. Да, мало хвалили. Да, много ругали. Да, не купили велосипед. НО ЭТО ПРОШЛО. Вы уже не маленький ребенок, престаньте винить родителей во всех ваших теперешних ошибках. Научитесь быть взрослым и принимать ответственность за свои поступки НА СЕБЯ. Да, родители виноваты в том, что вы выросли рохлей (неудачником, нытиком, неуверенным в себе, слабым, необразованным и.д. – нужное подчеркнуть). Но ТОЛЬКО ВЫ виноваты в том, что ОСТАЕТЕСЬ ТАКИМ ДО СИХ ПОР. Поймите это и признайте. Перестаньте носиться со своими детскими обидами как с писаной торбой. Вы взрослый человек, а ведете себя как ребенок, у которого стул виноват в том, что он ударился.

Хватит. Это ВАША жизнь. Никто ничего вам не должен. И за все, что в вашей жизни не так, ответственны только. И только вы можете все изменить. У вас мало денег? Это не потому что ваши родители чего-то там не сделали. Это потому что вы, быть может, плохо учились. Или, быть может, мало работаете. Или по любой другой из сотни причин. Да, кто-то родился в семье олигархов и не испытывает никаких проблем. Но такова жизнь, она не обязана быть справедливой. Потому что, см. выше – никто вообще вам ничего не должен. Если вы считаете, что заслуживаете большего, то докажите это, а не ждите милостей свыше.

Вас недооценивают? Очень может быть. Но что конкретно вы сами сделали, чтобы вас оценили? Да, быть может, вам мешает стеснительность/неуверенность/неумение себе грамотно подать. Но поймите: ваша стеснительность – это ВАША проблема. Никто не обязан с вами возиться и разбираться чего вы там на самом деле стоите, вы давно уже не в детском саду. Ищите решения ваших проблем самостоятельно. Это нужно именно вам, а не кому-то другому.

Если «не могу», «у меня не выйдет», «я не знаю как», то вернитесь к началу этого пункта. Нытье и себяжаление не решат вашу проблему. Ее решат только конкретные действия, причем зависящие исключительно от вас. Тут мы переходим ко второму пункту, тесно связанному с первым


2. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЛЕНИТЬСЯ

Лень напрямую вытекает из жалости к себе. Нам жаль себя, а потому мы не можем себя заставить вымыть посуду, убрать вещи, написать курсовую, список можно продолжать бесконечно. Большая часть наших неудач связана именно с ленью. Это всеобщая проблема, каждый с этим сталкивается.

Но если задуматься о сути этого явления, то можно прийти к интересным выводам. Вот возьмем, к примеру, гипотетическую ситуацию:

Вам нужно вынести мусор, но, естественно, лень. И тут вы вдруг обнаруживаете, что у вас закончились сигареты. И вы решаете, что вынесете мусор, а заодним купите сигарет. Расстояние до мусорки не изменилось, пакет с мусором остался прежним, дел только прибавилось, но внезапно почему-то стало не лень. Что изменилось? Изменилась мотивация.

Таким образом лень – это чаще всего недостаток мотивации. А наша повседневная лень проистекает из того, что мы не ценим себя и потому не видим причин ради себя «надрываться»

Потому, как бы ни банален был следующий пункт, он важен. И именно поэтому постоянно везде фигурирует. Да.

3. ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ

Понятно, что это проще сказать, чем сделать. Но кто обещал, что будет просто?

Однако, как говориться в известной мудрости – любой путь начинается с одного шага. Главное начать. Не взваливайте на себя слишком много, ставьте пере собой небольшие выполнимые цели. А, достигнув их, двигайтесь дальше. Все не так сложно, как кажется

Перестаньте жаловаться. Не пытайтесь вообразить себе без жалоб всю жизнь до старости. Иначе вы сразу же решите, что у вас не выйдет и не станете даже пробовать. Просто начните. Вот прямо сейчас возьмите себе за правило не жаловаться. Цены растут и дождь идет с утра? От вашей жалобы что-то измениться? Ну так а какой смысл тогда тратить на это свои нервы? Вам дует из окна? Встаньте и закройте. Вы не выспались? Окружающим обязательно об этом знать? В таком случае разбирайтесь со своей проблемой сами и не вываливайте ее на окружающих. Если все же необходимо высказать в какой-то ситуации свое неудовольствие (чтобы ситуация не повторялась), ищите наиболее бесстрастный способ и формулировку, говорите без нервов и эмоций («Меня задевают такие шутки, пожалуйста, не делай так больше», «Дорогой(ая), для меня это слишком остро, нельзя ли в следующий раз перчить поменьше?») Понятное дело, что все мы не «безгрешны» и идеально без проколов не получится, но надо стараться. Постепенно это выработает в вас привычку при возникновении проблемы искать пути ее решения, а не повод попричитать о своей неудавшейся жизни.

Займитесь самодисциплиной. Лень – это всеобъемлющее понятие. Невозможно убедить в себя в необходимости не лениться в учебе, позволяя себе лениться в других аспектах. Дисциплина либо есть, либо ее нет. Никаких полумер. Возьмите себе за правило

- мыть посуду сразу после еды. Вот встали из-за стола и сразу мойте посуду

- убирать на место одежду сразу после того, как снимите. Зашли в дом, сняли, убрали на место. Никаких «ой, вот попью чаю и сразу все уберу»

- заправлять кровать по утрам

- выбрасывать мусор (фантики, кожуру и прочее) сразу, как он появится.

И прочие бытовые мелочи. Вам станет проще дисциплинировать себя и в других аспектах. Вы это быстро почувствуете.

Займитесь спортом. Выберете любую физическую активность по душе. Не ищите способ «как можно сильнее упахаться», ищите то, что вам нравится и будет приносить удовольствие. Может, вы всегда хотели научиться танцевать танго или играть в хоккей. Может, вам нравится бегать или заниматься аэробикой или йогой. Дерзайте.

Наша культура отчего-то отделяет нас (как личностей) от наших тел. Что в корне не верно. Вы – это и ваше тело тоже. Потому забота о теле – это вполне себе хороший шаг на пути к тому, чтобы полюбить себя. Когда вы позанимаетесь пару месяцев, вы увидите первые результаты своих трудов. Может вы станете стройнее, или сильнее, или научитесь грациозно двигаться – не важно что именно. Важно, что у вас получится что-то и вы, поверьте, БУДЕТЕ СОБОЙ ДОВОЛЬНЫ. Привыкайте к этому чувству. Это нормально быть довольным собой и гордиться результатами своих заслуг.

Постепенно вы осознаете и поверите, что вы действительно не хуже других, действительно чего-то стоите и будете стремиться к большему.

Нет универсальной инструкции как стать счастливым. Это ежедневная работа, причем прежде всего над собой. Начните ее. И не с понедельника, ваш понедельник никогда не наступит. И даже не с завтрашнего дня. У вас нет власти над прошлым – оно уже прошло. У вас нет власти над будущим – оно еще не наступило. То, чем вы действительно обладаете и когда можете совершать любые действия – это СЕЙЧАС. И только оно имеет значение.

Помните об этом. Вы хотите бросить курить? Не думайте о тех мучительных месяцах, которые вам предстоят – они еще не наступили и, если вы ничего не сделаете сейчас, то никогда и не наступят. Двигайтесь от одной цели к другой. Сейчас просто бросьте. Нет, не в понедельник, не завтра и даже не после этой пачки. Выкиньте все, что осталось в помойку. Это единственная ваша цель на сегодня. А на завтра ваша цель не купить новую пачку. И так далее. Не забывайте принимать в конце дня заслуженную награду («Я молодец. Я выполнил то, что задумал, я не купил новую пачку»). Не стоит стесняться, привыкайте к тому, что вы молодец. И нет ничего стыдного в том, чтобы хвалить себя, если ты молодец)))

Терпения вам, будьте молодцами)

0

ну и где ответ, как бросить пить курить и матом ругаться?

0

а какая литература есть по этой теме приличная? как раз тему ищу для курсовика, а тут вон как интересненько)

раскрыть ветку 1
+3

только что начал читать Эрика Берна "Люди которые играют в игры", насколько я понял из начала это как раз по теме примерно.


Берн я смотрю кстати упоминается в посте, так что попробуйте.

0

Сохранил. Потом почитаю.

0
Твоя статья?
раскрыть ветку 1
-3

моя

0
Все такие
раскрыть ветку 1
0

Может, только в незначительной степени. У кого-то прямо как патология.

-1

Да ну, чушь же. Особенно про травмы, курение и стремления.

Это попытка привязать саморазрушение ко всем проблемам сразу. Есть и другие причины этих проблем.

-1

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива

раскрыть ветку 1
-3

деструкция реальности тут не причём, конвергенция сознания более значимый фактор.

-1

Слишком все намешано в одну кучу. Сигареты — это наркотическая зависимость и к психологии имеет отношение только в контексте наркологии. Неуверенность в себе из-за детских травм никак не связана с черствостью к окружающим (я про троллинг подколы и злые шутки). Неспособность отказаться от дополнительных нагрузок, перераспределить приоритеты тоже явление стороннее. Неумение (нежелание) ждать, неспособность доверять — опять-таки вещи отдельные.


В статье автор намешал общих проблем в одну кучу, присобачил к куче ярлых "саморазрушение" и считает что пол дела сделано. Это видно потому, что нет никаких предложений что можно сделать с этим "саморазрушением". А сделать ничего нельзя, потому что его нет. Если вы курите и откладываете бросание курить — то у вас обычная наркотическая зависимость и решать ее надо по методам наркологов. Если любая из других вышеизложенных проблем, то и подходить к решению нужно каждой отдельно.


Давайте не будем плодить сущности сверх необходимого и перекладывать ответственность за взрослые проблемы на родителей и т.д.

-1

Статья из "Максима"!!!

ещё комментарии
-1

А не кажется ли вам все вышеизложенное попыткой переложить ответственность за то, что происходит с ТОБОЙ на ДРУХИХ??? Я не виноват, это родители меня сломали итд. Поиск виноватого вместо осознания ПОЛНОЙ ответственности за свою жизнь, вместо выработки правильных привычек, поведения и т.д. - это так инфантильно на мой взгляд. Да, никто из нас неидеален, все совершают ошибки, но признать право на ошибки и признать свою ответственность за них это гораздо конструктивнее, чем говорить - я травмированный, меня родители недолюбили.... значит я могу себе позволить всякую хрень со своей жизнью :)

раскрыть ветку 5
+7

В этом посте приведены причины, а способы исправления уже на ваше предпочтение. Но все они сводятся к одному: установке контактов с окружающими.

Тут был пост про собаку:

http://pikabu.ru/story/okamenevshaya_sobaka_3988260

и куча других история про брошенных животных, которых спасали любовью.

С человеком точно также. Надо приласкать, накормить и отогреть (иногда и отмыть тоже) и все у человека наладится. Правда, только если человек сам того хочет. В отличие от животных, мы можем настолько глубоко погружаться в самоотрицание, что нам уже ничего не может помочь. При этом, я не учитываю алкоголизм и наркоманию, тут нужно изначальное воспоминание о любви, которое было утрачено, чтобы человеку было к чему стремиться. Если же этого не было, то наркоману или алкоголику уже ничего не поможет, за своей ПКМ (привычная картина мира) он не разглядит никаких проявлений любви к себе.

Мы же, обычные неудачники, боимся принять любовь от других, потому что боимся, что не сможем отплатить за нее (пример из поста, "Три разбойника"), потому что привыкли к тому, что ничего не дается просто так. И нам нужно долго доказывать, что мы достойны любви. Но мало кто готов к такому труду (а это нелегкий труд, поэтому хороший психотерапевт и оплачивается хорошо) и мы, осознав свои проблемы, начинаем по крупицам выискивать объяснение происходящих с нами неприятностей и способы исправления причин этих неприятностей.

А те, кто просто перекладывает ответственность на других, не читает такие посты. Они для себя уже нашли решение, пусть и не на долго.

раскрыть ветку 1
+6
Тоже постоянно думаю о том, что друзья и окружающие ко мне незаслуженно хорошо относятся. Что если у меня что-то хорошо то я этого не достоин. Что я настолько неконкурентноспособен по сравнению с остальными, что ни одна девушка не захочет со мной быть. Что я настолько бестолковый, что никогда ничего у меня не получится.
+4

здесь все ровно наоборот. даже когда ты не виноват, все ровно чувствуешь себя виноватым. 

+5

В посте же не написано, что это вина родителей? Такое поведение - следствие воспитания. Родители могли бить/унижать/возлагать слишком большие надежды/пугать/гиперопека и т.д. А бороться потом со всем этим тебе, родители умывают руки. И ничего они уже сделать не смогут. Типа: "мы тебе все твое детство и юность вдалбливали какой ты плохой и ничего не добьешься, а ты теперь иди и пытайся восстановить себе психику, стань нормальным человеком!". Лет 18 жить в такой атмосфере - это ведь не шутка, не может не сказаться на личности и поведении.

Осознать причину - уже неплохо, если человек хочет бороться со своими тараканами, это поможет начать.

раскрыть ветку 1
-1
Так кто бы спорил :) Я и говорю - осознать и работать над собой!
-1

мораль басни - сидите дома.
мир снаружи убивает, как показывает статистика 

-8

А что в твоей умной книге написано про тех, кто не саботирует а ему тупо лень сделать лишнее движение, даже если после этого будет хорошая награда?

-11

А что, трудоголизм - не саморазрушение? Японцы с вами не согласны. Да и вообще, работа от слова "раб".

раскрыть ветку 2
+12

вот прям бесит, когда так говорят.


английский - work / slave

белорусский - праца / раб

немецкий - аrbeit / sklave

испанский - trabajo / esclavo


видимо, только русскоязычные сравнивают свою работу с рабством.

раскрыть ветку 1
+6
Так менталитет такой, в то время как в Лондоне открыли метрополитен, у нас только отменили крепостное право (читай рабство).

И очень часто работа в Россиюшке - это немножко рабство.

-16

Когда человек ежедневно обжирается вкусной едой, это он, оказывается, так к саморазрушению стремится? Или гопник какой-нибудь, который "способен ввязывать в драки", только всегда толпой на одного - это ему тоже просто жить надоело? Вы серьёзно? о_0

раскрыть ветку 1
0

да,  ему надоело.  Высшая цель  - заставить свои мозги работать.  Не смог, начал путь "способен ввязывать в драки".  Золотая середина основа всех. всех учений

-30

Ненаучная хуита. Саганул.

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: