Самый чёрный юмор
Здесь будет приведена подборка жёсткого черного юмора, беременным женщинам, моралфагам и людям со слабой психикой советую не читать.
*******************************************************************
Чёрный юмор, он как дети больные раком - никогда не стареет
*******************************************************************
Как узнать, что у младшей сестры начались месячные? Член отца стал отдавать кровью на вкус
*******************************************************************
- Чувак! Какого хера ты её изнасиловал?!
-- Я зашёл, она голая лежит. Что мне по-твоему надо было сделать?
-- Вскрытие, Семён! Вскрытие! Пошёл вон! Ты худший ветеринар!
********************************************************************Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
********************************************************************По какой причине вы останавливались посреди занятий сексом и уходили?
ukreferrals: Тело остыло.
iCare_For_You: Постой, что?
Cebonite: У меня от этого становится только тверже.
ukreferrals: Как и тела.
*********************************************************************Недавно зашел в спальню и обнаружил в кровати мертвую жену. Посмотрев на ее безжизненное тело, решил еще разок ее оприходовать. Посреди процесса она открыла глаза и как рявкнет: «Бууу!»
Честно говоря, некоторые люди просто больные на всю голову.
*********************************************************************Занимается отец с сыном любовью , сын плачет , а отец ему говорит : "Видишь как плохо , что мама умерла"
*********************************************************************
Когда жена пришла домой, не знаю чему она больше удивилась: тому что я трахаю нашу дочь, или тому, что мне вообще разрешили забрать выкидыш
*********************************************************************
Есть такая техника мастурбации - "незнакомка". Это когда дрочишь онемевшей рукой. Самое сложное при этом не испортить похороны деда
*********************************************************************
Всё меня попёрло на охуительные рассказы .
Ебёт брат сестру а она говорит:
-Ты трахаешься лучше чем папа
- Знаю , мама говорила
*********************************************************************К нам недавно приходил
НЕКРО-ЗОО-ПЕДОФИЛ
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
Приходил к нам как-то раз
КЛЕПТО-МАКРО-ПЕДЕРАСТ
Он украл большую жопу
И в кустах ее припас
*********************************************************************Есть...Приехал мужик с командировки, заходит в ванную, видит, жена нагнувшись ноги моет, ну он с голодухи пристроился, свершил, и решил:- покурю, потом помоюсь. Идет на балкон через кухню и встречает на ней жену у плиты. Обалдев спрашивает:
- Маша, ты здесь? А кто тогда в ванной?
- А-а.. Так это мама приехала!
- Блин... Ты б хоть СМС-кой предупредила, что твоя мама приезжает!
- Почему моя? Твоя мама приехала
*********************************************************************Родильное отделение. Врач принимает роды.
- Тужтесь на раз-два-три... Ну вот все хорошо.
Аккуратно вытаскивает новорожденного за ножку и
со всего маху лупит им об стену несколько раз.
Роженица в ахуе.
Тут врач хитро улыбается и говорит:
- Шутка, мертвым родился!
*********************************************************************