Риэлторы - это цветочки. Рассказ про "ягодки"
Вставлю и свои пять копеек, пока не прошла волна постов о риэлторах.
Нечестность, жадность, и прочие 50 оттенков риэлтора я уже испытал на собственной шкуре. Но в этот раз было что-то особенное!
Посмотрели мы, значит, с супругой, объявления. Давай звонить и как полагается, ездить смотреть. Приезжаем смотреть квартирку на Дарвина, 9. Звоню. Смотрю на дом, собственно Дарвина, 9. Поднимает трубку девушка, и говорит "Обернитесь". Я сразу думаю "Да твоюж мать".
Ну ладно, захожу в "офис", и после нескольких реплик агентки, начинаю мягко выражать свое недовольство. До агрессии и скандала не довожу, и сошлись мы с ней на варианте "Ну тогда до свидания", и она меня провожает к выходу.
И тут случается чтобывыдумали? Эта тварь брызгает мне перцовым баллончиком в глаза. Исподтишка. На ровном месте. И закрывает за спиной дверь. Я еще не сразу понял, сначала показалось, что дезодорантом в лицо брызнула. Я еще подумал "Вот дура..."
Вызываем полицию ждем. Во время ожидания полиции, жизнь учит меня, что нельзя смывать перцовый баллончик водой и снегом.
Долгожданная полиция поведала о том что на этой фирме висит больше 100 уголовных дел, и он очень удивился, что нас там не подвергли афере на много долларов. И вообще он всем своим видом выражал "И зачем меня сюда вообще вызвали?".
Короче, меня начало настигать ощущение, что правосудия не будет. Полицай мягко и ненавязчиво начал отговаривать меня. Мол, я возьму показания у вас, и у них. А там-то могут рассказать, что я с кулаками на девушку бросился. И свидетелей там у нее хватало.
Хеппи энда не будет. Надеюсь они все будут гореть в аду.