Рабочее. Нервущаяся сопля с комками, надо брать
В чудесный тихий вечер, после работы, прилетело сообщение " а не могли бы вы, глубокоуважаемая SexFox, посмотреть и вынести вердикт по этой смазке?" И ссылка на али. Я человек ответственный, ссылку открываю и вижу маленький флакончик порошковой смазки невнятного происхождения. "Сыпьте в воду" писали они "и вы получите ведро смазки невероятной степени скольжения". Состава не было, сертификаты смотрелись размытыми, нечитаемыми картинками, да и отзывы попадались не все положительные. Я изложила свои сомнения.
"Окей." - прилетел ответ - "Завтра должна приехать, обязательно напишу вам про неё."
После работы у меня пропадает гуманизм и обостряется неприязнь к людям, у которых много свободного времени. Для них час-другой не значат ровным счётом ничего, так что отобрать впустую кусок моего вечера кажется им невинной забавой. Я промолчала все матерные слова и занялась своими делами.
На следующий день в чате снова блямкнуло. Там было фото руки с маленьким флаконом, на котором красовалась размытая и нечитаемая этикетка.
"Приехала!" - писала другая рука - "Я потом расскажу."
Белиссмо, писали там, это бомба, пушка, огонь! Я развёл порошок и это напоминает клей из термопистолета! Он тянется нервущейся нитью и смазывает до состояния полного отсутствия трения. Смыть её невозможно, скользит всё вокруг, вещи перемещаются по квартире даже без прикосновения, перемещаемые простым взглядом.
Правда, при разведении по инструкции порошок сворачивался в комки, но если трясти месяц, то получалась вполне приемлемая жидкость. Ну и вес порошка в флаконе оказался вполовину меньше, чем заявлено. Но это уже такие мелочи.
"Рекомендую." - значилось в конце описания - "Можно смело пользоваться."
В какое место мне предлагалось засунуть нервущуюся соплю, а главное - зачем, товарищ не уточнил.