Pro своих⁠⁠

Всем добра

Этот пост он не про работу, он про меня. И еще про один гештальт, который пора закрывать.

Про панамку комментариев помню. Я пишу на Пикабу для того, чтобы эмоционально выговориться, проработать свои "больно", перевернуть страницу и жить дальше.

Для меня критерий " своих" людей - это люди, с которыми я не ругаюсь- меня устраивает в них все: речь, поступки, общение с животными, с родителями, как они относятся к работе. Это не всегда родственники, просто с этими людьми я как будто одной крови. Можно быть с ними самой собой и понимать , что удара в спину не будет. Ты обсуждаешь с ними все темы - начиная от воспитания животных до двигателей ВАЗа, и понимаешь, что вы сходитесь во всех взглядах. Это как встретить свою половину.

У меня появился принцип - если человек вызывает во мне желание ругаться - значит он не "моей крови" и я не буду с ним продолжать общаться. Несколько раз ловила себя на мысли что для кого-то я и 2 часа ночи встану и поеду в Самару, а чей-то звонок после 21-00 даже не возьму. А с кем то общаешься, вроде все хорошо, а потом одна фраза - и у тебя в голове щелкает и все: я отстраняюсь и перестаю общаться. Говорят " как бабка отшептала".

Ну и про своих. Хотя знакомые говорят, что я с "ебанцой", рядом с тобой я поняла что я нормальная. Мои родственники говорят, что когда меня делали, язык не то чтобы неправильно пришили, но ядовитым концом точно наружу. Но тебе нравилось.

Рядом с тобой я впервые за 37 лет почувствовала себя за каменной стеной.

Я разрешила себе быть слабой и послушной. Это было новое для меня чувство- ты меня перебиваешь, но я тебя не могу перебить в разговоре.

По одной твоей просьбе я переехала в Уфу.

Рядом с тобой я почувствовала себя любимой.

А потом ты умер. Тебя засосало в компрессор на заводе. И меня сломало: я ушла с начмедства, поменяла 6 мест работы за 4 года, много плакала, много читала, много ругалась, иногда молчала неделями. Я совершила много глупостей, признаю это.

А твоя мама сказала, что лучше бы умерла я. Моя мама сказала: высоко не летай, больно падать будет. Поэтому я их вычеркнула из своей жизни. И я простила себя за это тоже.

И я снова научилась быть сильной: через следственный комитет, депрессию, через слезы, через ковид, через не могу, я снова собрала все свои кусочки на внутренней стержень.

Получила второе высшее, как ты и просил.

И да, через 4 года признали вину завода. Это был долгий процесс, против нас был весь юридический отдел башнефти, но мы устояли. У меня хороший адвокат. Лучше чем психолог. Поэтому я пишу этот пост.

Прости меня Айдар, что я продолжаю жить дальше.

И в мою копилку добавились кроме ответов на почему, за что, еще и ответы на вопрос для чего.

И да, я научилась восстанавливать энергию, когда чувствую внутреннюю пустоту.

Поэтому если встретите блондинку на синенькой машине, которая ловит ветер под громкую музыку на трассе до аэропорта- это я, заполняю свою пустоту.

Всем добра.