Похмелье Ч.11⁠⁠

Даша из универа. Пиздец… Она же убогая. Как низко я пал. Каков же тогда я?
Кто я?

Я почему – то опять вспомнил о ней. Тонкие руки, волосы, от которых постоянно пахнет вкусным шампунем. Шрам на подбородке. Какое – то нелепое сочетание аристократии и неловкости телодвижений.

Куда или от чего я бегу?

За тем самым теплом?

Жизнь уходит из - под твоих ног, когда спускаешь ее с поводка. Ты перестаешь ее чувствовать, осязать. Ты больше ей не управляешь, ты ей не хозяин, она – жизнь, теперь управляет тобой, накапливая проблемы одну за другой. Ты можешь попытаться от них убежать – бесполезно. Они настигнут тебя, рано или поздно. Но ты бежишь. Не хочешь ничего этого слышать, видеть, знать.

Бежишь долго. Слишком долго, раньше такого не было.

Лампочка, которая не горит в туалете уже неделю перестала тебя беспокоить,

Две недели не берешь трубку от родителей, отправляя смс о том, что все хорошо. Так лучше.

Два месяца не был в универе. Может тебя отчислили, может быть… Кого это сейчас волнует.

Под ногами нет почвы, нет того, за что можно было бы зацепиться. Ты плывешь по течению, а лодки, которая могла бы тебя спасти - нет. И больше не будет.

Ты слаб. И всегда это знал, в последнее время даже перестал это скрывать. Не обманывай себя.

Она всегда хотела видеть рядом с собой мужчину, которым ты никогда не был и стать бы никогда не смог. Мужчину, в том самом унылом виде этого слова, да я и быть – то им не особо хотел, слишком скучно.

Она хотела, чтоб ты выходил из дома и доказывал, что ты лучше всех, а я даже не мог доказать, что я лучше нее. И правда не был. Ни в чем.

Мой алкоголизм – субстанция абсолютно цикличная. Примерно раз в год меня выбрасывало за борт той самой лодки. Какие – то невероятные силы выхватывали меня из этой жизни.

Это могло затянуться на месяц или два. Два месяца я мог пить регулярно при любой свободной возможности. Я хотел пить постоянно: на работе, когда иду по улице, наверное, даже когда сплю.

И пару раз за эти 2 месяца меня вырубало по полной. В эти периоды я напивался до потери сознания, каждый день. Я просыпался утром и начинал пить до самой ночи, пока тело не упадет от полного бессилия.

Я был подвержен депрессиям. Кто – то в них иногда впадает. Мне же казалось, что я просто из них иногда выхожу. Выход из депрессии был для меня не самым лучшим временем.

В эти моменты жизнь налаживалась. Я решал все проблемы, которые накопились во время запоя. Квартплаты, счета за интернет и телефон, долги по учебе стирались, как будто их и не было и мне это почему – то это не нравилось. В эти моменты я становился нереально скучным. Я становился нормальным человеком. Тем самым нормальным человеком, которым никогда не хотел быть. А она хотела. Хоть и сама не была такой.

Я сам не понимаю, но почему – то мне это нравилось – теряться от этой жизни. Прятаться от нее всеми силами. Беспробудно пить, закрываться на трое суток в своей квартире и создавать свой отдельный мир. Есть в этом какой – то неизведанный кайф.

Никогда не был и не считал себя социофобом, но я устаю от людей. От хороших, плохих – от всех.

Закройся в комнате. Выключи свет. Ты один. Спокойно. Твоя музыка. Твое подсознание. Твои мысли. Пачка сигарет. От их дыма в комнате нечем дышать, так даже лучше. Ложись на пол и смотри в потолок. Нет ничего более интересного. Ты изучил каждую его кочку и каждый узор обоев.

Ночь – твое время.

Телефон звонит – не бери. На том конце тебе не скажут ничего интересного.

Машины перестают шуметь, ездить. Ты их никогда не любил. Останься один, тебе никто не нужен. Танцуй, если хочешь. Хочешь – пой. Только так ты можешь быть самим собой. Только здесь – ночью. Один.

Знаете. Вы точно знаете, когда вам плохо – появляется желание сделать еще хуже.

Ты слушаешь грустную музыку. Тебе больно, а ты хочешь, чтобы было еще больнее. Тебе плохо – ты всеми силами пытаешься это чувство усилить .

Дом стоит – свет горит… И так далее.

Алкоголь, сигареты – постоянные попутчики депрессии. Очень странная функция человека – получать удовольствие от того, что тебе плохо.

Если бы я обратился к психологу, то он точно сказал бы, что у меня имеется тяга к саморазрушению. Проблема в том, что я разрушался и получал от этого удовольствие.

Депрессия или ее симптомы – они как прыщ на твоем лице. Прыщ, который надо выдавить. Либо ждать, когда он пройдет сам, но так будет дольше. Ты всеми силами давишь этот фурункул с помощью того самого разрушения и бесконечного самокопания.

И рано или поздно ты выползаешь из этого состояния. Начинаешь «новую жизнь». Новая жизнь – это когда просыпаешься одним утром и понимаешь, что так больше нельзя. Первым делом ты убираешься в квартире. Складываешь носки и футболки по нужным полкам и обещаешь себе, что теперь так будет всегда. Конечно это полный пиздешь, но в такие моменты ты реально веришь себе.

Собираешь 3 мешка пустых бутылок и выкидываешь их с мыслью, что больше никогда не вернешься туда, в это состояние.

Цикл моих запоев включает в себя трезвую жизнь. Начав «новую жизнь», я могу не пить 3-4-5 месяцев, пол года. Вообще.

Становлюсь правильным, начинаю заниматься подобием спорта и прочим скучным дерьмом. Откладываю деньги, которые раньше пропил бы при первой же возможности. Собираюсь слетать отдохнуть в какую - нибудь сраную Турцию или Египет. Купить новый телефон, потому что старый резко стал не очень.

Время проходит. Ты становишься скучен и противен самому себе. Появляется редкий алкоголь. Иногда, на выходных - почему бы и нет. Отдыхать тоже надо…

Далее его становится все больше и больше. Он забирает тебя, а ты не особо сопротивляешься, начинаешь нравиться себе. Турция и Египет, скорей всего, подождут до следующего года, а старый телефон выглядит не таким уж и убогим.

А скоро будет запой, ты уже знаешь. Ты готов. На полках бардак. Она психует, плачет, кричит. Говорит о том, что ты же можешь быть нормальным. Не понимая, что нормальным мне быть не особо нравится…