Почтовые истории, выпуск 5: о клиентах
Клиенты у нас, сами знаете, бывают один чудней другого. Расскажу кое-что из особенно прекрасного.
На четвёртом участке при доставке заказного письма дверь почтальону открыл мужчина в стрингах. Причём сотрудница не сразу поняла, в чём он, и подумала, что голый. Круглый пивной мамон нависал над тем местом, откуда обычно растёт детородный орган, кусочка материи, прикрывавшего срам, видно не было. Но когда он повернулся спиной, чтобы заполнить извещение, стали видны завязочки в его необъятном заду.
А на моём участке, первом, мне однажды открыли в диванной подушке. Да-да, в подушке, вы правильно прочли. Иду, работаю, на доставке заказное, судебное. Надо пробовать доставить. Дом высотный, этаж последний, лифт имеется. Звоню в домофон, чтобы проверить наличие дома кого-нибудь. Дверь открывается даже без контрольного алё, поднимаюсь, звоню в дверь. Раздаётся шорох, задорный смех, дверь открывается, а за ней - мужик, прикрывающий свой причиндал ма-аленькой такой, крохотной подушечкой.
- Ой, - говорит.
- Вы Такойто Такойтович? - наступаю я, - Вам заказное письмо! Судебное!!
- Минуточку... - мой визави скрывается за дверью.
Снова он мне открыл уже в каком-то плаще - очевидно, схватил то, что первым попалось на вешалке. Сзади в дверном проёме в спальню маячили и хихикали две девицы в простынях. Письмо он забрал, расписался, мы распрощались. Но судя по скорости открывания двери и реакции, эти трое кого-то ждали... явно не меня.
Одна пожилая женщина запомнилась мне особенно своей гадостью. Она жила всю жизнь одна, пока позволяло здоровье пьянствовала и валялась по всем кустам в округе, а ближе к пятидесяти здоровье просело настолько, что ей дали инвалидность. Диабет на фоне почечной недостаточности и проблем с печенью с осложнённым течением. Ну, закономерно. Сладкого нельзя, спиртного нельзя, отёки, ноги как столбы. Блудить тётка перестала. Проживала она на втором этаже двухэтажного дома - из тех пасторальных домиков с деревянными перилами и ступенями, что первыми идут под снос, когда строительным комбинатам требуется место под новостройку. Однажды она залила соседей, потёк унитаз. Три дня она не открывала им дверь, а потом пошла в магазин за хлебушком и соседи её поймали на улице. Тётка клялась и божилась, кто это не она, хотя знала, что проблема в её квартире. Ругала старые трубы в перекрытиях и пообещала, что перекроет воду у себя, чтобы соседи могли убедиться, что это не у неё течёт, а ходить в туалет будет на ведро. Рассказывая мне эту чушь, она, мерзко хихикая, сообщила: "Они согласились, а я-то на унитаз всё равно хожу!", и никак не могла понять мой недоумённый взгляд, ведь она от своего "хитроумия" была в полном восторге. И не меньший восторг овладел мною, когда до меня дошло через десятые руки, что соседи, у которых всё так же текло с потолка, не смогли с ней поговорить ещё раз (она игнорировала звонки и стук в дверь) и просто вызвали ЖЭК, который вскрыл дверь и установил причину протечки.