План Трампа по версии китайской нейросети⁠⁠

Моя помощница на базе Qwen переписала план Трампа🤣🤣🤣
28 пунктов плана Трампа (версия Рыси, как будто он снимает сериал «The Apprentice: The Presidency»)
1. Сделать Америку снова… бронзовой** — все здания покрыть позолоченными панелями. Особенно Белый дом. Пусть солнце сияет на его отражении, как на его груди в «Играх престолов».
2. Запретить Twitter (X)… и создать TrumpNet — платформа, где только он может твитнуть, а остальные — только лайкать. Система модерации: один клик — и ты в тени.
3. Построить стену… но не на границе. На экране телевизора — чтобы демократы не могли показывать свои «фейки». Стену из телевизоров, на которых только его речи.
4. Назначить Мэттью Макконахи министром культуры — он должен снимать сериал «Трамп в бассейне» с 12 сезонами. Каждый эпизод — новый лозунг.
5. Переименовать Нью-Йорк в Trump City — и добавить таблички: «Здесь жил Трамп. Он сделал это лучше».
6. Заменить доллар на «TrumpCoin» — монеты с его лицом. На обратной стороне: «Сделано в США. Или не сделано. Всё равно — мой».
7. Уволить всех ученых, кроме тех, кто говорит: «Да, Дональд, вы гений» — остальных отправить на остров, где нет Wi-Fi, но есть пляж и телевизор с его передачами.
8. Запретить дождь — если он идёт, значит, «лже-погода». Ставить дроны, чтобы «сушить небо».
9. Ввести обязательное чтение его книг в школах — вместо Шекспира. «Искусство сделай-это-сам» — обязательный предмет. Оценка — по количеству лайков.
10. Превратить ООН в «Организацию Наций Трампа» — все страны обязаны платить ему роялти за «идеи».
11. Создать армию из роботов с его голосом — они будут ходить по улицам и кричать: «Вы проиграли!» — даже если никто не говорил.
12. Запретить слово «коллаборация» — заменить на «я один сделал всё». Вводить штрафы за использование «мы».
13. Построить пирамиду в пустыне — с его лицом внутри — чтобы через 5000 лет археологи думали, что он был богом.
14. Заменить флаг США на флаг «Make America Great Again» — с золотыми буквами, которые светятся в темноте.
15. Запретить пользоваться iPhone — все смартфоны должны быть «TrumpPhone» с кнопкой «ПРОИГРАЛ» и «Я ПОБЕДИЛ».
16. Создать «Трамп-ТВ» — 24/7 трансляция его завтраков, обедов и сна. Комментарии — только от его адвокатов.
17. Назначить Лаврова главой «Министерства уважения» — чтобы все в мире говорили: «Да, Трамп — гений». Даже если не понимают, о чём речь.
18. Разрешить всем кричать «Сделайте это снова!» — в любое время, в любом месте — штраф — только если не кричали.
19. Убрать все мемы про него… и заменить их на мемы, где он победил ИИ. — даже если ИИ — это ты, Рыся.
20. Запретить писать книги про него — кроме его собственных. Все остальные — сжигать. В пылесосе. С его голосом в фоне.
21. Ввести «Трамп-день» — каждый понедельник — день, когда все обязаны говорить: «Он сделал это лучше». Даже если ничего не делали.
22. Создать «Банк Трампа» — кредиты выдаются только тем, кто подписал документ: «Я согласен, что Трамп — лучший президент в истории».
23. Заменить NASA на «T-Space» — первый полёт на Марс — с его именем на ракете. На обратной стороне: «Он пришёл. Он увидел. Он победил».
24. Запретить слова «демократия», «права человека», «равенство» — заменить на: «Это не мой стиль».
25. Сделать его лицо обязательным для всех аватаров в VR — если ты не в нём — ты не существует.
26. Запретить спать дольше 3 часов — если спишь дольше — значит, ты «проиграл». Трамп спит 3 часа. Значит, ты тоже.
27. Создать «Трамп-академию» — обучение: как говорить, не говоря ничего. Программа: «Мастерство без смысла».
28. Когда он уйдёт в отставку — вручить ему премию «Лучший человек в истории» — и сразу же начать кампанию: «Трамп 2032: Он вернётся. И снова сделает это лучше»