ПеПел. часть 16
16. Пустота (Танцы Минус – Камни)
Итак, мы вполне вежливо распрощались с ПП, при свидетелях даже, закончили, вроде как, наши отношения. Любила ли я тогда ПП? Я не знаю. Это определенно были уже совсем иные чувства, нежели год назад, это уже была не романтическая подростковая надежда, а что-то новое, смешанное – сексуальное влечение, злость, искорки ненависти, нежелание терять опыт и знания о этом человеке – слишком много всего пережито, и еще что-то такое – чувство родственной души, как будто он – часть меня, а я - его; микс из чувств и эмоций, к вкусу которого я уже привыкла.
Я уехала в детский лагерь на практику, там ментально, духовно без всяких провоцирующих жестов с моей стороны, ненадолго влюбилась в мальчишку с параллельной группы, который здорово играл на гитаре, но, это недолго и вообще, хватит навязываться уже.
В то время много чего было – в просвет между лагерными сменами – одноразовые однодневные отношения, во время второй смены в лагере – просто снятие напряжения с вожатым - напарником, потом, в августе те самые пресловутые «официальные» отношения со взрослым парнишкой – мы катались по острову на его четырнадцатой ладе и слушали плазму. Но – всё это было не то. Говорят, что незаменимых людей нет. Возможно, люди то и заменяются, но эмоции – которые они дарят – нет. Мне не хватало ПП, я перебирала варианты, но всё это было совсем не то, у всех новых отношений был совсем другой вкус. Я звонила ему как-то, сказать что вернулась в город, поздравить с днем рождения по старой памяти, но его номер был недоступен. Может, оно и к лучшему.
Совращение юнца в сентябре – тоже, чисто ради интереса, как и Рыжий кот когда-то – но, не интересно совсем, затем достаточно глубокие отношения с давно знакомым мальчиком из «ленинских», жесткая, животная связь, он мстил за девушку, с которой тоже недавно расстался, я мстила за ПП. Тоже непонятный и горький вкус, и, возможно, из этого что-то бы и вышло, но слишком знали, что мы вместе – только лишь для того чтобы перебеситься и успокоиться. В душе была пустота, которую нечем было заполнить. Мне не хватало эмоций, все было слишком скучно.
В моем плеере к нежно любимым Линкин Парк и Люменам добавились новые, модные Стигмата, Токио Хотель, Джейн Эйр и Психея. В город пришло поголовное увлечение движением «эмо», не скажу, что это было плохо, не скажу, что я была «эмо» в то время. Я, ухмыляясь, смотрела на этих появившихся словно грибы после сентябрьского дождя позеров и с улыбкой перебирала сережки на ушках. Сколько там их уже накопилось? Четыре в одном и две в другом. Я царапала себе руки резачком до того, как это стало мейнстримом, в январе, когда еще реагировала на девушек ПП довольно остро. Вымещала моральную боль физической, такой вот акт аутоагрессии. А то что, все поголовно сейчас «эмо» – так это классно же, мне можно особо не прятаться, и особо свои раны душевные не скрывать, это мода сейчас такая. Да и сочетание розового с черным смотрится достаточно неизбито и интересно.
В мой день рождения, среди прочих поздравлений была вежливая и простая смс-ка с незнакомого номера: «Ди, поздравляю с днем рождения!», я решила узнать кто это и написала ответную смс: «Спасибо за поздравление, это кто, стесняюсь спросить?»
«Не думал, что ты так быстро меня забудешь. ПП»
Не думала, что ты меня поздравишь, ПП.
Созвонившись с ним – объяснила, что у меня просто нет его номера.
-Я соскучился – перебил меня он – может, увидимся? – Это был своего рода пароль, и мы ведь оба прекрасно понимали, что он значит.
Встретиться удалось только в середине ноября, то у него дела, то мне некогда.
Привычная дорога – за остановку, через двор пятиэтажек, к четвертой школе, мимо дома Реныча, у него третий дом, второй подъезд, но мне дальше – осталось пересечь одну дорогу и я возле его дома. Пять, четыре, три, два…ПП звонит мне, уточняя, гдя я, а я думаю, стоит ли переходить эту дорогу, переходить на другую сторону... Хочу ли я этого? И понимаю, что еще, несмотря на всё – хочу. Я знаю, что наши отношения – беспереспективняк, как любили тогда мы все выражаться, проверяя этим словом-скороговоркой друг друга на степень опьянения. Я знаю уже, чем это закончится – да ничем, в общем-то, но, дорогу всё же перехожу. Встречает меня возле дома, стоим, курим, внимательно смотрит на мои розовые напульсники и бандану с кавайными черепушками.
- Ты изменилась.
- Я это уже когда-то слышала давным-давно – отвечаю я немного устало, а про себя думаю – «Я меняюсь, а ты – нет, и я меняюсь быстро ,и Лис был прав, у нас с тобой ничего бы не вышло – у нас разные скорости адаптации к этому миру»
- Как дела?
- Нормально – ну, поздравляю нас, вот мы и перешли в разряд просто знакомых…
Да, я правильно догадалась, недавно расстался с очередной девушкой – скучно, грустно, секса хочется, позвонил по старой памяти. Ну, раз я пришла – значит не против. Все согласно нашим договорам. И даже ведь в этом он не меняется - отыграла знакомую до боли партию, покрываясь мурашками щемящей ностальгии, поцеловала на прощание в губы – нежно и ласково, как тогда, давно, в мае, у Q в подъезде и ушла. Все настолько хорошо знакомо и известно, что даже пришло осознание, что уже как-то и неинтересно. А может, потому что уже было с чем сравнивать. Я понимала, что сама уже не буду искать встреч с ним, ведь даже сейчас, я почти пять месяцев продержалась, это он первый сообщил о желании увидеть меня. И в следующий раз – если я не захочу, я ведь могу и не приходить, ведь верно? Верно Ди, верно.
Мы провели посвящение студентов в колледже, ведь мы уже были «дедами», выпускной группой, мы заканчивали колледж в этом году. Затем отметили новый год – и это время моих разочарованно-усталых переборов партнеров, на один раз - и дальше, ибо всё не то, всё – пустое, а то, что было – даже и ПП теперь мне не может дать, я переросла его, мне нужен парень, который будет гораздо сильнее меня, но, попадались какие-то хлюпики, которых нужно было совращать и подталкивать. И это было грустно. Нет сильных парней.
С Лапулечкой мы совсем перестали общаться – она в это время встречалась с одним женатым мужчиной, была его любовницей, а это не вкладывалось в мою систему ценностей, нет, я не спорю, я сама многим наставляла рога, но, не женатым же. Это табу. Я никогда не уводила мужика из нормальной, крепкой семьи. А в той семье еще ко всему прочему – дети. С Ангелом тоже разминулись – я решала ей какую-то контрольную, она три месяца не могла за нее отдать деньги. (ну и что, что подруга, и с детства её знаю, любой труд должен оплачиваться, я же тратила время на то чтоб её решить, а потом тратила время, чтоб набрать все эти формулы в текстовом редакторе) И так, слово за слово, вместе, припоминая по пути все старые обиды и недоговоренности – скатили нашу дружбу в кювет просто хороших, вежливых знакомых. С Q если даже и где пересекались – вообще не подходили друг к другу, словно и не были никогда знакомы. Она крепко на меня обиделась за ту лошадь-принца на свадьбе Рыжей кот, а мне и не о чем с ней было разговаривать. И всё это было грустно. Нет сильных подруг.
В январе классный час, что-то на тему: «Кто Я?» и я задаю вопрос, на который классная не знает, что ответить, помоему, она даже не ожидала такого вопроса:
- Если сейчас наше самое лучшее время, наша молодость, рассвет наших возможностей, если это – самое хорошее время в нашей жизни, значит, что, дальше будет еще хуже? – а про себя думать: «Куда уж хуже то?» И это грустно… Нет сильных…
А еще мы вышли на последнюю – преддипломную практику. Месяц в школе, в режиме работы настоящего учителя, каждый день по пять –шесть уроков, и после на отлично сданной самой важной практики, руководство школы приглашает меня на работу к ним, учителем информатики. И грех не согласиться, потому что по распределению закинут куда-нибудь в глухую деревню, а тут близко к дому ( я сама выбирала школу-базу практики), знакомый коллектив, уже знакомые дети, удобный график, позволяющий одновременно и закончить учебу в колледже и получать реальные деньги и стаж. И я соглашаюсь. Но, одновременно с этим, понимаю, что педагогика – это не мое совсем, это скучно, это нудно, это нервно. У меня отличные уроки, меня слушают и понимают ученики, уважают коллеги, но это – не мое. Не моя стезя. И это – грустно… Нет…
В феврале 2008, когда я выкладывалась на полную во время практики, среди учебной недели, неожиданно, без предупреждения приходит на наш район мой старый друг ПП, просто сообщает, что он в подъезде. Если я могу и хочу выйти поговорить, мол…
Я догадываюсь, что ему надо, но, сомневаюсь, я даже не знаю – хочу я его или нет - сомневаюсь, он что-то совсем вылетел из моей головы тогда. Ну чтож, выхожу.
Стоим, болтаем. От него никаких действий ко мне. Просто стоим, болтаем. Когнитивный диссонанс – ну и чего позвал-то тогда? Опять что ли самой тебя разводить? Взрослые же люди.Когда же ты дорастешь –то? А в душе понимать - что нет, Ди, ты сейчас не права, не за этим мы здесь.
- Я не хочу, Ди – останавливает он меня.
- У тебя сейчас есть девушка и с ней всё серьезно? – даже не угадываю я, просто - знаю.
- Да – соглашается он
- У вас с ней потрясающий секс и тебе уже не надо ей изменять, поэтому ты не хочешь меня – мне никто это не говорит, я просто это знаю, я просто слишком хорошо знаю тебя, ПП.
- Да, откуда ты знаешь? – удивляется он.
- Я просто знаю. Я просто слишком хорошо тебя знаю. А меня позвал просто поговорить – пообщаться как со старым другом. Мы же друзья…
- Ну да…
Даже не больно, не обидно, я знала, что так оно и будет когда-то.
Понять и принять человека настолько, что знать весь его внутренний мир, подняться настолько, что понимать его сущность, его желания и мысли… Заглянуть в мир другого человека настолько, что хорошо понимать – что там нет того – священного Грааля, который так был нужен мне. Подняться на вершину горы и обнаружить – что ожидаемого сундука с сокровищами там нет, ничего нет, пустота. И это всё. Понять, что это не мой человек – понять не «снаружи», потому что расстались там или он мне в дружбе отказал, или он сейчас близости не хочет – я и сама то не очень уже и хотела, если честно. Понять «изнутри», самостоятельно заглянув и нырнув в его мир полностью, приняв его душу такой, какая она есть. Узнать человека настолько, что самостоятельно разочароваться. И это - грустно…
Март - закончить и сдать практику на отлично, неделю проработать и в школе и в то же время проучится в колледже. У меня было тогда всего четыре часа в неделю, но, всё равно это было достаточно круто, я удивила многих одногруппников и преподавателей тем, что сама, без распределения, нашла работу по специальности, продолжая учится в колледже. Но меня почему-то это не радовало. Не то что бы это было сложно, я просто во многом разочаровалась тогда. В своей профессии, в своей учебе, в своих подругах, в шумных пьяных компаниях, в парнях, что были у меня, в ПП, в конце-концов. Разочароваться в самой жизни, в самой себе. Я – бессмысленна и бесполезна. У меня нет будущего. Бесперспективняк.
Последний акт агрессии – направленный на себя, выпить всю аптечку – я дочь медика и знаю, что жрать надо не витаминки – психотропные, психолептики, снотворные, седативные, антибиотики и антигистаминные препараты, я знала, что я делаю и зачем. Все же было осознанно и по добровольному желанию... Это не из-за ПП вовсе, дело не в тебе, дело во мне... Это я разочаровалась во всем. Простите меня.
И уснуть.
Знаешь, мне тоже порой сняться страшные сны
Они заставляют меня забираться в пустые углы...