Падение Западной Римской Империи⁠⁠

В комментариях фентези темы про то, как римляне решили бросаться дротиками, чтобы не биться врукопашную и так завоевали весь Мир, некоторые задались вопросом: Как же распалась такая великая Империя с ее огромными армиями и колоссальными ресурсами? Наверно миллионы варваров пришли и темной волной разбили прославленные легионы, взяв Рим!

Нет. Никто Рим не уничтожал. Он сгнил сам и на тот момент, когда последние римские города горели в огне пожаров, Рима как государства уже не было. Он выродился и никто не хотел сражаться и умирать во славу Сената и Народа Рима или его императоров.

Начнем сначала. Была Римская республика, где правили богатые и знатные ребята – сенаторы. Попасть в сенаторы было не так просто, потому, что надо быть уважаемым и иметь много денег.

Под сенаторами были Всадники. Назывались они так с тех пор, когда для службы в кавалерии надо было приводить свою лошадь. Что стоило дорого, так что парни эти были тоже не бедные.

Ниже трудился плебс – простой народец, который сначала молча тянул свою лямку, но потом захотел каких-то прав и, что интересно, добился своего! Поэтому плебеи были типа среднего класса, хотя и бедняков было выше крыши.

Ну и рабы – просто вещи в понимании древних римлян, да и вообще всех в том простом и понятном Мире.

После очередной серии бунтов черни, богатые парни посовещались и выяснили, что для того, чтобы бедняки тянули свою лямку молча и не бунтовали, им надо дать всего две вещи. Хлеба и Зрелищ!

Т.е. накормить и развлекать. Что, в общем полностью актуально и сейчас – посмотрите вокруг.

Запомним этот постулат. Хлеб и Зрелища. Пока они у вас есть – бунтовать сами по себе будут только особо упоротые. Остальным на все пофиг.

Но хлеб надо на что-то закупать, а зрелища тоже жрут кучу бюджетных денег. Следовательно, на все это нужно бабло. Экономика, так сказать – первична!

Выяснив это, Рим сразу пошел в гору и сумел построить крутое государство с хорошей армией и системой налогообложения. Что позволило нагнуть всех соседей и получить много бабла и рабов, которые продолжили питать экономику республики.

Но потом, среди богатых парней пошла борьба за власть и и появился субъект, который решил, что один диктатор лучше толпы болтунов и бюрократов.

Звали парня Сулла и он пришел к успеху, выпилив всех врагов.

Сделал он это оригинально. Занял Рим войсками, но не стал рассылать солдат приказывая им убивать сенаторов и всадников, которым еще недавно эти солдаты клялись в верности. Вместо этого, Сулла просто прибил к дверям Сената список своих врагов в Риме с ОЧЕНЬ хорошими суммами напротив каждого имени. И заявил, что каждый, кто принесет ему головы из списка, получит все деньги, никаких вопросов и полное освобождение от всякой ответственности. Представили, как такая штука могла бы сработать в современном Мире? Результат был предсказуем – толпы благодарных жителей вламывались в богатые дома, грабили там все и резали головы, притаскивая их в дом Суллы, который честно платил и забирал себе все имущество казненных, которое было в тысячи раз дороже сумм заплаченных за их головы.

А еще Сулла всех накормил и устроил крутые игры в цирках, с кучей гладиаторов и вообще всякого ништяка. Все сказали:”Охренеть! Правь как можно дольше и здоровья тебе!” .

Потом Сулла помер, но не сразу – успел проправить достаточно, чтобы все усвоили: один успешный парень может прокинуть весь римский Сенат через одно место. И ничего ему за это не будет.

“А я чем хуже?!!”,- подумал один умный, начитанный и решительный паренек из хорошей римской семьи.

“Стану-ка я тоже диктатором или вообще кем-то покруче. И это будет всем на пользу!” Осталось объяснить это окружающим. И заработать деньжат. Потому, что помним:Хлеб и Зрелища.

Не будем останавливаться на истории Гая Юлия Цезаря, но у него все получилось и был почти хэппи энд, пока Брут и прочие борцы за свое бабло права свободных римлян, не проделали в Юлии несколько десятков дырок прямо перед отбытием оного на войну с парфянами. После получения новостей в Парфии пили 2 недели.

Потом гражданская война, Антоний просрал все полимеры, и вот Октавин – Принцепс Рима.

Типа, Первый Гражданин, но попробуй встань поперек дороги! Народ, кстати, Октавиана очень любил, реально после всех гражданских войн при нем начался период покоя и пошел взлет Рима как в экономике, так и в военном плане. А еще научном, культурном и всех остальных.

Народ окончательно уверился, что, когда всем заправляет один человек, а не куча вечно конфликтующих богатеев в Сенате, всем достается больше Хлеба и Зрелищ, следовательно – нафиг сенаторов – даешь Императора(т.е. принцепса)! А может и не понял. Кому интересно, если чернь не бунтует и знает свое место?

Октавиан стал первым де-факто Императором. И тем самым заложил бомбу под Римское государство. Потому, что автократия хороша только тогда, когда правитель умен, решителен и ставит интересы своей страны достаточно высоко. Если же автократ слаб, глуп и думает только о себе – проблемы неминуемы!

Дела Рима шли с переменным успехом, но в общем вполне хорошо более 200 лет.

Затем пришел император Каракалла, прибил своего братца на руках у матери, перебил кучу народа и объявил всех жителей Империи гражданами.

Это был первый реальный шаг в пропасть. Хотя гражданин должен был платить больше налоогов, до этого гражданство просто так не давалось. Его можно было только заслужить, причем это было нелегко. Например, любой мог поступить в легион и получить гражданство. Только служить надо было лет 25, что было напряжно и чревато внезапными проблемами со здоровьем. На этом строился патриотизм римлян.

Представители завоеванных наций стремились стать гражданами. Это было престижно! Теперь же всем было пофиг.

Короче, Каракалла дал гражданство всем, что заставило желающих и не желающих платить больше налогов, но институт гражданства потерял весь смысл.

Потом начался калейдоскоп императоров, который закончился тем, что императором стал просто солдат, причем варвар - Максимин I Фракиец.

Так был забит второй гвоздь в будущий гроб Империи. Одно дело, когда императором становится знатный римлянин, пусть и в результате заговора или восстания, но когда выяснилось, что немытый варвар может усадить свой зад на трон – это было фиаско!

К этому времени, в Риме пришли к выводу, что свободных римлян в армию набирать дорого, а деньги лучше тратить на другие цели, например на соловьиные язычки в особом соусе или уникальный яд для тещи. Поэтому в армию решили набирать побольше варваров. До этого вспомогательные когорты комплектовались негражданами, особенно прославилась кавалерия германцев, но костяк всегда составляли римские легионы. Варвары были не только дешевле (вспомогательные войска получали половинное жалование, по сравнению с регулярной армией), но и немного своенравнее, однако в условиях мирного времени- в общем справлялись. Так считалось, пока другие – нехорошие варвары, не начали доходить прямо до Италии. Тогда в Риме решили, что война – это вообще дорого, да и что с этих варваров взять, потому приняли решение просто давать варварам(плохим) деньги, чтобы те не нападали.

И это даже сработало, но, почему-то, и плохие и хорошие варвары начали хотеть все больше и больше денег. Соответственно на Хлеб и Зрелища оставалось все меньше. А население, уставшее от налогов, набегов варваров и постоянной смены императоров уже совсем не было так лояльно центральной власти.

Все это время императоров резали свои же солдаты провинции пустели и их заселяли опять же варварами, короче Рим сползал вниз все быстрее.

Но тут появился Диоклетиан. Первое, что он сделал – это объявил себя полноправным де-юре правителем Империи.

Все, больше никакой власти у сената – “Государства это я!”©

А потом, проанализировав причины скоропостижной кончины своих предшественников понял, что носиться по Империи туша пожары – не вариант. Убьют. И давать большие армии полководцам – тоже не вариант. По той же причине.

Решение нашлось быстро. А зачем нам один император – давайте сделаем два императора! А лучше четыре! Назовем из Цезарями и дадим титул Августа. Разделим Империю на 4 части и будем править совместно, но я главный.

И еще раздробим Империю на мелкие округа. Ну и что, что бюрократический аппарат вырастет в 100 раз и всех этих нахлебников надо кормить? На наш век хватит! Так Рим превратился из единой страны в несколько округов, где правили разные “императоры”

Наличие “цезарей” помогло Риму в краткосрочной перспективе навести некоторый порядок на своей территории. И Диоклетиан даже умер своей смертью, отказавшись от власти и выращивая капусту.

Вслед за Диоклетианом пришел к власти Константин.

Сначала он выпилил всех цезарей, августов и прочих императоров. А потом поднял налоги и начал строительство. Государству были нужны деньги после 20 лет гражданских войн и экономили где можно.

Например, на армии. Все меньше настоящих римлян шли в армию, потому, что платили мало, уважения немного, а дослужишься до хорошей должности – того и гляди казнят из соображений профилактики.

Поэтому варваров стало в армии столько, что армию уже вряд ли можно было назвать римской.

Денег на население было все меньше и меньше.

Помимо этого, появилась Церковь. Христиан стало столько, что с ними проще было дружить и Константин объявил христианство – единственной религией в Империи.

Попутно освободив Церковь от налогов и сборов и разрешив ей приобретать в собственность земли.

Угадайте, что было дальше? Правильно, по всех стране запылали разграбленные храмы язычников.

В конце, Константин даже принял эдикт о разрушении всех языческих храмов.

Так в Империи появилась вторая власть – Церковь. Она никому не подчинялась и имела больше авторитета, чем любой император.

Кстати, аппетиты у Цекви только увеличивались о она даже заявляла, что Константин подарил папе Сильвестру грамоту на право владения и управления всей Западной Римской Империей.

Как позже оказалось – фейк, сделанный в 8м веке.

Саму Церковь начали разрывать на части разные течения – денег хотелось всем!

Константин разделил Империю на Западную и Восточную, и объявил Константинополь(нынешний Стамбул) столицей.

После его смерти все пошло по старому. Гражданские войны, дальнейшая варваризация армии, уже неспособной оставновить орды варваров, с которыми бы шутя справилась армия Рима 1-2 веков н.э.

Попутно стало очень холодать, урожаи упали и Хлеба стало совсем мало. Конечно для бедняков – для богачей все было замечательно. Зрелища запретила Церковь, которая позакрывала цирки. Все больше никаких гладиаторов и вообще надо работать, а не заниматься фигней. Налоги сами не заплатятся. Все это не добавляло любви простых людей к императорам.

Беспрерывные гражданские войны и набеги варваров опустошали земли Империи, резко сокращая население и возможности оного населения платить постоянно растущие налоги Императору и Церкви. Денег стало нехватать критически и, на определенном этапе, останавливать варваров стало некому вообще.

Тогда они начали вторгаться в разные области Империи и основывать свои государства. Некоторые – союзные Риму. Некоторые – враждебные. Фактически, Империей правили уже варвары, римлян в армии было уже совсем немного. На каком-то этапе, одним варварам не заплатили и они взяли Рим. Первый раз за 8 веков.

А затем пришел Атилла со своими гуннами.

Сначала Западная Империя платила ему много много денег, а потом денег не стало, а сам Атилла задался вопросом – зачем просить, если можно взять? И пришел.

Чтобы он ушел, потребовались последние силы Империи вкупе с союзными франками. Короля франков прибили на поле, есть мнение, что не без помощи римлян.

Потом отравили Атиллу. На его свадьбе.

Ну и в полном соответствии с традициями того времени, отравили и Аэция – последнего настоящего римского полководца, который и сумел остановить Атиллу.

Потом в Рим пришли вандалы и на этом история Вечного Города закончилась. Великий Рим сгорел.

Остался просто Рим...

Огрызком Империи с куклами “императорами” варвары поиграли еще немного, пока им не надоело и варвар Одоакр выкинул последнего императора на мороз. Так закончилась история Западной Римской Империи.