Отказаться от курения. Попытка №overdoh*Я⁠⁠1

Всем здравствуйте.

Хочется сразу предупредить, что будет много текста. И не будет выводов или морали, кто что ищет. Это просто мои мысли, выраженные в тексте.

Решила я значит бросить курить. Начала читать книжки, и у одного автора надо рассказать о своем решении бросить курить в своих социальных сетях. К сожалению, я такая ссыкуха, что боюсь об этом написать в вк или тг, потому что попыток было много, но я до сих пор курю. Да в эти моменты я не курила месяц или два, а затем опять срывалась. Возможно, я боюсь что моя очередная попытка провалится, и мне придется отвечать за свои слова, следовательно, (=>) я не окончательно твердо убедила и себя и есть где-то там глубоко в моей голове надежда на возврат к курению. Не знаю. как говорится, у страха глаза велики. Поэтому буду писать здесь( по крайней мере постараюсь раз в неделю писать о своем самочувствии).

Зачем мне писать здесь?
Как минимум я получу слова поддержки от пользователей. Также для меня это будет способом внутреннего самокопания, что позволит мне отвечать на глубинные вопросы, о которых я сейчас даже не подозреваю. И в моменты слабости смогу вернуться и перечитывать все эти слова, что я когда-то писала.

Итак, почему я боюсь написать о своем решении в вк, сбросив анонимность и признаться открыто всем своим знакомым? ( будут мысли вслух, а конкретнее в тексте). Я не уверена в своем решении? Почему я не уверена? Почему я считаю, что без сигарет я не смогу прожить? Как мне ответить на эти вопросы??? У меня нет ответов, потому нет одного правильного ответа для каждого человека. Это не вопрос сколько будет 2х2, это гораздо сложнее. А я такая неумеха, что не могу сама ответить. Для ответов на эти вопросы ищу примерные ответы людей, которые вроде бы подходят под мою ситуацию, ну или я сама пытаюсь поверить в это. Не знаю. В этот момент хочется плакать от бессилия, от того что не могу ответить на свои же вопросы.

Почему я считаю, что без сигарет я не смогу прожить?

В большинстве книг, посвященных отказу от курения, говорится о том, что это говорит наш внутренний страх. Ведь никотин содержащийся в сигаретах встраивается в работу нейромедиаторов и мешает их нормальной работе. Сигарета сама является источником стресса, поскольку пытается вернуть состояние нашего организма до того момента, пока мы были некурящими. Чукча не писатель, понимаю, что пока плохо выражаю свои мысли для тех, кто прочитает, поэтому сильно не ругайте.

Для меня самое страшное, это когда представляю себе работу без перекуров. Работать по 12 часов не делая перерыв на перекур, фух, страшно. Хотя я понимаю, что могу также делать перерыв, но уже не сигареты, а например на чашку чая, или яблоко. Но тогда в глазах коллег я буду выглядеть бездельницей, а я не такая. От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони. Получается, что мне не плевать на мнение окружающих меня людей? А почему не наплевать? Что изменится в моей жизни, если я перестану пытаться всем понравиться? Да уж, куда загнали меня рассуждения. Если посмотреть под другим углом на эту ситуацию, то перекладывать ответственность на то, что я женщина и должна всем нравиться глупо, ведь стиль моей одежды отнюдь не женственный, а свободный крой и удобство, я ругаюсь матом(сильно). Значит в этом аспекте мне плевать на мой внешний вид и манеру разговора, на той же самой работе. Но при этом боюсь, что меня посчитают бездельницей и лентяйкой? Откуда идет это? Из детства? Хм... Что это за попытка всем доказать, что я могу работать? Может я действительно внутри плохая и только пытаюсь все казаться хорошей? Как это проверить? По моему мнению, если человек не любит животных, то он плохой человек. Да, ты можешь не заводить у себя дома животных, по тем или иным причинам, но любить ты их обязан. Значит я достаточно хороший человек. Тогда причина в другом. Я считаю, что не заслуживаю отдыха? Тут наверное за такое восприятие мира отвечают мои детские ощущения. Я абсолютно простой и бесхитростный человек. И семья у меня такая же. Обычные работяги, которые не сколотили за жизнь состояния и прочее...Моя бабушка, которая меня воспитывала, которая всегда меня жалела и любила не так, как родная мама, но делала это именно так, как и воспринимаю сейчас любовь. Мама у меня можно сказать "Стальная леди", лишний раз не поговорит, не приласкает. А от бабушки я это получала. Всегда. И сейчас мне ее очень не хватает. Так вот, моя бабушка всю жизнь работала поваром в школьной столовой. Всегда работала на государство, а пенсию получала копеечную. Она постоянно откладывала походы к врачу, то огород, то хозяйство, то внукам надо помочь. И так прожила, не могла сидеть на месте. И я пытаюсь казаться быть такой же на работе, но дома я лентяйка. Могу оставить посуду в раковине лежать, потом помою, вещи не убрать свои, (но за котиками убрать это святое. как это они будут в грязный лоток ходить), и так далее. Короче говоря свинюшка. Как на прием к психологу сходила. Столько противоречий в себе нашла.

Каков итог моих рассуждений на сегодня. Я стараюсь казаться, а не быть ( но это спорно, ведь я открыто всем говорю о том, что у меня дома бардак). Я запуталась.