"Один день Организма" (ч. 2)
(- Видения вызванные расчёской
- Контакт с велосипедом
- Чтиво в подъезде
- Мусорный мешок. Возвращение):
Ладно. Организм был одет. Он застыл, чтобы почувствовать себя внутри одёж, но почувствовал дискомфорт на голове. Нужно было найти расческу, а она была чёрт знает где, то есть там же где обычно носки. Организм на всякий случай глянул на ноги – носки были, расчёски не было. Несколько минут поиска увенчались успехом, расчёска обнаружилась на голове, в волосах. Забытая со вчерашнего дня она продолжала выполнять свои обязанности и увязла в работе. Это улыбнуло лицо организма, но дальнейшее показало, что ситуация не ведет ни к чему смешному.
Дёрнув за расчёску организм, швырнул себя через голову в угол между комодом и батареей. Через мгновение, после вспышки салюта в глазах, возникла мысль – "Вечер выдался каким-то поздним”, что указывало на некоторую дезориентацию организма. Он прислушался – в комоде от встряски что-то тихо позвякивало и вызвало у него образ жеманной чайной вечеринки, где-то в Париже, кафе "Шато Буде Те”, где люди отставив в сторону мизинчик, аккуратно размешивали сахар в чае, а бармен, прищурив один глаз, спрашивал – "Вам кофе с кофеином или какао с кокаином?”. Ну, тут не только ежу понятно, но и даже тебе читатель, что не мог организм закинуть себя из комнаты, прямиком в Париж. Он всё так же лежал у себя в комнате, в углу, у стены и даже частями на стене, ногами к верху. Организм взглянул в сторону возвышавшихся вдоль стены ног и из расстегнутой ширинки на него глядел "БОГГ”. Неее, ну это уже был перебор, и организм мгновенно осознал своё реальное положение и всё вспомнил, к тому же в руке чётко ощутилась расческа с выдранным клоком волос. Во всём есть свои плюсы. Так и этот эквилибристический этюд, проделанный организмом, указал на упущение в виде расстегнутой ширинки. А ведь не случись этого и окажись позже организм в автобусе, раскинувшись вальяжно на стуле с выставленным всем ветрам нутром ширинки, он бы каждому пассажиру позволил "угадать” цвет труселей! Теперь же, одним мановением руки, он оставлял цвет исподнего в глубочайшей тайне, обрекая пассажиров на долгое и мучительное разгадывание сего секрета.
- Ну и расческа, вцепилась как кошак когтями – вырвалось у организма. Настоящий кошак в это время спокойно валялся на подушке, свернувшись клубком, и всем своим видом демонстрировал, что ему безразличны все перипетии его кормильца – то есть он нажрался и спал.
Ещё несколько каждодневных действий были проделаны и организм, наконец-то, был готов к выходу. Последняя проверка: Деньги - в левом кармане, ключи - в правом, голова - в заднем. Всё на своих местах, вперёд!
С величайшей осторожностью организм крался мимо комнат со спящими соседями. Ровно с той же осторожностью, он, запнувшись, навернул чей-то велосипед и во весь голос выругался. Он зажал рот рукой и застыл в ожидании, бегая глазами из стороны в сторону. Соседи молчали. Возможно, напуганные спросонья, они точно также бегали глазами в разные стороны. Организм скоро поставил транспорт на место и юркнул из квартиры, пока соседи не обделали его ласковым словом.
На лестничной площадке царил разгул благолепия. Какой-то сеятель раскидал семечки, видимо в надежде на то, что взойдут подсолнухи. Другой, подражая ему, расставил бутылки из-под пива. Да будет вам известно что, не было ещё случая, чтобы бутылки плодоносили, будь там хоть ячменное пиво, хоть ржачное! На потолке повесилась лампочка, а на стенах плясали надписи, и не было им счёта:
Бедный Лох, кем только его не обзывали – и Петей, и Васей, и даже Фентефлеем Перпентьевичем. Были познавательные письмена, как то – "У Ленки кривые коленки!”, а рядом – "У Таньки ещё кривше!” (последнее видимо писала Ленка). Или вот новость: - "Цой жив!”, и рядом – "Ты чё дурак, он давно уже умер!”, тут же – "Зато Еминем жив!”, завершала перекличку надпись – "Лучше бы Еминем умер, а Цой был жив!”. Ну чем не столкновение эпох? Ещё одна надпись гласила: - "Вы невоспитанное, бескультурное хулиганьё, как вы смеете писать на стенах!”, ему парировали – "Идите вы в жо…”, к сожалению, концовка фразы была затёрта, и мы так и не узнаем, в какие курорты был отправлен этот высоконравственный человек. Мелким почерком внизу стены, в уголке было написано – "Здеся провёл ночь бомж Феодор”, тут же ровным, каллиграфическим почерком красовалось – "Который обделался и был выгнан взашей, за злостное распространение вонизьмы” с подписью "Старший по подъезду в сопровождении заинтересованных лиц”. Некоторым нечего было рассказать, и они попросту писали – "Оппаньки”.
На подоконнике красовалась целая коллекция чинариков или, если хотите, - "пляшущих” окурков. Батареи густо прослоили пустыми пачками из-под сигарет и одной варежкой. Ноги понесли организм вниз по лестнице, прыгая через три ступеньки. Из квартир доносились голоса проснувшихся людей: – "Сволочь”, доносилось из девятой квартиры. - "Скотина” из шестой. - "Гадина” из четвёртой. - "Просыпайся милый”… ноги сами споткнулись, ибо последнее из услышанного совсем не вписывалось в контекст, нарушая привычную картину повседневности. Точнее наоборот – последняя фраза правильным и ярким мазком чётко указывала, что картина, доселе казавшаяся нормальной, была лишь фальшивкой испещрённой загогулинами.
- А денёк то с сюрпризами – сделал вывод организм и зашагал к выходу на улицу.
Улица – это то-же самое, что и оная только немножечко наоборот, а именно – как таковая. Маленькое отступление чтобы вы не запутались.
У самого выхода нос организма глубоко вдохнул предполагаемый свежий воздух, который ворвавшись внутрь резкой вонью, напомнил о наличии вблизи мусорных контейнеров, причём далеко не пустых. Не повторяйте этой ошибки господа – неподготовленный человек в такой ситуации может быть отброшен ровно в противоположную от источника зловония сторону! Организму в этот момент вспомнилось, что пакет с мусором, заготовленный ещё вчера вечером на выброс, остался в комнате у двери. Пока он шёл обратно вспомнил и об оставленном телефоне, а мелькавшие внизу, ярко жёлтые, тапочки с помпонами напомнили о не переодетых кроссовках.
В прихожей заговорщицки стоял велосипед, даже казалось, что эта зверюга улыбается. Было принято решение обойти его по правой стороне прихожей, сохраняя приличную дистанцию и не спуская с него глаз. План почти увенчался успехом, если бы не подвернувшаяся под локоть вешалка, которая с диким дребезжанием опустилась своими рогами на рога велосипеда. Сцепившись, они, то ли толкаясь, то ли танцуя, рухнули на пол. Пришлось повозиться, расцепляя этих предателей. Удивительно, но соседи молчали – это было плюсом, минусом было то, что возможно они копили злобу на будущее, а вот деление – это дробление одного целого на равные доли...
в следующей части:
- Немного о котах
- Гриша и "я чешуся!"
- Загул культурного дядечки
- Виды собак и их подобия
- Контакт с велосипедом
- Чтиво в подъезде
- Мусорный мешок. Возвращение):
Ладно. Организм был одет. Он застыл, чтобы почувствовать себя внутри одёж, но почувствовал дискомфорт на голове. Нужно было найти расческу, а она была чёрт знает где, то есть там же где обычно носки. Организм на всякий случай глянул на ноги – носки были, расчёски не было. Несколько минут поиска увенчались успехом, расчёска обнаружилась на голове, в волосах. Забытая со вчерашнего дня она продолжала выполнять свои обязанности и увязла в работе. Это улыбнуло лицо организма, но дальнейшее показало, что ситуация не ведет ни к чему смешному.
Дёрнув за расчёску организм, швырнул себя через голову в угол между комодом и батареей. Через мгновение, после вспышки салюта в глазах, возникла мысль – "Вечер выдался каким-то поздним”, что указывало на некоторую дезориентацию организма. Он прислушался – в комоде от встряски что-то тихо позвякивало и вызвало у него образ жеманной чайной вечеринки, где-то в Париже, кафе "Шато Буде Те”, где люди отставив в сторону мизинчик, аккуратно размешивали сахар в чае, а бармен, прищурив один глаз, спрашивал – "Вам кофе с кофеином или какао с кокаином?”. Ну, тут не только ежу понятно, но и даже тебе читатель, что не мог организм закинуть себя из комнаты, прямиком в Париж. Он всё так же лежал у себя в комнате, в углу, у стены и даже частями на стене, ногами к верху. Организм взглянул в сторону возвышавшихся вдоль стены ног и из расстегнутой ширинки на него глядел "БОГГ”. Неее, ну это уже был перебор, и организм мгновенно осознал своё реальное положение и всё вспомнил, к тому же в руке чётко ощутилась расческа с выдранным клоком волос. Во всём есть свои плюсы. Так и этот эквилибристический этюд, проделанный организмом, указал на упущение в виде расстегнутой ширинки. А ведь не случись этого и окажись позже организм в автобусе, раскинувшись вальяжно на стуле с выставленным всем ветрам нутром ширинки, он бы каждому пассажиру позволил "угадать” цвет труселей! Теперь же, одним мановением руки, он оставлял цвет исподнего в глубочайшей тайне, обрекая пассажиров на долгое и мучительное разгадывание сего секрета.
- Ну и расческа, вцепилась как кошак когтями – вырвалось у организма. Настоящий кошак в это время спокойно валялся на подушке, свернувшись клубком, и всем своим видом демонстрировал, что ему безразличны все перипетии его кормильца – то есть он нажрался и спал.
Ещё несколько каждодневных действий были проделаны и организм, наконец-то, был готов к выходу. Последняя проверка: Деньги - в левом кармане, ключи - в правом, голова - в заднем. Всё на своих местах, вперёд!
С величайшей осторожностью организм крался мимо комнат со спящими соседями. Ровно с той же осторожностью, он, запнувшись, навернул чей-то велосипед и во весь голос выругался. Он зажал рот рукой и застыл в ожидании, бегая глазами из стороны в сторону. Соседи молчали. Возможно, напуганные спросонья, они точно также бегали глазами в разные стороны. Организм скоро поставил транспорт на место и юркнул из квартиры, пока соседи не обделали его ласковым словом.
На лестничной площадке царил разгул благолепия. Какой-то сеятель раскидал семечки, видимо в надежде на то, что взойдут подсолнухи. Другой, подражая ему, расставил бутылки из-под пива. Да будет вам известно что, не было ещё случая, чтобы бутылки плодоносили, будь там хоть ячменное пиво, хоть ржачное! На потолке повесилась лампочка, а на стенах плясали надписи, и не было им счёта:
Бедный Лох, кем только его не обзывали – и Петей, и Васей, и даже Фентефлеем Перпентьевичем. Были познавательные письмена, как то – "У Ленки кривые коленки!”, а рядом – "У Таньки ещё кривше!” (последнее видимо писала Ленка). Или вот новость: - "Цой жив!”, и рядом – "Ты чё дурак, он давно уже умер!”, тут же – "Зато Еминем жив!”, завершала перекличку надпись – "Лучше бы Еминем умер, а Цой был жив!”. Ну чем не столкновение эпох? Ещё одна надпись гласила: - "Вы невоспитанное, бескультурное хулиганьё, как вы смеете писать на стенах!”, ему парировали – "Идите вы в жо…”, к сожалению, концовка фразы была затёрта, и мы так и не узнаем, в какие курорты был отправлен этот высоконравственный человек. Мелким почерком внизу стены, в уголке было написано – "Здеся провёл ночь бомж Феодор”, тут же ровным, каллиграфическим почерком красовалось – "Который обделался и был выгнан взашей, за злостное распространение вонизьмы” с подписью "Старший по подъезду в сопровождении заинтересованных лиц”. Некоторым нечего было рассказать, и они попросту писали – "Оппаньки”.
На подоконнике красовалась целая коллекция чинариков или, если хотите, - "пляшущих” окурков. Батареи густо прослоили пустыми пачками из-под сигарет и одной варежкой. Ноги понесли организм вниз по лестнице, прыгая через три ступеньки. Из квартир доносились голоса проснувшихся людей: – "Сволочь”, доносилось из девятой квартиры. - "Скотина” из шестой. - "Гадина” из четвёртой. - "Просыпайся милый”… ноги сами споткнулись, ибо последнее из услышанного совсем не вписывалось в контекст, нарушая привычную картину повседневности. Точнее наоборот – последняя фраза правильным и ярким мазком чётко указывала, что картина, доселе казавшаяся нормальной, была лишь фальшивкой испещрённой загогулинами.
- А денёк то с сюрпризами – сделал вывод организм и зашагал к выходу на улицу.
Улица – это то-же самое, что и оная только немножечко наоборот, а именно – как таковая. Маленькое отступление чтобы вы не запутались.
У самого выхода нос организма глубоко вдохнул предполагаемый свежий воздух, который ворвавшись внутрь резкой вонью, напомнил о наличии вблизи мусорных контейнеров, причём далеко не пустых. Не повторяйте этой ошибки господа – неподготовленный человек в такой ситуации может быть отброшен ровно в противоположную от источника зловония сторону! Организму в этот момент вспомнилось, что пакет с мусором, заготовленный ещё вчера вечером на выброс, остался в комнате у двери. Пока он шёл обратно вспомнил и об оставленном телефоне, а мелькавшие внизу, ярко жёлтые, тапочки с помпонами напомнили о не переодетых кроссовках.
В прихожей заговорщицки стоял велосипед, даже казалось, что эта зверюга улыбается. Было принято решение обойти его по правой стороне прихожей, сохраняя приличную дистанцию и не спуская с него глаз. План почти увенчался успехом, если бы не подвернувшаяся под локоть вешалка, которая с диким дребезжанием опустилась своими рогами на рога велосипеда. Сцепившись, они, то ли толкаясь, то ли танцуя, рухнули на пол. Пришлось повозиться, расцепляя этих предателей. Удивительно, но соседи молчали – это было плюсом, минусом было то, что возможно они копили злобу на будущее, а вот деление – это дробление одного целого на равные доли...
в следующей части:
- Немного о котах
- Гриша и "я чешуся!"
- Загул культурного дядечки
- Виды собак и их подобия