Обсессивно-компульсивное расстройство
Привет тем, кто захочет прочитать этот пост.
Мне почти 20 лет и у меня это психическое расстройство, то есть сокращенно - окр.
Все началось еще в далеком детстве, но сейчас не об этом.
Хочу разказать, то что терзает меня сейчас. Может легче станет.
Начнем с того, что сегодня произошло.
Я как обычно не спал целую ночь, дабы поменять режим(не спишь ночь, не спишь день и режим уже впорядке).
Утро началось не с приятным удивлением того, что поднимается солнце, а за окном видно людей, которые покуривая сигарету в спешке идут на работу.
Все началось с того, что тревожные мысли не собирались меня покидать.
Нужно сказать пару слово о тех мыслях, которые сейчас больше всего меня преследуют.
Месяц назад меня уволили с работы и у меня осталась некая сума денег. Не много, но для меня это прилично. Я слишком економлив и подумаю много раз прежде чем купить ту или иную вещь. Считаю, что человек без денег не может ничего. Так уж вышло, суровые правила этой системы. Деньги я храню аккуратно и всегда знаю сколько у меня их и где. Но не суть. Ведь пост нытья не про это.
Вернемся к мыслям не дававшим покоя мне с самого утра.
Суть обсессий(этих тревожных мыслей) заключалась в том, что я потерял эти деньги. Например выбросил кошелек в урну или, что еще хуже - слил в туалет, когда ходил по малой нужде. Проверка того, что деньги на месте, лежат в той шкатулке - не поможет. Я и так это знаю. Но, всеравно. Мне прийдеться проверить несколько раз урну и так же туалет(просто смотреть туда, много раз), перед тем, как мысли эти уйдут от меня. Но ненадолго. Скоро, совсем скоро они вернутся вновь и все по кругу. Замкнутому.
Текста уже и так много, а я это не люблю, но мне нужно расказать еще кое о чем.
Сегодня, тем же утром, моя мать выбросила мусор на помойку. Мне было стыдно спрашивать, но и не спросить я не мог. Я задал вопрос маме, не видела ли она моего кошелька в урне прежде чем выбрасывать ее на помойку. Я спросил несколько раз. Потому что, после одного вопроса, чувство покоя у меня не наступило, все еще было тревожно. Если что, родители в курсе о моем заболевании, официально поставленным психатром.
Мать не выдержала этих распросов и ударила меня. Благодаря этим мыслям у меня повышенная агрессия и я со злости отодвинул стол на котором стояла полная банка меда, она упала и разбилась. Мне стало стыдно, ведь мама заплатила за это деньги, а я одним движением все угробил.
Но недолго я себя за это корил, буквально через несколько минут, наступила опять та самая обсессия(тревожная мысль). Но уже не с деньгами, а с вещами.
"А когда я отодвинул стол в ярости, не взял ли я после этого ножници и не порезал мой гардероб одежды, которым я очень дорожу". Все. О планах, которые я думал сделать днем можно было забыть. Ведь своими вещами я очень дорожу. На них ушли такие же деньги, которые лежат у меня в шкатулке. Опять появилась тревога и злость. От безысходности того, что я не могу больше ни о чем думать, кроме как ножниц и одежды. Мне захотелось взять реально ножници и порезать все нахрен, хотелось взять деньги и слить в унитаз дабы уже точно знать, что я все таки это сделал, а не продумывать ложные воспоминания о поступках, которые в глубине души я знаю, что не творил.
Мне страшно. Ведь эти мысли тревожные порождают злость, а из-за злости я могу периодически, что нибудь разбить, будь это кружка или дорогой мобильный телефон.
Я так никогда ничего не буду иметь.
Из-за расстройства я не поступил в универ.
Ведь для меня не было важным хорошо здать екзамены, а было важным не потерял ли я, что нибудь, когда гулял с девушкой, не порезал ли я ту футболку, закрыл ли дверь, выключил ли газ... Вот приоритеты моего мозга. Мне стыдно. Мне 20, а я никто со своими дебильными странностями. Часто стали посещать мысли о суициде, там нет страха, нет боли, нет ужасных обсессий. Возможно, после смерти, меня вновь вернут в 10 летнего мальчика, уберут расстройство и заставят прожить жизнь в полную силу? Наверное нет. Незнаю, что дальше делать.
Ну вот собственно и все. Спасибо, кто прочитал эту тягомотину.