О мотивации⁠⁠

Была ночь. Я сидел за столом перед ноутбуком, до моих ноздрей доносился сладкий запах сока, из колонок фоном играл Депеш Мод. Читать пасту надоело, играть настоебало ещё несколько часов назад, что означало лишь, что заняться мне было нечем. Ни обязанностей, ни увлечений кроме интернета к данному моменту не оставалось уже как три или четыре года. Ни одному нормальному человеку (скажу, что быдло-определение «нормального» не вяжется с моим) не приходится решать вопрос, как и чем занять время — он тратит его на работу или хобби (или на то и другое сразу), или на общение и всякое другое времяпровождение с важными для него людьми.
Итак, на момент написания в распоряжении у меня имелось дохрена свободного времени, около ста кусков денег на карте (спасибо родственникам, я чудесным образом всегда был важен для них) и полное непонимание того, куда себя деть и потратить.
Забыл о своей лени – она тут, пожалуй, главный персонаж, сразу за ней идёт страх, но этот тип проигрывает ей в десятки раз.
Так вот, отпив очередной глоток, я решил записать всякие разные мысли, как обычно щедро используя абсолютные определения и прибегание в мелочам, что свойственно для типов наподобие меня. Задумался вот о чём – лень, по сути, выгодно сочетаясь со страхом, и делает несчастнее любого, превращая в депрессивного нытика, ровно сидящего на жопе почти любого. Возьмём, например, меня: в меру симпатичный, достаточно способный, чтобы поступить в один из лучших вузов страны (хотя и на коммерцию, но в этом аспекте виновата, как я знаю, та же самая лень – не хотелось готовиться), не мычащий и не мямлящий забитый задрот. Но вот что примечательно – стоит столкнуться с трудностями, как лень практически моментально принимает в свои объятия. Помню, как ещё в школе мог спокойно прогулять учёбу лишь из-за нежелания вставать с кровати или, наоборот, предпочтения влипать в компьютер отсиживанию за партой. На выпускном говорили, что я мог спокойно заиметь золотую медаль, если бы захотел. Короче, очевидно, что имеются серьёзные проблемы с постановкой цели и движением к ней.
При всей рассудительности и хладнокровии, даже видя проблему, я не спешу её решать, если она не критически, прямо таки жизненно опасна мне. Однако вся картина проёба полимеров встаёт в моём воображении в моменты простоя, а он сейчас почти перманентен. Итак, что же я упустил или не заимел, связываемый ленью и страхом? Во-первых, друзей. Будь они, может и не было бы прочих проблем, ибо было бы желание чего-то досигать и получать, но мне лень заводить и поддерживать любые отношения с обоими полами просто потому что легче не поднять трубку и открыть рот, чем поднять или заговорить с кем-нибудь.
Во-вторых, нормальная учёба и положение в обществе. Многомесячные прогулы института почти сразу поставили меня в положение неуспевающего по всем предметам, и к сессии мне пришлось филигранно врать декану, чтобы не вылететь с первого курса, чудовищно огорчив и опозорив мать с отчимом, да и всех любящих меня родсвенников. К слову, об академе не знает ни одна живая душа в семье.
Вот и всё. Казалось бы, что тут страшного, некоторые вон вообще не знают, что будут есть на следующий день или не могут использовать какие-либо конечности по причине их отсутствия. И я соглашусь – куда мне до них. Но мы потеряли бы границу между «жизнью» и «существованием». Существую я прекрасно – холодильник хранит продукты, я могу купить себе практически любую шмотку или игрушку, какую захочу. Да вот нахуй они нужны, если мне будет лень всё это как-то использовать?
Иногда внезапно накатывает отчаяние от незнания, что делать дальше. Ведь я представляю, что на моём месте лучше бы оказаться кому-то более трудолюбивому, с характером потвёрже гуано тропической макаки.
В общем, не использовать свой потенциал и преимущества, данные тебе судьбой, хуёво, до отвращения к себе мерзко, анон.
Не знаю, зачем написал, не будь как я.