Никогда не знаешь, на что ты способен
Вдруг оказалось, что сегодня воскресенье. А я думала - вторник, следующий..
С утра бомбит на все. Впервые за тридцать лет слушала музыку на полную громкость, чтобы хоть что-то почувствовать. Лютика, СВБТ, раз пять подряд.
Дочь уехала с другом путешествовать, а меня засасывает такая больнючая зависть, что или напиться, или умереть.
Ехать бы сейчас куда-нибудь, с другом и музыкой, и ветер чтоб в окна.. и ни о чем не думать..
Я в западне. Нет ответов на мои вопросы. Я утром вдруг подумала, что - можно же так! - плюнуть на то, что нужны деньги.. на это, на то.. Не переживать, что продажи не идут, а на заказ работать нет вдохновения. Посчитать минимум и жить на него. Выделить на работу часов пять в день, а в остальное время - не думать о ней. Ведь я жила же так когда-то. Снова носить по десять браслетов на каждой руке и позволить себе неспешную походку.
Я поймала себя на мысли, что готовлюсь к смерти. У меня в доме месторождение материалов для рукоделия. И вот я думаю - надо вот это и это продать (отдать, выбросить), все равно уже не успею ничего сделать из этого.. Освободиться от гнета этих ящиков и коробок, они ведь зовут целыми днями, шепчут и ноют в уши - "даваай, это надо сдеееелать, сколько еще это будет лежааать.." Это стресс, между прочим. А я все равно не успею даже трети из всего, что хочется.
Из окна снова доносится "уээ, уээ".. И так круглые сутки. Это люди, среди которых я живу. Как можно разговаривать такими мразотными голосами и так по-гиеньи смеяться? Я не могу уйти от них даже на другую квартиру, потому что у меня кот. Для него это будет стресс. Между стрессами свои и котовьим я выбираю однозначно.
Моя крестная, психиатр, однажды обронила, что я депрессивная. Это был шок. Я??? Всегда на позитиве, ура-ура, мир-куба-жвачка, серотонина нет но вы держитесь, я с вами.. Стремления, бесконечная работа, амбиции.. Я депрессивная, ога..
Но сегодня вдруг оказалось, что - могу. Вдруг.
