Незаметный ужас⁠⁠

Хочу поведать свою историю, возможно, это кому нибудь пригодиться.

4 месяца назад мне поставили диагноз “Тревожно-депрессивное расстройство” и у меня упал камень с души. Около 5 лет назад моя мама сошлась с моим отчимом - психически нездоровым человеком - который не мог сдерживать свою агрессию от слова совсем. Мое первое воспоминание о нем: я приехала к нему на подработку и он начал на меня орать, что я все делаю неправильно, затем я разрыдалась. И это продолжалось вплоть до моего переезда от них. С каждым годом мое состояние ухудшалось. По началу я думала, что это просто подростковый период, гормоны шалят и все пройдет, родители меня любят.

Я все еще чувствую их любовь, но они нанесли мне жесткую травму с которой я справляюсь до сих пор (по сути только начала).

По началу я даже не замечала, как их слова или действия разрушали меня. Там не то сделала, здесь назвали тупой, тут бестолочью, тут просто наорали, все это + постоянное чувство долга перед родителями (ведь они так много денег вкладывают в мое будущее) и чувства вины, ведь посмотри как нам тяжело, не хочешь нам помочь?! Я бы ничего не имела против, если бы имела время на свою собственную жизнь, а не беспокоясь, что в самый разгар прогулки меня срочно вызовут домой помогать. Я боялась разговаривать о своих чувствах и эмоциях, ведь “Какие у тебя проблемы?! Не видишь, как НАМ тяжело?!”. Не спорю, было тяжко, но мотивировать ребенка фразами “Ты ничего не добьешься/У тебя нет целей и желаний в жизни/Иди повесся” не самый лучший вариант. Сначала я делилась своими планами, но они никому не нравились и я начала молчать. А затем и вовсе поверила, что ничего от жизни не хочу. Даже существовать.

Любые стрессовые ситуации были кошмаром, потому что трясти начинало нещадно, мне казалось, что я умру или лучше умереть, чем справляться с этим стрессом, потому что его было слишком много в моей жизни.

Сейчас, когда я это описываю, выглядит это полным мрачняком, но все это тянулось долгие годы, аккуратно раскидывалось между месяцами и приправлялось заботой и любовью. Поэтому все это время со мной было “все в порядке”. Я привыкла к апатии, к тому, что действительно ничего не стою, что нужно много стараться, чтобы родители тебя любили, нужно подходить под стандарты семьи и ни в коем случае не выделяться - сразу расстрел.

Вплоть до этого года я думала, что со мной все хорошо и я в порядке. Но я хотела строить свою жизнь и жить так, как я хочу, но не могла. Я не понимала куда и зачем иду, стресс стал влиять гораздо хуже. Дошло до того, что я перестала ходить в университет, потеряла работу и целыми днями просто лежала и пялилась в стену, пока не начала сильно пить.

Перед тем как я пошла к психиатру, я не просыхала неделю, и только благодаря моему молодому человеку у меня есть силы и желания идти дальше.

Сейчас я прохожу терапию и медикаментозное лечение и чувствую себя гораздо лучше.

Я это к чему: депрессия складывается из мелких моментов, которые можешь не замечать на общем фоне, и даже если спустя годы родители вам скажут: “Да не было такого! Ты все выдумываешь! Мы в тебе души не чаяли!” - это будет только часть правды. Потому что родители действительно нас любят, но неосознанно могут наносить и вред.