Немного анекдотов на ночь
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
Проститутка сдает деньги в банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Звонит мужик в интим салон, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Приходит здоровый такой парень в публичный дом.
К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы потрахаться.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни паразит эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то чтобы тебя балбеса эдакого научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело чем она занимается в свободное от работы время ?!...
Ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаще всего возили по саунам...
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6.
-Ой ну тогда я не знаю вы удивительная женщина!
-Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все блядь да блядь!
Приходит мужик в публичный дом:
- Мне пжалуста самое дешевое.
Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни!
На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов.
Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
- Для постояных клиентов у нас девственницы!!!
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Муж укоряет жену
Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Да, но ты не переживай – там платить будут мне!
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
Открывает заспаная усатая бандерша - че надо?
Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают
- А кому платить то, а?
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят:
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
Вопрос к армянскому радио:Вопрос к армянскому радио
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время обявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
Проститутка сдает деньги в банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Звонит мужик в интим салон, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Приходит здоровый такой парень в публичный дом.
К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы потрахаться.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни паразит эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то чтобы тебя балбеса эдакого научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело чем она занимается в свободное от работы время ?!...
Ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаще всего возили по саунам...
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6.
-Ой ну тогда я не знаю вы удивительная женщина!
-Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все блядь да блядь!
Приходит мужик в публичный дом:
- Мне пжалуста самое дешевое.
Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни!
На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов.
Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
- Для постояных клиентов у нас девственницы!!!
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Муж укоряет жену
Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Да, но ты не переживай – там платить будут мне!
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
Открывает заспаная усатая бандерша - че надо?
Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают
- А кому платить то, а?
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят:
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
Вопрос к армянскому радио:Вопрос к армянскому радио
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время обявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...