Мои тараканы или же детская травма?
Коротко об истории родителей, мать будучи толстушкой, неуверенной в себе и не сумев встретить достойного мужчину, при этом очень хотя детей, родила от недостойного и нелюбимого ею. Отец, чувствуя это, спился, потерял работу, но будучи красавчиком, нашёл себе другую бабу. И вследствии этого я и мой брат росли и воспитывались в неполноценной семье. Мать тянула нас одна. Вся такая сильная и независимая. Так в чём вопрос, спросите вы? А в том, что я на фоне такого детства, первое время мужчин вообще не уважала, ни во что их не ставила. Пьющий отец, брат, который не смог уберечь свою семью и вечно просящий денег у матери. И естественно от моего такого отношения к мужчинам, у меня не складывались романтические отношения. Долгое время меня это не напрягало. Вся такая сильная и независимая, как мать. И такая же одинокая как она. Но вот перевалило за 30, я поняла что есть достойные мужчины! А отношения не клеются. Смотрю я на своих подруг, и те кто выросли в полноценной семье, смогли создать свою. А одна подруга, как и я, росла без отца. И тоже не клеится. И вот я думаю, может это всё таки не мои тараканы... А последствия детской травмы(почему травмы, потому что хоть с отцом и жила до 7 лет, ни одного дня жизни с ним не помню! При этом мне так не хватало отца, что любила я его больше матери! Любила, но не уважала!!! Да и за что? Чаще видела его пьяным и не умеющим справляться с тяготами жизни)... Ошибки моей матери отпечатались так на моем мышлении и её отношение к мужчинам передалось мне (были у неё поклонники после отца, но отношений она так и не завела! Была цель-дети, и славно, добилась, чего ещё надо.а то, чтобы для воспитания брата нужен хороший пример для подражания - это туфта)... У кого было что-то подобное? Как можно с этим бороться??? Ведь в отличие от матери, я не хочу рожать ребенка для себя! Не хочу чтоб мой ребёнок, рос как я, смотря на других детей, у которых отцы были рядом, и завидуя им. Но и в семье себя представить не могу. Семья для меня как сказка. Что-то далекое от меня. То, чего просто не существует в моей жизни. Понимаю что с этим надо бороться, перестраивать мышление. Но как? Понятия не имею! Прошу помощи в советах! Как перестроить себя? Как убить этого таракана? Как настроиться на создание семьи?