Кухонные размышления.⁠⁠

Сегодня утром, сидя на кухне и затягивая сигаретный дым, я позвонил девушке, с которой мы договаривались сегодня погулять. Я позвонил, для того, что бы спросить, все ли в силе. Она сказала, мол, сегодня не выйдет. Я не был разочарован. Никаких ожиданий я в эту встречу не выкладывал. Мне просто хотелось приятно провести свой выходной.
Докурив сигарету, я начал думать о том, с кем бы мне сегодня погулять вместо нее. И, вдруг, осознал, что не с кем. Я понял, что у меня нет друзей...

Попытавшись понять, как так вышло, я начал вспоминать, как все было.
В 2011 мне стукнуло 18, я закончил школу, переехал в город, поступил в универ. Была куча знакомств, новых ощущений, как и у всех.
В 2012 у меня появился очень близкий друг, с которым мы проводили практически все время. Но, потом, наши пути разошлись и мы перестали общаться.
2013-2014 годы были самыми насыщенными в моей, ещё не долгой, жизни. Знакомства можно было исчислять десятками. Каждый мой день, я встречал новых людей. У каждого человека была своя история и мне это было интересно. У меня было увлечение - я играл в музыкальной группе. В связи с этим, находился в тусовке музыкантов. Тогда она была очень развита.
Конечно, у меня был определенный круг друзей, помимо кучи знакомых и приятелей.

И, вот, я познакомился с наркотиками.

Нет, не героин, кокс или крокодилы... В основном, все, что курится и легко достается. Шишки, масло, дичка, зухра, реагент, спиды и т.д.

Было весело. Даже очень. Бля, да было ахуенно! Но именно с этого момента, можно говорить о том, почему у меня сейчас нет друзей. Это веселье и последующее будущее показало, насколько я зависим. Зависим от чего угодно. Дайте мне то, что мне нравится и я доведу это до панацеи!

Я долбил сутки на пролет, полтора года. Мне было пофиг на все. На музыку, на то, как я выгляжу. На новых людей, на новые фильмы, на девушек. На все пофиг. Я просто кайфовал от того, что я есть. В некоторой степени, эта доля пофигизма не так уж и плоха. Но не в таких дозах. Затем, я бросил это занятие. Бросил, потому, что увидел, что меня это никуда не ведёт.

Но бросив наркотики, я упал в другую бездну. Меня начали бесить люди. Я заперся в своей комнате и уткнулся в компьютерные игры. Играл сутками. Ни с кем не контактировал (за исключением работы). Перестал видеть красоту этого мира. Вообще. Я оттолкнул всех, вокруг себя.

Затем, я встретил девушку. Она была единственная, кто проявлял ко мне интерес. Уж не знаю, чем я ее привлек тогда, но так вышло. В общем, мы начали встречаться. Спустя пару месяцев начали жить вместе.

И тут я упал в новую зависимость. Зависимость от нее. Все время я проводил только с ней и ни с кем больше. Меня не интересовало ничего кроме нее. Опять же, новых людей и событий в мою жизнь не приходило, я их не искал. Спустя полтора года она меня бросила. (Сейчас она живёт на Бали со своим парнем и радуется жизни. Я тоже рад, что она счастлива.)

После этого, я впервые задумался, что все в моей жизни идёт через жопу. И эта жопа - я сам. Но, как действовать, я не знал и просто решил, что хватит уже бегать от военкома. Решил сходить в армию.

2018.
В армии я не открыл каких-то истин бытия. Отслужил, да отслужил. Но вернулся свежим, энергичным. Тем, кто хочет жить.

Я начал снова общаться, знакомится с людьми. Но все люди, с которыми я контактировал не имели для меня никого веса. Они просто были.
Тут я снова упал в зависимость. Секс. Я начал трахать все, что двигается, а то, что не двигается - двигал и трахал.

Наконец, я снова встретил девушку. Мы очень мило проводили время вместе. Но, находились в подвешенном состоянии. Мы, типа, встречались, но не определяли себя, как пара.

2019

Я влюбился в эту девушку. Но мы не стали встречаться. Потому, что я опять зависел от нее. И она мне отказала. Я долго занимался всякой хернёй. Звонил ей, умолял, будучи в пьяном бреду и т.д. В общем, давил на нее.

Наигравшись в эту драму, я сказал себе. ( Месяц назад)"Сука! Вылезай из этой кучи дерьма, конечный идиот!"

И я начал вылезать. Это трудно, тяжело. Я стараюсь.