Как уменьшить негатив от оскорблений⁠⁠

Думаю, многим знаком этот злорадный зуд, когда хочется сказать другому человеку нечто заведомо неприятное. Чаще всего, в наших реалиях, это собеседник из Интернета, он написал свою точку зрения под каким-то постом, мы с ним в корне несогласны и хотим поспорить, но - вот же упертый осёл! - он нас не слышит. Или человек в маршрутке в грубой форме указал на нашу нерасторопность. Или - миллион других ситуаций, способных вывести из равновесия.

Зачастую можно наблюдать картину перехода на личности, не обязательно даже будучи участником.

В чем кроется смысл подобных срывов?

«Чувство удовольствия у людей, наносящих оскорбление, является потому, что они, оскорбляя других, в своем представлении от этого еще более возвышаются над ними. Поэтому-то люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, нанося оскорбления, они достигают тем большего превосходства» - Аристотель.

Оскорбление как способ возвыситься над собеседником. Когда аргументы кончились, но человек все равно ощущает свою правоту, пытаясь правдами и неправдами доказать ее, он использует все доступные средства, чтобы не оказаться самому униженным. Только насколько это здоровый путь? Зачастую, после подобных споров, на душе остается неприятный осадок. Что делать в такой ситуации? Как ни странно, признать свою неправоту. Как бы ни было неприятно соглашаться с раздражающим оппонентом, это, в первую очередь, ваша защита от лишнего негатива.

Хорошо описана техника "амортизации" в небольшой книге М. Литвака "Психологическое айкидо":

Мужчина, пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Hичего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!
Согласитесь, из любого конфликта приятнее выйти до эскалации, если это возможно? Плюс, заметьте, если в конфликте один из оппонентов выходит из себя, а второй сохраняет спокойствие, первый выглядит, если не смешно, то нелепо, а кому хочется быть посмешищем?

Не стоит исключать, что ваш собеседник (это может быть и близкий человек) намеренно провоцирует ссору для выплеска негатива. Часто это бывает в семье, где один из партнеров довольно вспыльчив, но, в силу того, что не умеет справляться со злостью самостоятельно, пытается вовлечь в это дело окружающих. На ком он будет срываться? На работе не принято излишне эмоционировать, друзья, зачастую, не идут на беспричинные провокации, зато жена, имеющая эмоциональную привязку и болезненно воспринимающая конфликты - это идеальная цель (к слову, женам тоже свойственно скандалить, ситуацию можно развернуть). Что делать?

Дайте человеку остыть. Нет смысла выяснять отношения при возрастающем накале. По возможности, разойдитесь по разным комнатам, уйдите погулять. Когда злость уляжется, стоит обсудить, что так сильно разозлило человека, была ли это действительно грязная посуда или злость копилась долгое время? После разрешения конфликта стоит найти нетоксичный способ выплеска энергии. Например, мне помогает мытье ванны, основательное, до блеска, когда закончишь - устанешь и напряжений сойдет. Кому-то помогает сходить в тир, поход, бассейн.

Как бы ни было обидно, помните, что человек, дошедший до оскорблений, делает это не оттого, что вы такой плохой. Скорее всего, в его жизни был травмирующий опыт, его не научили грамотно конфликтовать, он недостаточно зрел для других способов выяснить отношения. В данной ситуации ваша задача - пережить ссору с наименьшими эмоциональными потерями. Стоит помнить, что полное игнорирование или попытка оправдаться - это худшие варианты. Эта модель поведения характерна для тревожных людей и она эту самую тревожность провоцирует. Достаточно реагировать адекватно - если человек близкий, объяснить свои чувства по поводу оскорбления: "меня это обижает", опять же, говорить за себя, а не про собеседника, не "ты меня не любишь", а "я чувствую себя нелюбимым". Ну, а если человек малознакомый, можно незлобно отшутиться - "ты тупой!" - "спасибо, что сказал, а я все думал, в чем моя проблема", ответить комплиментом - "ты страшный" - "жаль, что ты так думаешь, а я считаю тебя красивым" - собеседник в ступоре, конфликт закончен, вы прекрасны.

«Мудреца же нельзя унизить: ибо он знает свое величие и убежден, что никто не смеет позволить себе такую вольность по отношению к нему; ему не приходится побеждать то, что я бы даже не назвал душевной невзгодой, но скорее досадным раздражением: он просто нечувствителен к этому» - Сенека

Я не профессиональный психолог, это просто мои жизненные наблюдения, если у вас есть проблемы в семье, разговаривайте друг с другом или обратитесь к специалисту