Инструкция по эксплуатации собаки)
Мы с женой счастливые обладатели собаки и кошки. Всё бы ничего но если ехать в отпуск - нужно чтобы кто-то за животными присматривал.
К счастью мы нашли человека, который будет сидеть с нашими питомцами пока мы в отъезде, и вот в свободный вечер решил я написать инструкцию по эксплуатации собаки, которой хочу поделиться и с вами.
Инструкция по эксплуатации лизательно-почешуйной модели типа Алиса (гибрид свинобелки и кенгуру)
Итак вы стали счастливым обладателем возможности позаниматься с Алисой. Давайте разберём, что это такое и с чем это едят (с гречкой не стоит, хотя она ей с удовольствием фаршируется)
Во избежание нештатных ситуаций, истерик и криков "мама роди меня обратно" рекомендуется ознакомление с 10 правилами:
1) Не её еду в пределах досягаемости + 1 метр за пределами досягаемости - не оставлять.
2) Кормить 2 раза в день, попутно подлым обманом (поманив вкусняшкой) вливая в неё лекарство (1,8 миллиграмма)
3) Если выполняет команды (ну вдруг) - поощрять вкусняшкой (если душит жаба в качестве вкусняшки можно использовать её же корм)
Список известных команд следующий:
Лежать
Сидеть
Лапу
Другую лапу
Заднюю лапу (не работает, но вдруг)
Танцуй
Лапы (в смысле залезай в ванну)
Можно
Нельзя
Совсем нельзя
Я сказал нет
Ну и что ты сожрала?!
Выплюнь (чтобы команда работала нужна супер скорость, супер сила, и бумажные полотенца для вытирания слюней после)
Вперёд
Направо
Налево
Рядом
Стоять
Ко мне
4) Если пришла и упёрлась в тебя лбом - ждёт пока почешут. (чесать можно со всех сторон, но изнутри не рекомендуется)
5) Если пристаёт к кошке - игнорировать пока кошка молчит. Если уселась на кошку - спасать кошку. Если их разборки уже достали - показать Алисе тапок (для привлечения внимания можно продемонстрировать его аэродинамические свойства)
6) Собаку в туалет в квартире не пускать. Она туда ходит с обратной целью. Если застукали на месте преступления - используется команда "Твоюж мать Алиса!" (громко, чётко и так чтобы осознала всю глубину своей неправоты) После этого не рекомендуется давать ей себя облизывать.
7) Выгуливать дважды в день. Если реже есть шанс получить обиженно выражение морды и аргумент "а вот теперь мне точно надо" в 3 часа ночи. При выгуливании используем строгач (это позволяет не уменьшать местную популяцию велосипедистов), главное не забывать снимать строгач после прихода домой (ну или хотя бы перед сном... Ну или потом извиниться) С поводка спускаем только на закрытых территориях строгого режима.
8) Внимание! Прогулки с Алисой развивают сверх способности. Уже через несколько дней ты научишься определять скорость и направление велосипедистов (ещё до того как они поедут), рентгеновским зрением будешь видеть хавчик даже в самой густой траве (совсем несъедобное - тоже хавчик - просто поверь), будешь обладать супер реакцией и способностью остановить радостную морду в миллиметр от этого хавчика, а если не повезёт отпустить поводок - ещё и скорости Флеша достигнуть придётся.
9) Если шерсть на загривке стала дыбом - значит вот та собака - сейчас огребёт. Главное чтобы какая-нибудь особо опасная чихуахуа рядом не тявкнула. Стрёмно.
10) Если собака спит рядом, это нормально. Если по спине пробежала кошка - собака уже не спит рядом. Если по спине пробежала собака - это повод подобрать более безопасное место для сна (под диваном не прокатывает - там достанут. В ванне вариант, но кошка умеет открывать дверь)
