Градусник разбил⁠⁠

Я вчера разбила градусник. Ртутный. На кровати. А все, черт возьми, из-за того, что я каждое утро, как идиотка, меряю эту дурацкую БТ. В общем, градусник лежал под подушкой, на стыке двух матрасов (у нас кровать под заказ, очень большая, поэтому матрас составной). Когда я заметила, что у градусника откололся ртутный резервуар, я, конечно, все собрала (ртуть почти не разлилась). И, как положено человеку из 21 века, тут же полезла в Интернет, читать, что же делать дальше. Ну, окно я открыла на полночи проветривать. Простынь и наволочки выкинула. По плану с утра был звонок в СЭС и МЧС.
Итак, утро. Звоню в СЭС. Долго прозваниваюсь, потом трубку берут. Отвечает грустный женский голос:
СЭС: – Да… (умирающе так).
Я: – Здравствуйте, я градусник разбила.
СЭС: – МЧС. И кладут трубку.
Ладно, звоню первый раз в своей жизни 01. Дозвонилась быстро, в трубке бодрый голос:
МЧС: – МЧС, слушаю.
Я: – Здравствуйте...
МЧС, перебивая меня: – Пожар? Наводнение? Катастрофа? (и все это произнесено с таким энтузиазмом. Мне прям даже стыдно стало про свою проблему говорит)
Я: – Градусник разбила. Ртутный.
МЧС: – И ртуть разлилась по всей квартире? (опять с такими же интонациями восторга)
Я: – Нет. Практически не разлилась.
МЧС: – Кто-то из членов семьи надышался парами? Сильное отравление? (Судя по голосу, она, видимо надеялась, что вся моя семья, да еще и все соседи приходили, чтобы подышать ртутью).
Я: – Нет.
МЧС: (заметно поскучнев) – Вы хоть ртуть-то собрали?
Я: – да, собрали. Что делать с градусником?
МЧС: (очень недоуменно) – Выкиньте. Им больше пользоваться нельзя (Ха, как будто я буду склеивать разбитый градусник). Берете стеклянную банку, ее в два пакета и в проветриваемый мусорный бак.
Я: – А вам его не надо принести.
МЧС: – Спасибо, у нас целые есть.
На том и закончилась эта несомненно информативная беседа. А градусник я положила в банку, залила её водой, заткнула крышкой и выкинула.