Если у тебя нет парня
Если ты девушка и у тебя нет парня, то тебе повезло. Если ты парень и у тебя нет парня, то тебе вдвойне повезло. Ты можешь делать все что угодно — хочешь ешь халву, хочешь пряники. Ты можешь идти в клуб и флиртовать с кем хочешь. Хочешь с посетителем, хочешь с охранником. Но если все же в личной жизни определенный застой, то ни в коем случае не стоит думать что ты лохушка. Просто стоит воспользоваться одним из моих способов и он тотчас обязательно заведется!
Заинтригованы? А то!
Для начала используйте принцип «кот в мешке». Помните — если положить на пол мешок, то рано или поздно туда заберется кот. Процесс можно ускорить, если на дно мешка или пакета капнуть валерьянки. Но кот у тебя есть, а мужика нет. Так что делаем мешок из квартиры — разливаем пивчанского для запаху в коридоре, в дальний угол ставим ящик Клинского. Приоткрываем дверь квартиры. Только чуток — чтобы интрига была. Для надежности ставим вентилятор с выдувом в коридор. Сидим — живем — ждем. Если сомневаешься мутить всю эту шнягу или нет - помни день рождения одинокой независимой 73-х летней женщины. Это когда из-за запаху вскрывают дверь, а там труп старушки ест одичалый голодный кот.
Минус метода в том что можно привлечь алкашей с лестничной клетки.
Плюс — алкаш тоже мужик.
Можно использовать метод «свой пацан». Наметьте жертву. Подкатов и намеков не надо. Просто подходишь и нагло сплевывая сквозь выбитый предварительно передний зуб говоришь следующую фразу. Вызубри и не ошибись. Говори так - «Слышь, а ты такой четкий! Не хочешь быть моим чуваком типа. Я тебе борщ и трах. Ты мне бабос и лямур». И тут же ему водяры наливай стопарь. И себе. А если начнет в отказ идти, то прессуй сразу догоном - «А чо типа я тебе как то не подхожу типа? Ты кто такой по жизни чтоб мне отказать? Чо молчишь сука?». И хрясь бутылку о стол чтоб розочка получилась.
Минус метода — можно заполучить очень испуганного человека.
Несомненный плюс — вас вряд ли бросят. Потому что пацан пацана не кидает. И страхово. Вдруг пырнут в живот
Метод телефонной интриги. Надо узнать его номер, и чтобы он не знал твой. Возможно придется купить другую симку. Кидай ему смс ки или в вацап сообщения. По одному в день. Например «Через 30 дней ты узнаешь кто я», «Через 29 дней я появлюсь в твоей жизни», «Через 28 дней произойдет самое главное событие в твоей жизни». И когда останется 3 дня резко замолчать. На недельку. Далее варианты. Можно побыть сукой и начать сначала. С 30 дня. А можно появиться с сообщением «Сегодня». И сегодня ж появиться в его жизни. Опять же можно снова ссучиться и не появляться. И на следующий день отправить сообщение - «ВЧЕРА» или «2 дня назад я стала твоей» или «Ты где? Я ж замерзла 3 дня стоять в Нарьян-Маре под мостом»
Минус метода — он может не читать смски
Плюс — интрига возбуждает. Возбужденный мужик это уже полдела
Используй ребенка если он есть. Ребенок как деньги, а деньги как известно должны работать. Если его нет — найми ребенка. Лучше мальчика. Но если уже есть девочка то тоже сойдет. Девочка должна выучить следующую фразу «Дяденька, знаете, когда идет гроза, мы с моей мамочкой забиваемся в самый дальний угол квартиры и плачем от страха. Она обнимает меня и мне не так страшно. А ее никто не обнимает...». И на этих словах пусть смотрит на него как кот из Шрека. Если он не растает то берите в аренду мальчика. Пацан говорит - «Смотри, у меня уже есть маленький радиоуправляемый вертолет, и на день рождения мама мне купит новый огромный бензиновый вертолет. Научишь меня им управлять?». Против вертолета не устоит ни один мужик. Ни в прямом ни в переносном смысле.
Минусы метода — вертолет стоит недешево
Плюсы - не так уж и дорого стоит радиоуправляемый вертолет.
Если ты умная используй научный подход. Идеально подойдет Стокгольмский синдром. Это когда заложники начинают испытывать сочувствия к своим похитителям. Ловим мужика. Запираем в квартире. Месяц кормим (вкусно блять кормим), поим, моем, трахаем. Покупаем платные футбольные каналы, антологию фильмов с Ван Дамом, сериал «Сверхъестественное» на DVD. Через месяц открываем двери. Иди, ты свободен. Гарантирую, что либо не уйдет либо придет к вечеру. Ну или когда увидит что дома пустой холодильник и грязно.
Минусы — до хуя делов, противозаконно если не проканает, через месяц может и не встать с дивана
Плюсы — ЭТО ТОЧНО РАБОТАЕТ
Метод «Голый мужик». Прям как в сериале, токо наоборот. Голая женщина. У него в гостях когда он отошел в туалет резко сбрасываете всю одежду. Абсолютно. Да, и даже трусямбы. Желательно принять сексуальную позу. Желательно принять порно-позу. В коленно-локтевой позиции, в позе «ангела на снегу» или делайте березку. Главное чтоб просыпались самые низменные инстинкты. И никакой, повторяю НИКАКОЙ одежды. Только голяк. Только хардкор. Этот способ экономит кучу времени. Тут пятьдесят на пятьдесят. Либо да, либо нет.
Плюсы — в случае успеха вы точно скажете своим внукам, что у вас было самое оригинальное первое свидание
Минусы — чтобы не случилось, друзьями вы уже не останетесь
Все еще не получилось? Да ладно, не верю. Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят? Гаси десятую к херам!