Для подписчиков⁠⁠

Пост действительно для подписчиков и тех, кто хоть как-то знаком с моей историей.

Я хочу попрощаться. Конкретно с теми, кто меня поддерживал, сочувствовал, писал добрые слова и пожелания. Ничего из этого не сбудется, увы.

Я собираюсь лечь в психобольницу и не думаю, что там мне помогут. Почему я просто не выпилюсь? Наверно, всё равно тешу в душе надежду, что всё ещё наладится. А вдруг? И я смогу жить дальше.

Я рыдаю все дни напролет, почти не сплю. И в голове крутятся воспоминания о прошлом, гнев и ненависть к себе, горечь от несправедливости жизни.

Одна чудесная женщина, которая прочитала мою историю на Пикабу и с которой я впоследствии пообщалась тет-а-тет по переписке, сказала, что моя жизнь - слишком много для одной девочки. Спасибо ей.

Я всегда считала себя сильным человеком, но поняла, что всё, что случилось в моей жизни, сломало меня и погубило. Каждый день для меня - пытка. Я просыпаюсь утром и не знаю, на кой чёрт мне сдался этот день. Я засыпаю с мыслью, что вот прошел ещё один конченный день и мечтаю, чтобы завтра не наступило.

Я убиваю себя чувством вины и собственной никчемности. Представьте на мгновение, что ничего не приносит вам удовлетворения. Ничего.

У меня есть несколько мелких проблем в жизни, но даже их решение не принесет мне счастья, потому что я не знаю, что это такое.

Я сама с собой мысленно говорю, пытаюсь услышать себя и понять, что же нужно сделать, чтобы больше не было так больно и одиноко. И нет никакой "прежней колеи", в которую можно войти после лечения (если это депрессия или что-то подобное).

У меня все детство - рабский труд и равнодушие семьи, порой - жестокость. А с 17 лет - сплошная и неудачная попытка просто выжить и жить как нормальный человек.

Я не знаю, что такое счастье.

Мне самое место на каких-нибудь слезливых форумах самоубивцев, но я пишу на Пикабу, потому что люблю это место. Здесь обитают такие разные люди. Тут я не чувствую себя так горько, хотя и помои выливают порой. Это мелочи по сравнению с каждым добрым словом от неравнодушных людей.

В частную клинику я не смогу обратиться. 90к/мес - невероятные для меня деньги. Живу я скромно и таких денег в руках-то никогда не держала. И где факт, что мне там точно помогут. Я сама не знаю, что мне поможет. Эх.

Поэтому я собираюсь наверно в государственный бюджетный диспансер. Моя последняя надежда закончить эти муки.

Я пишу вот, что мучаюсь, что мне плохо, а ведь для тех, кто впервые это читает в "Свежем", непонятно, из-за чего я так изнылась. У меня в профиле есть краткая история моей жизни, но все равно чтобы всё прочесть, нужно много времени. А как кратко изложить суть, я не знаю.

Я больше не буду писать на Пикабу, поэтому смело отписывайтесь, мои 326 милых человека)

После дурки (если меня вообще туда положат) мне в лучшем случае (в который я не верю) не придется больше изливать тут душу и делиться своей болью. А в худшем случае (на что и расчет, я не живу в розовых очках) я просто выпилюсь. Это естественный отбор, думаю, мне действительно не стоит жить, я моральный инвалид, калека. Я мучаю людей, которые рядом, своим нытьём и безысходностью. Мне по сей день не удалось достучаться хотя бы до одной души. И я сама не знаю, что бы мне помогло, поэтому я ни на кого не злюсь.

Я очень устала, ребята. Если это депрессия, то это страшный, сука, ад, просто словами не описать. Это очень страшно.

Пожелайте мне удачи, что ли. Хотя я и не знаю, что мне действительно может пригодиться.

Не судите строго. Если вас раздражает этот пост, не пишите ничего едкого в комментариях, просто пролистайте мимо. Я читаю всё и всегда, что пишут мне под постами.

Спасибо. Когда мне совсем тошно, я читаю слова поддержки, которые мне тут писали, и я хотя бы перестаю на время плакать.