Депрессия?⁠⁠

Апогеем моего состояния стал ноябрь. За две недели я потеряла 6 кг, потому что не могу есть. В горле ком (разочарований?) который ни на секунду не оставляет меня. Мне хочется лежать и "Что  бы никто не трогал". Внутри пу-сто-та ничего не радует и, кажется, нет этому конца.

У меня муж, работа и всё хорошо, я не знаю почему со мной это случилось.

Предпосылки были. В сентябре случились неприятности, затем умер дедушка, но, казалось тогда, я всё восприняла спокойно и со всем справилась. Ушла в отпуск и в отпуске пролежала на диване две недели. По-моему даже фильмы не смотрела и ничего не читала. Я спала. Всё это время я спала. Я быстро делала дела, что бы скорее заснуть. Я говорила мужу дежурные фразы, лишь бы оставили в покое и снова ложилась спать.

Я вышла на работу и жизнь вновь начала играть красками. Как-будто не было моей спячки. Затем раз - удар, проблема на работе, два - удар - вторая проблема связанная с работой. Я разрушилась. Именно тогда я разрушилась.

Так случилось, что моя работа связана с негативом. Постоянным и непрекращающимся, ну вот такая работа. И все три года я могла ставить оборонительную стену, а сейчас эта стена рухнула и сил её восстановить нет. Я поняла, что всё это время занималась не любимым делом. Не тем. Что всё, что я так старательно выстраивала оказалось не моим.

Ну и всё. Две недели я почти ничего не ем. Две недели я убиваю себя негативными мыслями. Две недели я заставляю себя выходить из дома, но ни встреча с друзьями, ни поддержка мужа, ничего не может вытащить меня из состояния апатии. Было бы смешно, если бы не было так грустно я с-кем-то разговаривала и смотрела на шкаф, думала как здорово было бы закрыться в нем лишь бы никто не трогал. И поняла я уже сижу в этом шкафу. Где-то глубоко внутри. Извечный вопрос, что делать?