Что делать со своей агрессией?⁠⁠

В продолжение темы, которую я поднял в посте http://pikabu.ru/story/ya_vse_vremya_sporyu

Вчера снова был конфликт с женой по телефону, и снова она сказала, что со мной невозможно разговаривать, я спорю с каждой фразой. Я, конечно, не согласен с ней, потому что я действительно не спорил, а просто развивал тему, а она сама начинает фразы так, чтобы провоцировать спор. Но я, конечно, не стал ей об этом талдычить, зная, что она все равно не возьмет ответственность за спор на себя, только зря переругаемся. Попрощались мы относительно мирно, я сказал ей какие-то хорошие слова насчет того, что мы скучаем и т.д. Положил трубку и почувствовал, что меня буквально трясет от отчаяния. Я чувствую себя загнанной в угол крысой. Споря с женой и натыкаясь на ее упрямство и агрессию, я начинаю злиться. Но выплеснуть эту злость на нее не могу. Во-первых, она отреагирует еще большей злостью и мы получим затяжной конфликт на недели, и все равно же мне придется его улаживать. Проиграют все. А во-вторых, это мой близкий человек, и я не хотел бы говорить ей те слова, которые в этот момент мне приходят в голову. Злость пройдет, а эти "комплименты" она не забудет и будет мне их всю жизнь вспоминать, как вспоминает случайно вырвавшиеся ругательства, которые я говорил давно, когда еще не знал толком ее характера. До сих пор вспоминает, она вообще помнит ВСЕ.

А когда она рядом, мне иногда хочется ее ударить. Но я никогда этого не сделаю. Во-первых, женщин вообще бить нельзя, во-вторых, на этом нашей семье точно придет конец. Жена с самого начала сказала, что никогда бы мне не простила, если бы я ее бил.

Но это все загоняет меня в тупик. Получается, я в раздрае сам с собой, когда в состоянии ссоры я вынужден заискивать перед ней и говорить добрые слова, чтобы она успокоилась. А внутри я злой как маньячина и хотел бы свернуть ей шею и кричать, какая же она тварь и как я ненавижу ее тупые придирки.

Все это сильно напоминает мне детство (как же в психологии без этого))). Мать развелась с отцом, а я на него похож внешне и по поведению. И вот она меня без конца доставала придирками, рассказывала, какой я тупой, ленивый и т.д. А если я начинал огрызаться, то или рыдала и говорила, что я ее в могилу сведу. Или лупила меня, угрожала отдать родственникам отца, которым я не нужен и они меня будут держать в черном теле. Я этого на самом деле сильно боялся. Начинал плакать, ползать перед ней на коленях и умолять не отдавать меня. И сам себя презирал в этот момент. Иногда злость меня захватывала так, что я пытался давать сдачи, но лет с 13 бросил это дело, когда стал выше ее ростом и сравнялся по весу. Женщин же бить нельзя, тем более мать. А еще она мне показывала какие-то синяки, которые я типа ей набил в прошлый раз, когда вырывался и не давал себя лупить.

Мне было очень стыдно и страшно, что я такое г...но - мать побил. И еще это ужасное чувство, что мне некуда деваться, что я все равно кроме матери никому не сдался, и поэтому что бы она ни сказала, что бы ни сделала мне, я должен все терпеть. От такого прямо жизнь не мила.

Кстати, меня в детстве мучал один и тот же повторяющийся сон. Что я пытаюсь куда-то там пройти, но мне заграждает путь мелкий зверь - кот, шавка, один раз был вроде горностая даже. И вот я не выдерживаю и начинаю эту мелкую тварь мочить, прямо колошматить и драть в клочья. И такой кайф чувствую. А потом моя злость проходит, и я вижу в руках умирающее маленькое животное, и меня накрывает какая-то огромная, больше самой жизни, вина. Как будто я совершил что-то совершенно непоправимое, я самый худший в мире человек. И я пытаюсь эту животинку спасти как-то, зеленкой помазать и т.д., но она смотрит на меня черными глазами с упреком. Я просыпался весь зареванный и потом по несколько дней ходил такой пришибленный, с такой ненавистью к себе, как будто я в реале это сделал.

А жена - она же женщина. Она видно чувствует на самом деле, как я реагирую на ее придирки. И поэтому видит в моих высказываниях желание задеть ее. Хотя в словах его нет совсем, я разговариваю выдержанно и в основном по делу.

Я читал на темы выплеска гнева. Там советовали подушки колотить и т.д., но это у меня как-то не пошло. Если я буду лупить мешок и думать, что это я бью жену, то по-моему от этого недалеко до того, чтобы побить ее в реале. Если что, то я лупил. Мешок. Потом не было никакого облегчения, только руки болели и тряслись. А мне работать с мелкими деталями. Два дня не мог нормально паять.

Что я делаю, когда жена выбесит? Курю. Дофига курю. Но мне это не помогает, и я тем более хотел бросить. У меня внутри напряжение, и оно не проходит. Не хочется довести себя до инфаркта в свои 48.