Часто думаю о разводе. Сложно принять решение⁠⁠

Доброго времени суток, форумчане. Этот пост будет достаточно длинным, постараюсь внести сюда подробностей в пределах разумного. Мне 24 года и я женился в 22. Нашим отношениям больше 6 лет, а в браке мы чуть более 2 лет. Достаточно ранний брак, да и что у меня, что у неё это первые большие, серьёзные отношения. К слову предыдущий опыт отношений лично у меня был печальный, у неё их толком не было, и мы друг у друга первые и единственные половые партнёры. И, собственно, без розовых очков, любовь переходит в труд, ответственность, скандалы и бытовуху, как и у всех.

Почему я часто задумываюсь о разводе? Мы запустили друг друга, разленились, потолстели и т.п. Кроме того меня пилят, дико пилят, по мелочам. Часто бывает из серии "лишь бы докопаться", я никогда и представить не мог, что это всё один и тот же человек. Это исходит не только от недостатка внимания, но и из сложности характера. Раньше это было невыносимо, я просто уходил на прогулку вокруг дома, чтобы успокоиться, особенно было сложно, когда я работал 6/1 и получал порции недовольства. Сейчас уже по большей мере привык и не принимаю близко к сердцу. А также раздражает "контроль". Казалось бы, только недавно съехал от мамы и.. получил вторую маму... Хочется "свободы". Также я, будучи молодым человеком "в расцвете сил" испытываю большое сексуальное влечение к девушкам, женщинам разных телосложений, внешностей и возрастов, простите за излишнюю извращенность, но говорю как есть, по своей природе.

В общем сложилось ощущение, что мы друг друга тянем в разные стороны. Мои жизненные ценности и приоритеты не коррелируют с её приоритетами. Она человек семейный, сильно хочет детей и считает, что это решение всех проблем, к слову. А я же наоборот считаю, что пока в отношениях ясности не станет, пока мы психологически не повзрослеем - ребёнок будет ошибкой. Я большой карьерист, набираюсь связей и опыта, строю свои проекты, хорошо зарабатываю для своего возраста, и несмотря на неудачи иду к результатам и не опускаю голову, чтобы реализовать мечты (кругосветные путешествия в первую очередь, хочу увидеть мир своими глазами, ради этого и потею), и, честно говоря, большая счастливая семья не стоит на первом месте, как у жены, например. Я хотел изначально развиваться вместе с человеком, добиваться больших результатов и дать ей максимум от себя, но и женился, признаюсь, под давлением, с мыслями "ну любим же друг друга, я не против, если это сделает её счастливой". Кроме того, в моей семье мать была в браке 2 раза, и во второй раз она вышла замуж в 32 года за моего отца, которому было 48. Они до сих пор вместе. А родители жены выросли грубо говоря в одной деревне и не имели других отношений, они в браке уже 30 лет, большую часть своей жизни, тоже самое касается бабушки и дедушки моей жены. Да, весьма сказочно, мои же дедушки и бабушки умерли до моего рождения, и я считаю, что сильно на наши психотипы влияют эти факторы в том числе.

Ну и если выбирать из меньших зол, то уж лучше расходиться не имея детей, я видел, как росли мои друзья в неполных семьях и не желаю такого никому, тем более моим будущим детям. И вопрос ребёнка всё больше и больше набирает обороты, кто-то может назвать подобные отношения оттягиванием лямок и, возможно, будет отчасти прав. Поэтому хочется разобраться проблемой досконально.

Я сам не идеален, и как любой из нас имею множество недостатков. В быту я невнимательный, нерасторопный, рассеянный, иногда бываю депрессивен. Зачастую бывает, что больше говорю, чем делаю. У меня практически не осталось близких друзей, так как всё моё время уходит на работу, развитие и на жену. Я действительно не уделяю достаточно внимания отношениям, жене в силу того, что сфокусирован на карьере, я даже с родителями практически не общаюсь, хотя живём в одном квартале. В ссорах о теме "внимания" я пытаюсь донести, что наша же семья получит все материальные блага, которые я заработаю, и если я буду работать столько, сколько работает "обычный человек", то и результат будет соответствующим. Она вроде понимает, но всё равно истерит.

Жена моя человек простой, добрый и порядочный, но я никогда не мог представить, что она может пилить жестче, чем моя мать, зачастую требовать невозможного, грубить и бить по больному, демотивировать, принижать мужское достоинство "ты ничего не можешь, ты не мужчина и т.п.", подобные обиды глубоко заедают в сердце, она часто бывает крайне импульсивной. Я же по характеру крайне черствый человек, из-за различного печального опыта в жизни мозг научился глушить чувства настолько, что мне порой сложно разобраться в себе, люблю ли я, счастлив ли я и т.п., очень много сдерживаюсь, много чего держу в себе, боюсь обидеть и задеть. В целом, любая проблема в нашей семье у жены принимается в штыки, у меня же наоборот "пофиг, решим, переживём".

Когда речь заходит о внимании - иногда я дарю цветы, редко гуляем, стараюсь что-то небольшое делать по дому приятное, например приготовить ужин и я понимаю, что этого будет мало, повторюсь я не аленький цветочек. Жена тоже косячит, например готовит раз-два в месяц. А я без конца сижу в компьютере, ведь вся работа, планы и досуг - в компе. Чаще всего мы просто смотрим сериалы и жрём чипсы. У неё также мало друзей и себя она пока что не нашла, я то в целом понимаю куда и зачем иду в плане личных целей.

Меня гложет чувство вины, которое может вполне быть манипулятивным. Из серьёзных разговоров были фразы из серии "Я тебе всю молодость отдала, я всю себя тебе посветила". Если мы и разведёмся, я не хочу, чтобы она страдала, я хочу искренне чтобы у неё всё было хорошо. Я иногда думаю, что на моём месте мог бы быть мужчина, который на руках её бы носил и давал ей то самое внимание, которого от меня она недостаточно получает. Я чувствую, что взял на себя ответственность за чужую дочь, и не вывожу задачу "делать её счастливой" и сам начинаю задумываться, впервые за долгое время "а чего искренне хочу я?". Корыстные мысли также пробиваются, что если бы я жил один всё это время, моё состояние было бы в разы больше, что как бы факт, ведь с финансовой точки зрения моя жена любительница тайных кредитов и рассрочек, как оказалось.

Я до конца не понимаю, будет ли хорошим решением сам развод. Ну окей, с рациональной точки зрения это объективное решение, но с точки зрения чувств и другого человека я хз... Я понимаю, что это всё - боль, но люди и не через такое проходят. Я не боюсь одиночества, я боюсь испортить другую жизнь. На данный момент я отложил этот вопрос на "знак свыше" (да, я достаточно суеверен). Но с этим долго тянуть нельзя. Если ещё раз встанет серьёзный вопрос о ребёнке (который я успешно оттягивал), то буду максимально строг.

Добавлю, что как-то мы обсуждали, чтобы делали, если бы разошлись. Я сказал, что пользовался бы "холостяцкой" свободой по максимуму и большую часть времени уделил бы своим целям и карьере. Она же сказала, что продолжала бы работать, развиваться и искала бы себе мужчину лет 30, который уже построил себя и хочет детей.

Я бы хотел услышать мнение, взгляд со стороны, я постарался описать основные проблемы достаточно подробно. Я понимаю, что семейный психолог, а может и простой поход к психологу также могут быть неплохими вариантами.