Блог #04: AK⁠⁠

Из потерянных архивов сети...

Hello, world! // а почему бы и нет, мне можно

Не знаю, что обычно люди вкладывают в свою первую запись (может и ничего), но я сделаю это по-своему.

Всегда, когда дело касается написания, мои мысли разбегаются, и сейчас я вряд ли написала бы что-нибудь дельное. Однако, есть маленькая поправка. Это мои заметки, которые я стараюсь оставлять, когда погружена в размышления. Мне всегда приятно просматривать их снова и снова, ощущать тот поток мыслей и ощущений, возможно даже появляются другие решения и открываются новые пути. Это и поможет мне реализовать то, что я всегда так хотела, помогает писать и сосредотачиваться на главном. Мне стоит сразу сказать: если считаете мысли неподобающими или в какой степени смешными, Вам стоит уйти. Но если у Вас есть свой взгляд на написанное мной и мысли "я считаю по-другому", "а лучше бы ... ", я бы хотела их увидеть.

На этом, пожалуй, пока всё.

Сложная Я

Мне кажется, что я все-таки не одна такая. Я надеюсь.

Уже давно по жизни со мной идет какой-то неведомый ком, который мне мешает. Возможно, он чем-то похож на Мои особенности с детства - Не сложившиеся отношения с человеком – Проблемы с общением с людьми – Поступление. Все эти этапы не одинаково хороши или плохи, но они одинаково важны для меня и дали мне свои уроки. И + на всем протяжении семья + случайные обстоятельства. Думаю, по сравнению с этими периодами, достаточно спокойной была только начальная школа. А после как-то пришло понимание (полное, окончательное), что все дети разные (личные качества). Взрослые это даже отдельный разговор. На протяжении всех взаимодействий мы пытаемся произвести впечатление, завоевать определенных людей потому что они нам нравятся, заботимся о мнении о себя и прочий сейчас абсурд, если взглянуть назад. Наверное, я пожелала бы себе, уже когда только начала ходить в садик, просто взять и наплевать на чужое мнение, научится видеть людей и не боятся действовать. Вырос бы абсолютно, поверьте, другой человек.

Однако проходящее время учит. Но, по-моему, цена очень высока и ощущение того, кто я есть сейчас, меня немного порой заставляет взгрустнуть. (Не знаю, влияет ли как-то все то, что было на меня сейчас, или все же могу это забыть и жить дальше, заново строить себя???). Я не хочу, чтобы у людей было также. Пожалуй, самые важные этапы были отношения в семье (довольно спорные) – основной источник, первая любовь (моя, без ответа, хотя кто знает), дети с дальнейшим переходом в подростков и мои личные качества, такие как «шаг вперед навстречу неизвестному - нет», «познакомиться с новым человеком – огосподибоже НЕТ!». Позже, оказалось это интроверсия ((спасибо книге) да, знай о ней раньше, и родители тоже, да и все человечество, было бы не так больно, не сожалела бы). И знаете, как хочется найти сложного человека, со своим проблемами, однако, чтобы на тебя их не просто выливали, а именно особенностями, которые позволяют вам сближаться и чувствовать друг друга, что вы схожи. А еще больше всего хочется разобраться в себе. Кто я такая? И что мне нужно? Как на себя действовать именно эффективно и долгосрочном промежутке времени, а не просто мотивация. Чем хочу дальше заниматься, учитывая все нюансы?

После такого обилия вышеперечисленного появляется явно не социальный и жизненноактивный человек. Ладно другие, но как с собой-то жить?

#1

Сейчас смотрела различные мысли людей, и, пожалуй, это был тот самый первый раз, когда я увидела, что есть столько (!) людей, с которыми у меня совпадают мысли. Я вот просто читая понимала, что да, и у меня так же, я тебя понимаю! Знаете, от этого становилось так хорошо, потому что во всех социальных сетях, в которых сидим мы, находится столько тошнотворной лжи, от которой у меня лично уже отвращение. А самое главное - мы все примерно одного возраста. Возможно это моя зона комфорта, которая меня держит. Но может быть и что-то большее, что сподвигает к изменению.

Часть меня

Да. Сегодня в час ночи я смогла это сделать. То, что так давно боялась. Я написала своему одному из самых лучших людей, которых я встречала на своем жизненном пути. Это моя лучшая подруга. По крайне мере, так было, когда я ее видела. Однако это было так давно. Осенью 16 года. Да, давно. Но я всегда помнила о ней, думала, как она. Но я не могла позвонить. Это не гордость, не остывшие отношения. Это было что-то иное. Я очень надеюсь, что все-таки она не считала, что я про нее забыла, ведь этого никогда не было. Никогда. Да, я сделала ошибки, но я не святая, я не самый лучший человек, а тем более друг. Но и мне нужно было ее напоминание о себе. Я не оправдываюсь. Со мной сложно. Но именно это я и люблю в себе и в ней, наша с ней гармония отношений, нет, это даже больше. Она глубока и естественна. Она человек, а не кукла. Она добрая и живая. Я столько раз в ней нуждалась, и это были не обязательно проблемы. Но и у меня был, и есть тяжелый период. Как и у нее. Она поступала. Я хотела, срывалась позвонить, поддержать.... Но что-то держало меня. Я не знаю.

Я надеюсь, что она ответит на мою просьбу о встречи. Она мне нужна.

P.S. Сейчас идет дождь. И мне просто не спится. Я жду ответа от Нее. Но сейчас я точно не дождусь, но это не успокаивает. Настя, я дорожу тобой, если бы ты только знала.

#2

Все-таки отсутствие цели является пороком. Я тот человек, который до сих пор живет без нее, без них! Ощущение нахождения на заброшенной станции, мимо которой проезжают поезда. И как понять?

Я вроде бы имею представление — чем интересуюсь, что хотела бы знать и какими навыками обладать. ОДНАКО - это, по-моему, лишь дополнения. До сих пор не знаю, в какой университет идти, кем работать и как реализоваться в нашем социуме. Во мне есть мысли изучить что-то новое (конкретно). Но я этого не делаю. Отчего же? Мне кажется что это не лень или нехватка мотивации, потому что это сильнее. И как с этим разобраться?

Жизнь не ждет

С началом учебного года меняется распорядок, расписание, и соответственно надо меняться самому. Для некоторых это неприятно, но я все же причисляю себя к противоположному виду - тем, кому нравится. Меня это лично подталкивает делать нужные дела, собираться, дает осознание, что есть будущее и не надо терять время.

С каждым витком недель задания буду сложнее и их будет больше. Это и есть урок для осознания размера времени, на что ты его тратишь и на что надо, и, конечно, приоритеты.

Я хочу собраться быстрей, чтобы не жалеть в дальнейшем и уже жить не только "отбыванием времени в учебном заведении", но и чем-то большим для себя.

P.S. Прочитала свое письмо #2. Сейчас понимаю, что ничего не изменилось, однако я продолжаю плыть. Да, мне то, что я выбрала, подходит, однако оно не Я.

Сентябрь. Вечер после учебы. Выходной. Мне на настоящее и будущее

Ты никому ничего не должна. Никто не смотрит на тебя, чтобы найти недостаток. Никто не будет на тебя смотреть, пока ты не заинтересуешь.

Тебе стоит развиваться, делать что-то, потому что всем ненужным плевать на то, что именно ты делаешь и ради чего. Так чего же ты останавливаешься? Ради них? Ради тех, кто ни к чему не идет? Забудь о них. Тем людям с тобой не интересны твои цели, у них всегда будут "базовые" вопросы. Но поверь, им все равно, поэтому не робей и не закрывайся, просто проходи это. Ты им не нужна. Главное — что нужно и важно для тебя. Выбирай себя! Ты, ты, ты.

Их мнения мне не важны, хотя бы потому, что у них ложные стереотипы, нет мнений, вместе они не группа индивидов, а масса. Я не вру, и это мое мнение. Я не хочу быть как они, и я не буду закрывать глаза на мое Я, оно мне важнее. Я не идеал, я человек, у которого есть свое все темное, что мне не нравится. И именно это заставляет меня думать, решать проблемы, начинать осознавать ЛИЧНО, а не по советам чьих-то прожитых лет.

Итог: открой свой внутренний потенциал себе, направь на важное, покажи где хочешь, сделай что считаешь нужным. Однако: не живи прошлым.

Healthy habits

Привет, вчера и сегодня у меня то самое дурацкое состояние неизвестности.

Да, я конечно не Геркулес, не была особо здоровой с детства и периодами не задумывалась вообще о фразе "поддержание здоровья", но не надо так больно мне сейчас делать, когда тебе кажется что твое здоровье постепенно рушится, ты находишь причины симптомов и на этом все заканчивается, потому что тебе не к кому обратиться. И ты такой сидишь/лежишь и понимаешь, что ты разлагаешься, ты не живешь. Думаю, мало у кого есть такие проблемы, но она мне мешает. Сейчас я не плюю на все и слежу за здоровьем уже с сознательного возраста, но мне не легче. Грусть:(

7-8 марта, и вновь я

У меня были давно поводы написать, но я избегала. Однако сейчас важный период в моей жизни: после перехода к следующему семестру, я нашла работу и устроилась на неё. Там с первого дня я встретила приятного молодого мужчину, который привлёк меня сразу, а такое было очень давно, и я считала себя холодной и всё на этом. Но он меня привлек своей что ли отстраненностью ко всему, т.е. реальностью, а я это ценю и сразу вижу. Также его глаза, это отдельно. Но после времени работы я не хочу принимать, потому что не уверена что это правда, что я влюбилась или полюбила (еще даже не знаю) его образ, придуманный самой. Но самое обидное — из-за разницы в возрасте (5 лет) мне кажется, он не воспринимает меня. Но он мне нужен, я хочу с ним общаться, начать общение, я чувствую — он хороший человек и ему есть чем поделиться со мной. Но я не хочу пользоваться женскими штуками наподобие макияжа, одежды и поведения чтобы привлечь / показать интерес ему. Но знаете, я впервые за несколько лет заново почувствовала ускорение биения сердца когда думаю о нем, улыбку внутри себя, когда смотрю на него. А сейчас я слушаю две русских (!!!!), что не характерно для меня, песни из-за подготовки к концерту к 8 марта одного из моих знакомых, который сыграл на гитаре много отрывков из песен лично мне (мне было очень приятно, вы не представляете) и одна из них из-за простоты своей мелодии у меня запомнилась, а следом к ней присоединилась и другая, и возможны еще, но это не точно) и они обе относят меня к нему, заставляя думать только о нем. Я хочу постараться чтобы сблизиться с ним, но не оттолкнуть, я очень не хочу этого. Он мне нужен. Но главное — чтобы он не ушёл.

Время изменяется, и я стараюсь

За время с моей последней записи многое изменилось: у меня нет ни одного друга (1 девушка, с которой мы изредка переписываемся, не считается именно здесь), мне не с кем поговорить, учеба в колледже не имеет смысла, я, возможно, нашла действие за материальное вознаграждение в жизни (связано с эмоциональным интеллектом), нашла работу, поменяла взгляды на многие вещи.

Я хочу друзей, с кем я могу общаться, делиться, слушать, помогать, участвовать в их жизни. Я хочу любви, хочу любить и быть любимой взаимно. Я так долго была одна, даже когда было 3 постоянных друзей, с которыми я виделась, мне все равно было одиноко. Просто хочется тепла. Тепла кому-то или может чему-то, от меня, и мне. Да, это приятно гулять одной, но когда хочется с кем-то, мне не с кем.

И да, я все ищу себя, и буду.

Тут нет заголовка, как нет и цели, и смысла

Каждый миг уникален, он влияет на всё во Вселенной. Каждый твой шаг, действие и фраза. Не бойся признаться в чувствах, так ты хотя бы откроешь их, о них узнают и будет шанс. А иначе, потом ты будешь вспоминать о них позже, с грустью и тоской на сердце, раз за разом будешь приходить к выводу, что зря оставила попытку признаться, рассказать о себе.

Почему же мне так грустно, когда я думаю о своем существовании? Ведь все временно, дело лишь сколько продлится чья-то жизнь, определенный миг. Мне не за что зацепиться, я не знаю — за Что зацепиться. Что же мне надо? Как узнать? Мои мысли постоянно бегают, излагаются где попало, я живу разбросанно, и что есть моя жизнь и какая мне нужна? Я чувствую, что провожу ее зря, будто все проходит мимо меня. Я жду непонятно чего, полагаясь невесть на что. Даже целей нет. Я плыву, или даже тону, медленно погружаясь все глубже, ко дну, поддерживаемая течением.

Почему же я так люблю японское полнометражное аниме? Потому что оно вынимает все мои вопросы наружу, давая мне повод снова задуматься над тем, что мне хочется забыть. Что же я могу сделать? Как я могу ответить на безответный вопрос? Что мне надо? Перевернуть вселенную или самой перевернуться? Как дойти до истины, что дает жизнь или смерть самым стойким?

Я не хочу подвергать свои мысли анализу, ведь они не поддаются ему, они бурным потоком захлёстывают всю жизнь, оглушая или ослепляя меня. Лишь только музыка всегда двигала мной, как и сейчас, давала мне истинные чувства, которые были нужны мне. По правде, это родное мне состояние, как после просмотра "Девочка, покорившая время".

Каждый раз я ощущаю, что вхожу в определенную область, будто самолет в облако, и лишь турбулентность дает осознание, что мы в нем, хоть мы можем и не видеть этого. Так и я, слепой пассажир, ощутивший себя в облаке. Она не знает что это, а лишь ощущает косвенные факторы — физику — и задается вопросами. Как же узнать, что она в облаке, без знания физики или ответа человека? Я ощущаю, что сейчас нащупываю что-то важное, но оно будто туман, без конца и края, и все окутывающее.

Ведь я не ученый, чтобы взять и открыть эту чертову турбулентность?! Или мне нужно осознать и принять свое знание, отвернувшись от человеческих стереотипов?

Вот даже и сейчас мне нужен человек, но его нет. Неужели после стольких слов от людей, что они (люди) готовы меня слушать, только лишь откройся, я не могу ни до кого достучаться со своими мыслями. Снова и снова. И единственный совет, который я слышу, стань как все  — общительнее, студенткой, активной и прочее.

Заканчивать я, конечно, не стану, ведь нет конца и начала для меня. Я могу лишь останавливать и чувствовать текущий момент, стараясь понять и предугадать, что же будет со всем этим  — сюда же я вкладываю все, начиная от себя, и заканчивая Вселенной, с которой я знакома.

Сейчас я выкладываю свои изречения и не перестаю удивляться, что до слова anakito дошла сама, еще и подавно не зная его смысла.

+++