Бедные соседи...⁠⁠

Мне всегда жалко своих соседей.

День через день у меня толпа нетрезвых орков, которая перегораживает въезды с выездами и угощает своим ебаным шансоном про шалав, волков и настоящих мужиков всю округу.

Из моих окон до четырёх утра разносятся крики диких орков, что бухали, чем упарывались, где, кого и как ебали перепиздошившись чем-то запрещённым...

И все же, если бы я мучился стыдом, виной и жалостью, то больше всего у меня горели бы уши по утрам. Потому что по утрам мне больше всего жалко моих соседей.

Когда куролесишь до трёх утра, засыпая в дымину бухим и накуренным, чтобы в шесть встать на работу, то вот это "встать" через три часа после пьянки... оно бывает тяжёлым.

По молодости у меня были капитальные проблемы.

Сейчас нужно добудиться того, кто выкинет из кровати к крану с холодной водой.

Проблема лишь в том, что единственный, кто может дать мне пизды и выкинуть из кровати за шиворот - это я сам. Но я в этот момент сплю, мертвецким сном, и даже работающая пилорама за стенкой не может испортить моих сновидений в этот момент.

Мой сон не могут потревожить даже сирены воздушной тревоги и разрывы ракет над головой. Я не то, что ни разу не встал в бомбоубежище, а просто тупо ни разу даже не проснулся за всю войну с Хамас, Хезболлой, Хуситами и Ираном. Проспал весь апокалипсис, которым персы расчитывали меня впечатлить.

Поэтому моя побудка начинается обычно минут за сорок, до того, до того, как я очнусь. Сначала у подушки Рамштайном оживает смартфон. Это, понятно, слону дробина.

В следующем раунде к нему присоединяется компьютер силами своей аудиосистемы.

Неспешный mutter, плавно разгоняется до Rains Raus, и Sone. На этой стадии уровень шума исходящий от моей квартиры уже сопоставим с взлетом f-15. Я не раз стоял на взлетке, отправляя их в полёт. Я знаю как это громко.

Затем Рамштайн смолкает и в доме повисает тишина, которую уже через минуту рвет тревожный вой сирены воздушного нападения.

На предыдущей хате соседка постоянно жаловалась, что мой будильник сбивает ее с толку, пугает ребенка и постоянно писала на меня жалобы.

Недавно я переехал в квартиру побольше, так что надеюсь теперь у неё крепкий сон по утрам.

Но самое веселое в этом всем, то что весь этот концерт не особо помогает! Потому что встаю я обычно только тогда, когда в дело вступает вибро-шайба, подключенная к будильнику. Тут были бы уместны шутки про вибратор, но когда она оживает, впечатление, будто прямо в кровати случился брачный период у стада гиппопотамов.

Невеста сказала, что если я положу эту хуйню с нами в постель, она засунет мне ее в жопу.

Но это не потребуется. Теперь у меня есть тот, кто кто будет выбрасывать меня навстречу новому дню из кровати так же, как матёрый инструктор выбрасывает в бездну за шиворот зелёных парашютистов.