955

Бабушка и внук

Просто вспомнилось...
Несколько лет назад ехали мы в плацкартном вагоне поездом в южном направлении. Через отделение от нашего отсека ехала бабушка с внуком. Внуку на вид примерно лет 15-16, вряд ли больше. Он ВСЮ ДОРОГУ бубнил, по поводу и без...

Вышел на станции, погладил какую-то бродячую кошку, вернулся в вагон. Бабушка ему:

- Влад, вымой руки, а то бродячую кошку гладил...

Он такой:

- Вот, ты не любишь животных, ты никогда в своей жизни ни одно животное не покормила... бу-бу-бу.... Пассажиры дружно слушают получасовую лекцию в исполнении Влада о том, что бабушка неласкова к животным, и вообще бесцельно живёт, а его цель в жизни помогать людям и животным... И т.д. и т.п.

Понеслась, короче, веселуха, а голос у малого громкий (тембр похож на грубоватый басок), на весь вагон, реально.

Он всю дорогу (почти сутки, вот кошмар) препирался со своей бабушкой по поводу и без.

Вечером залез на вторую полку:

- Ба (на весь вагон опять), достань мне одеяло с (внимание!)_третьей_ полки, а то мне неудобно.

Я тут уже подумала: ну твою-то дивизию, весь вагон уже достал, а одеяло достать не может.

Ночью:

- Ба, ты спишь? Давай рыбу есть (на одной из станций близ Ростова-на-Дону бабушка купила копчёную рыбу).

- Она упакована, запах будет на весь вагон.

- Ну давай рыбу есть, ба...

За полчаса до высадки (сумки уже упакованы):

- Ба, где твоя (снова внимание!) КОСМЕТИЧКА?

- Я её уже спрятала в сумку, зачем она тебе?

- Ну достань, раз спрятала, мне оттуда кое-то нужно взять.

- Что тебе нужно?

- Ну кое-что мне нужно, ба, достань.

Повздыхала бабушка, но достала ему косметичку.

Повозился он в ней, и такой:

- Здесь нет того, что мне надо...


Короче, если сначала пассажиры тихонько прихихикивали над Владком, то к концу поездки смеялись в голос, уже не стесняясь.

Дубликаты не найдены

+67

Кстати, кто спиздил помаду пацана из бабкиной косметички?

раскрыть ветку 4
+28
Маленькие вагонные гомики
раскрыть ветку 2
+19

Гно... а ну да, все верно

0

гремлины. Такая мелкая хрень, которая живет в технических объектах, называется гремлинами

+1

Ночные волки

+74
А я вам расскажу про самую лучшую в мире маму и её дочку. Садимся мы с мужем в поезд в Волгоград, и с нами в купе мама( вся в татухах, курит, разухабистая такая) и с ней девочка лет 5, каприщничает. Ну, думаем, вечер перестал быть томным. Но... За всю поездку девочка не плакала, не оставалась одна. Мама покурить, но перед этим девчонке карандаши, конструктор, планшет. Скооперировалась с мамами из другого купе. Дети то там вместе, то в нашем купе. Ещё мой папа говорил, что ребёнка бесполезно ругать, надо попытаться ПЕРЕКЛЮЧИТЬ внимание. И эта молодая мама именно так и действовала.
раскрыть ветку 2
+1

в 5 лет капризничать? Помню где-то в этом возрасте попытался капризничать за семейным обедом. Тут же морда в супе оказалась. Хотя было это давно и нравы тогда были патриархальные

раскрыть ветку 1
+3
Это было в поезде. Представляете, как дети бывает себя в поезде ведут. От усталости, в том числе. А эта молодая мама занималась дочкой и себя не эабывала. Не привлекала нас с мужем. Сама. Такая умничка и мама, и доча. Когда вижу яжматерей, сразу вспоминаю эту маму. Нормальную. Я б тоже за капризы отхватила, причём, от мамы, а не от папы. Но сейчас же новые методы!!! Бить нельзя их, а не вникнут разъяснять.
+28

Если ударить человека палкой, то будет виноват он, палка или ударивший? Тут над его родителями и бабушкой нужно, но не смеяться, а плакать.

раскрыть ветку 3
+18
Так я не понял. Кого палкой то бить? Пацана, родителей или бабушку?
раскрыть ветку 1
+26

Крапиву. У тебя что? Детства не было?

0

виновата будет история человечества. А может и первичная сингулярность, рванувшая неблагоприятным для будущего имярек образом. Но это если по физике. А если по закону или там по понятиям - то тут возможны варианты

+46

Когда бабушка с внуком вышли из вагона, сзади послышались радостные крики "Ура" и взрывы салюта, а в небо полетели красивые воздушные шары..

раскрыть ветку 3
+10

И заиграла веселая музыка

раскрыть ветку 1
+5

Но её не было слышно из-за салюта и криков)))

+3

Порвали два баяна.

+213

" весь вагон уже достал, а одеяло достать не может"


взоржал.

раскрыть ветку 5
+89

Маугли и Каа сидят под пальмой.

Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:

- Каа, а видишь, вон на высокой пальме кокос?

- Ну, вижу...

- А Багира сможет его достать?

- Нет, Маугли, не сможет.

- А Балу сможет его достать?

- Нет, Маугли, не сможет.

- А ты, Каа, сможешь его достать?

- Нет, Маугли, не смогу.

- А я смогу его достать?

- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

раскрыть ветку 1
+7
луна. я слышал этот анекдот про луну.
+19
Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы из погреба.
Маша:
— Огурчики, огурчики… Огурчики. Огурчики… Огурчики!

Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Огурцы:
— Да достала она нас, достала!
раскрыть ветку 2
0

+++++

5 лет на пенсии, уж и помирать не за горами, а не слышал

раскрыть ветку 1
+8
Ехали с ребенком и мужем в соседних купе, мужу не очень повезло и ему в попутчики достались бабушка с внуком,которому на вид лет 14, крупненький малый) Самый смак оказался в том,что бабушка попросила у меня присыпку детскую, а то "её Андрюша трусишками натер ТАМ", и сам он не попросит "ведь вы не думайте что он взрослый,ему всего 9 лет" . В моих глазах читался немой вопрос ЧТО БЛ*?)))) А присыпку пришлось дать,жалко парнишку))
раскрыть ветку 2
+2

Моему сыну с 10 лет на карате надо быть в защитной ракушке на интимные места. Купили. И вот поехали на соревнования в другой город. Когда заселились в отель, то я решила кимоно повесить в шкаф, т.к. нельзя в мятом. И вот из сумки выпала эта ракушка. В крови. На вопрос, что за... и долгое требование ответа, сын ответил, что она очень сильно натирает, до крови, и ходить даже без нее больно. Но так как стыдно сказать, то терпит. В срочном порядке бегала искала новую, другого формата. Плюс мази-крема,чтоб заживало и боль сняло. Хорошо, что продавец хорошо в этом разбирался, и объяснил сыну как выбирать ракушку, чтобы не мешала и не натирала.

+1
Во-первых, реально не попросит, но это достаточно больно. Во-вторых, для бабушки дети - всю жизнь малыши, хоть в 9, хоть в 14 и она заботится.
+20
Если у пацана не появятся яйца, тяжко ему по жизни будет. 15-16 уже возраст самостоятельности и принятия хоть каких-то решений.
раскрыть ветку 10
+14

А зачем?! Вон же бабушка...

Иллюстрация к комментарию
+16

Люди не меняются. Вот какой вывод я сделал за свою жизнь.

Поэтому я надеюсь, что он не женится. Иначе я ЕЙ соболезную.

раскрыть ветку 5
+7

Верно. Я поэтому то же не завожу отношения.

раскрыть ветку 1
+2
А зачем соболезновать той, кто сознательно пойдет замуж за это?
+2
Ну почему же, вдруг он найдет себе девушку - бабушку? И все будут счастливы.
0
Очень
+5

Я так полагаю что у паренька аутизм или аутичного спектра заболевание.

раскрыть ветку 1
+5
Или он просто мелкий мудак
0

хоть какое-то решение и есть - бабушка

+6

Парень явно из однополой семьи.

+3
Да. Как зовут маму не помню, а девочку звали Дана.
+4
грустно видеть такие личности. Ведь он до самой бабкиной смерти будет у неё на шее сидеть
+2
У меня сын жены один в один.
+2

Ералаш. Классика.

https://youtu.be/gcvclYO-3i0

+1

иногда нужно вмешаться, если парень вторгается в ваше пространство

раскрыть ветку 3
0

Да нет, он пассажирам-то ничем не мешал, просто громкий парень)

раскрыть ветку 2
+12

а мне мешают личные громкие беседы, просто представьте, что все заговорили бы на его уровне - это ж какая головная боль

0

Правда занудливый, что есть, то есть

-1

А ни у кого не возникло мысли, что он просто захотел проучить бабушку, повторяя аналогичные действия?

раскрыть ветку 1
0

Однозначно нет. Тут моё упущение в повествовании, признаю. Бабушка - интеллигентная, спокойная, тихая, вполне приятная.

Похожие посты
1010

Дылда, ты, внученька!

Есть у меня приятель. Живёт в Германии. Дома разговаривает исключительно на русском языке. Вся семья: он жена и ребёнок естественно тоже. Ну всё-таки все нюансы русского языка трудно изучить общаясь в основном дома на бытовые темы.Недавно рассказал он мне интересную историю про свою дочку.
Приходит она домой в шоке подавленная. И спрашивает папа что это такое. Бабушка назвала меня "дилдо". Он естественно в смятении спросил "Как при каких обстоятельствах?" Она ему отвечает"Бабушка обняла меня и сказала ох какая ты дылда у меня выросла!!!"
Пришлось объяснять ребёнку что дылда обозначает большой огромный. Хотя это тоже звучит немного смешно в таком вот контексте.
В общем богат наш русский язык:)

157

Подарок от попутчицы

- Мм, с нами девушка!

Друзья переглядывались, располагая рюкзаки по полкам.

Наш поезд готовился отправиться в сторону Мурманска. Это был мой первый поход, я и 4-ро друзей заняли почти весь отсек в плацкартного вагона поезда Москва-Мурманск.

С попутчицей, естественно, познакомились. Миловидная барышня Наталья ехала в Петрозаводск одна.

Крепкое, гитара и бесконечные разговоры... Половина нашего пути прошла незаметно.

Наши места были крайние, за стенкой было купе проводников. В Петрозаводске собралась большая толпа на выход, все стояли около нас. Среди этой суматохи наши бумажку, чтобы Наташа оставила номер телефона (телефоны были не у всех, к тому же нужно было экономить батарейки). Попрощались.

Успокоившись, продолжаем путь в предвкушении карельских озёр, пейзаж за окном все красивее.

- Смотрите, пиво! - и точно, там где сидела наша знакомая, под сиденьем боковушки стоял ящик Балтики 3!

На срочном совещании была выдвинута самая вероятная версия: это наверное Наташа забыла!

- Зачем хрупкой девушке везти из Москвы ящик пива?

- Ну мало ли! Раз она тут сидела, значит пиво ее.

- Логично, но странно. - заключил самый старший товарищ, Илья.

- Так давайте ей позвоним, у нас вон, номер есть!

Телефон был у меня, поэтому меня и подрядили позвонить. Ага, номер брали сами, а звонить мне. Ну ладно. Естественно, такого номера не существовало.

- Ну, мы хотели вернуть пиво?

- Хотели!

- Но связаться с ней мы не можем?

- Не можем.

Ещё через пару минут рассуждений мы окончательно успокоиоись и открыли по бутылочке не самого холодного, но пенного. Каждый занял свою полку и, поскольку от разговоров мы устали, молча наслаждались стуком колес и проплывающими валунами, предвкушая рыбалку...

- Пойду ка я покурю!

Илья резко подскочил на полке и направился в тамбур.

- Я с тобой.

- И я.

Я недоуменно смотрела вслед парням, убежавшим курить. Слезать со второй полки было катастрофически лень.

- Вы тут ящик пива не видели? - проводница застала меня поднесшей бутылку той самой Балтики ко рту и замершей от неожиданного понимания резкого ухода друзей...

8397

Лeoнapдo Ди Кaпpиo c бaбyшкoй Eлeнoй Cмиpнoвoй

Лeoнapдo Ди Кaпpиo c бaбyшкoй Eлeнoй Cмиpнoвoй Леонардо ди Каприо, Бабушка, Внуки, Актеры и актрисы, Знаменитости, Русские, Бабушка с внуком

«Я знaю, чтo ecли в Poccии тeбя cчитaют «нacтoящим мyжчинoй» — этo cepьeзный кoмплимeнт.


Мoя бaбyшкa былa pyccкoй — Cмиpнoвoй — и для мeня oнa — вoплoщeниe внyтpeннeй cилы и цeльнocти.


Oнa пpoшлa чepeз нищeтy, вoйнy и эмигpaцию. Бабушка, дедушка и остальные родственники с их стороны — настоящие крепкие русские с трудной судьбой, которая их не сломала.


Я не могу комментировать, насколько я сам «настоящий мужик», но если во мне и есть что-то подобное, то это от них.


И чем больше я встречаю в жизни людей, тем больше понимаю, что мои русские бабушка и дедушка были самыми «настоящими».


Даже в периоды глухого безденежья и отчаяния в них был стержень и чувство собственного достоинства, которое я сейчас мало в ком вижу», — рассказал он в одном из своих интервью.

Показать полностью
102

Будущее и огород

Зашел у нас с шестилетней внучкой разговор о будущем (так хотел "покормить" граммар-наци, написать в первом предложении "будуЮщем", но не смог).

На тему: через год в школу, кем хочешь стать после школы. Внучка, понятно, с профессией не определилась: и строителем, и учителем, и пиратом, и летчиком, всё хочется. И вдруг заявляет, что хочу стать мамой и родить тройняшек. Я, уводя разговор в сторону от этой темы, говорю полувопросительно: "Сначала мамой, а потом бабушкой?" На что получаю ответ:" Нет, бабушкой я не буду". На моё, вполне резонное:"Как так?!", заявляет: "Не хочу целыми днями на грядках работать".

Пересказываю разговор жене. Решила она ребенку показать, что на огороде не только полезно, но и приятно поработать. Позвала внучку вишню собирать. Вишни в этом году много, собирать одно удовольствие. Не в земле копаться - чисто, сухо, красиво, вкусно, ни нагибаться, ни подпрыгивать не надо. Фото сделано в другой день, после дождя (прим. автора).

Будущее и огород Бабушка, Внуки, Вишня, Реальная история из жизни

Позднее, жена мне рассказывает, что подошла внучка к вишне, сорвала пару кисточек, бросила в ведро и сказала устало-рассудительным тоном: "Я поняла,  это - не моё". И пошла по своим делам.

686

Ответ на пост «Случайный попутчик» 

В 2009 году ездили с будущей женой в горную прогулку выходного дня, из Уфы на электричке. На обратном пути нашими попутчиками стали ребята с байдарками и вёслами, а также с довольно большой корзиной. Когда они расселись корзину открыли, и оказалось, что в ней два здоровых кота - рыжий и чёрный. Рыжего хозяйка вытащила из корзины и взяла на руки.

– Ой какая киса, – сказала моя жена.

– На! – ответила его хозяйка и посадила кота жене на колени.

– А как его зовут? – спросила жена.

– Ебундей.

– Как?!

– Е-бун-дей!

И жена такая мне на ухо:

– А можно я не буду спрашивать, как чёрного зовут?


З.Ы. хозяева утверждали, что коты ведут себя на салаве очень спокойно. Чёрный в подтверждение их слов вообще всю дорогу продрых в корзине. А фото рыжего вот

Ответ на пост «Случайный попутчик» Кот, Поезд, Попутчики, Милота, Ответ на пост
587

Можно ли на поезде доехать нормально?!

Недавно я выкладывал пост про мою поездку на поезде "Выключи лазер всяк сюда входящий" . Сегодня у меня новая.

Если в предыдущий раз я ехал из Костромы в Москву, то теперь из Москвы в Нижний Новгород.

Эта поездка заставила меня задуматься, а возможно ли вообще на поезде доехать куда-то спокойно?! Я покопался в голове и прикинул, что лишь 30% от моих поездок прошли спокойно. Всегда мне в чём-то не везло.

Вот и тут.

История.

31.07.20 поезд убывает из Москвы и прибывает 1.08.20 в Нижний.

Как я писал в предыдущих постах - я беру последнее плацкартном купе, рядом с туалетом, но место не через стенку от него, оттого цена билета значительно падает, а я не страдаю от посторонних шумов. Так и в этот раз. Застелив постель я сидел ждал отправление, потихоньку подходили мои попутчики.

Действующие лица:

Жительница Сочи (Далее ДАМА)

Мать одиночка с сыном (Далее МАТЬ)

40 десантников (В нашем купе 2)


ДАМА: Когда нам будут заправлять постель?

Я: Не помню чтоб в плацкарте на нижней полке это делали.

ДАМА: Ой, я так давно не ездила на поезде, даже не знала. А вообще я еду к маме в город Павлов Нижегородской области. Вы не подскажете как добраться от НН до Павлова?

Я: Я не в курсе. Не не местный


Дама уходит искать в вагоне того кто может подсказать.


Приходит мать одиночка, заправляет свою верхнюю полку и ложится спать с ребёнком.


Приходит десантура. Размещается на своих местах.


Дама вернувшись начинает болтать на всевозможные темы.


"Моя дочь самая красивая девушка России по версии журнала форбс"

"У меня в сочи квартира 100м2, приезжайте в гости"

"Посмотрите фото моей дочери в купальнике, ну красотка же"

"Посмотрите мои фото в купальнике, повезёт же моему зятю"

К слову, что дочь, что дама на любителя. Дама ооооочень худая, одетая в костюм леопардового цвета. Причём худший вариант кроя, расцветки, всё это на болезненно худом теле и в дополнении к "причёске" из безжизненных чёрных волос.


Дале дама начинает искать женихов дочери.

ДАМА: Моя дочь очень высокая. 180 см рост. Вы не представляет... Я когда ей даю подзатыльники то мне подпрыгивать приходится. Ей нужен высокий жених.

Вот у вас какой рост - , обращается ко мне.

Я: Я на вашу дочь не претендую

ДАМА: Ну так какой?

Я: 178.

ДАМА: Коротышка


У десантников из нашего купе спрашивает.

Десантник 1: 178

Десантник2: 176.


ДАМА: Измельчали нынче мужичонки. Но вы всё равно приезжайте ко мне в Сочи

Я: Вы уже столько народа позвали, что вам придется армейские двухярусные кровати ставить.

ДАМА: У меня большая квартира. всем места хватит.


ДАМА: Ой мальчики, а давайте выпьем коньяка. У вас есть коньяк?

Десантник 2: Я не пью.

Я: Я тоже.


В это время Десантник 1 начинает ложиться спать.


ДАМА: Ты обувь не снимай. Спи в ботинках. Знаю я вас. Сейчас как снимешь обувь так всё тут провоняется

Десантник 1, смущенно: Я не пахну, да и моюсь перед сном.


Мимо нас из туалета идут другие десантники, у каждого она спросила рост, в том числе и сопровождающего офицера.


Постепенно у ДАМЫ собеседники закончились и она перешла на мать одиночку.

Я пытался в этот момент послушать музыку, но ничего не получилось - дама перекрикивала.


"Ой и куда ты такая юная едешь"

"Ой а кто отец твоего ребёнка"

Упустил. То ли МАТЬ родила от женатого, то ли тот её бросил.

"Ой да все мужики козлы"

"Мой бывший муж полковник, замполит такой же был. Козёл. Я же ведьма, я чётко видела что он мне изменяет, все военные пи№3расы".


Тут десантники подохренели и глаза с кулак стали.


В какой-то момент тема возвращается на десантников. Разговоры ни о чем.

И вдруг слышим, что МАТЬ плачет.


ДАМА: Ты чем плачешь?

МАТЬ: У меня сестра в окно выбросилась

ДАМА: Сейчас?

МАТЬ: Нет

ДАМА: Сегодня? Так зачем ты едешь гулять в НН

МАТЬ: Нет, год назад

ДАМА: Это её решение, отпусти её.

Дальше начинается псевдопсихологическая херня, которая вымораживала меня по жути


МАТЬ: А ещё я с матерью сужусь, не хоче её видеть


И начинает реветь с новой силой.  Псевдопсихологическая хрень начинается с новой силой от которой МАТЬ начинает реветь только ещё сильнее.


Спустя какое-то время видя, что МАТЕРИ тяжело поднять рюкзак на  верхнюю полку вызываюсь помочь


ДАМА: Помоги деньгами

Я: Самому бы кто помог

ДАМА: Тебе не стыдно?

Я: За что?

ДАМА: Какой ты мужик после этого? Иди и заработай.

Я: Я и работаю, а не печатаю.


Вообще изначально она сказала фразу клише на что я ответил другой фразой клише, просто инстинктивно. А потом уже потребительское отношение по отношению к мужчинам меня так задело... Но в итоге это вылилось в 10минутную речь о том что я не мужик и таким размножаться нельзя. На что я ей сказал:"С Вами я размножаться не буду, можете быть спокойной"

После этого я под её вопли лёг спать и пытался уснуть под фразы "говорила же все мужик козлы", "ещё один козёл", " вы посмотрите на него.. это не мужчина, а членоносец"...


Я бы не удивился если в какой-то момент в нашу сумасшедшую компанию ворвался Андрей Малахов, мы вполне вписывались в антураж его програм. Теперь когда вы будете смотреть его выпуски (не дай бог) и будете думать, что столько идиотов в одном месте быть не могут вспомните мою историю и поверьте могут.


Самый адекватный в моей истории был сын матери одиночки, он смотрел на происходящее со взглядом "Я сам в а№уе!"


В итоге в я спал и думал, неужели на поезде нельзя доехать нормально?!

Показать полностью
3536

Ну дай бог

Знакомый рассказал случай из детства. Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. Внуки (В), бабка (Б):
(Б): - Что-то со здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты ещё всех нас переживешь.
(Б): - Правда? Ну дай бог.

1754

Вера, надежда, любовь

Когда мне было 5 лет, я познакомилась на детской площадке с девочкой и мы решили пойти к ней в гости. Время летело незаметно: пока пересмотрели коллекцию открыток, порисовали, съели банку варенья и поиграли в куклы- за окном начало смеркаться.
Подхожу к своей пятиэтажке, а там бабушка моя мечется по двору с крапивой в руках и ревёт, причитая осипшим от слёз голосом : " Ну, Янка, ну я тебе устрою!".
Жопа моя приключенческая, крапивы ранее не знавшая, спокойно к бабушке подошла без страха и упрёка.
Бабуля крапиву бросила, меня на руки подхватила и давай расцеловывать во все доступные места, включая ту самую непоседливую жопку. Всхлипнет - поцелует.
Дома меня намыли, накормили и провели воспитательную беседу, из которой я усвоила :

- Я - самое дорогое, что есть у бабушки и семьи.
- Нельзя пропадать из поля зрения близких, не предупредив.
- Дома всегда любят и ждут.
- Что бы ни случилось - дома всегда поймут и поддержат.

Когда я уже была подростком, бабушка отметила :
- Есть три стадии ожидания человека :
1. что-то задерживается
2. вот придёт - я ему устрою
3. только бы пришёл

Моя жопа так и не узнала ни крапивы, ни наказаний. Бабушки не стало 10 лет назад, но со мной остались вера, надежда и любовь. Мою маму зовут Вера. Спасибо, любимая моя бабушка Надежда, за всё - всё, спасибо за любовь.

188

Ответ на пост «Попутчица…» 

Попутчицы, образца 1973 года.

Скан негатива из личного собрания, автор неизвестен, кто на снимках тоже неизвестны.

К сожалению, исходный негатив не очень хорошего качества, по-этому только так.

Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Попутчица…» Красивая девушка, Поезд, Попутчики, Старое фото, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
513

Поезд в Новосибирск

Давным-давно собрался я поехать из Казани в Новосибирск на поезде. Как раз за тем грузовичком, который описан в истории Радио Китая.
Залез в свой вагон, нашел свое купе, смотрю там только одна женщина лет пятидесяти, и больше никого. Вот, думаю, хорошо то как, тесно не будет. Поздоровался, достал тогда ещё новинку - электронную книгу и приготовился насладится длинным путешествием в компании книги. Что может быть лучше.
Соседка моя поздоровавшись со мной, представилась и начала неспешный такой разговор ни о чем, как это принято в дальней дороге. Слушал я урывками, потому что был поглощён сюжетом книги, куда пялился одним глазом, проявляя вежливость и изредка поддакивая. Соседка же не умолкала ни на минуту. Рассказывала про свою дочь и сына, про зятя и сноху, про внуков, и собак тех самых внуков, как окотилась кошка и ощенилась собака, о том, как младший внук потерял ботинки в школе, а внучка случайно подожгла свои банты. Бесконечный перечень имён, событий, происшествий и их взаимосвязь меня убаюкивала, покачивание вагона вносило свою лепту и я лёжа на своей полке задремал, и проснулся только часов через шесть, не раньше. Просыпаюсь и...
- Ну вот, и он, значит, поехал на машине в магазин, а там встретил Василия, ну я вам про него рассказывала, это племянник золовки от второго брака двоюродного брата жены Сергея, который...
Я охренел. Все время, пока я спал, повествование не останавливалось ни на минуту. Вот, думаю, тетка, даёт. Тут объявили остановку, сказали на час, ибо паровоз будут перецеплять. Я ретировался на перрон, нашел ларек с рыбой и пивом, и купил свежую газету. Несмотря на весьма позднюю осень, я решил посидеть на лавочке, чтобы дать возможность отдохнуть языку моей спутницы. Развернул газету, открыл пивко, попиваю и наслаждаюсь тишиной. И вдруг:
- А вот вы где! А я думала, что вы в туалет вышли. Что пишут? Что нового? Я же вам начала рассказывать про Евлампия. Так вот, он значит,.... И полился ручей слов, и не было ему конца.
Так мы и ехали несколько дней до самого Новосибирска. Никого к нам не подсадили, о чем я мечтал уже искренне, чтобы уши были заняты чужие, а не мои. Однако, всему приходит конец, и мое путешествие окончилось.
Когда мы выходили с ней из вагона, она меня поблагодарила, и сказала, что я очень интересный собеседник, и что ей было приятно поболтать. Что любопытно, за всю поездку я не сказал и 30 слов. Но собеседник оказался отличный. Вот как оно бывает.

747

Пусть орёт

Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.

В какой то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.

Сначала ему начала петь мать.
Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.

Ребенок стал орать ещё громче.

Тогда инициативу взял на себя отец.
Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.

К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация.
Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили:
-Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!

А ребенок уснул.

Наверное, колыбельная помогла.

1520

И так хорошо

Дело было два года назад. Возвращался я на поезде из небольшого горного похода по польским Татрам. Вагоны в Польше, надо сказать, устроены в виде купе, но без спальных мест - 8 сидений в два ряда друг напротив друга, без подлокотников.

Будний день, около 14.00, соответственно, свободных мест было много и мне в распоряжение досталось целое купе. Ноги гудят после горных перевалов, прибытие в Варшаву запланировано только на поздний вечер и сразу после контроля билетов было решено немного вздремнуть.

Через 2 часа в купе заходит мой первый попутчик - обычный мужик лет 50 на вид, хорошо одет, но без какого-то шика, в общем - типичный польский работяга. Здоровается, занимает сидение и утыкается в газету.

Спустя некоторое время он довольно вяло стал расспрашивать откуда я, куда еду, чем занимаюсь. Я же, в свою очередь, так же вяло отвечал. И тут он как бы невзначай говорит:

- Проше Пана, у меня очень болит спина, можно я прилягу?

Прикинув количество свободных мест на противоположном ряду сидений, я без вопросов согласился:

- Конечно, отдыхайте, я постараюсь Пану не мешать.

Мужик благодарно кивает, снимает ботинки, пододвигается ко мне, и... кладёт голову мне на колени.

Эмм... Немного не так я представлял себе ближайшие 4 часа путешествия. Но самое обидное - он-то меня вежливо спросил, можно ли, и я согласился. Прогонять его было бы невежливо (раз уж у нас установились настолько близкие отношение, да), но и выход из ситуации требовался незамедлительный. В итоге, немного оценив обстановку, я предлагаю:

- Слушайте, Вы так крутитесь, Вам наверное неудобно. Давайте я достану из рюкзака спальник и Вы положите его себе под голову. Будет мягко!

- Нет-нет, спасибо, не утруждайтесь, мне и так хорошо.


Потом я, конечно, вероломно лишил мужика теплоты своего тела под предлогом "размять ноги", но это уже совсем другая история.


Хороших всем попутчиков!

5356

"Посмотрите ребеночка!"

Ого, у меня образовались подписчики! Что ж, постараюсь оправдать ваши надежды. Итак, садитесь поудобнее, приготовьте попкорн / чипсы и колу / пиво. История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".

Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я  педагог.

Летом 2016-го года  решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты  требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:

- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?

Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.

- Конечно, - говорю. - Показывайте!

Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:

- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.

Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:

- Но вы же его даже ни о чем не спросили!

- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.

Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:

- Так Вы посмотрите моего "имясына"?

Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.

- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.

Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:

- Нет, вы его послушайте!

Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.

- Ребенок, - говорю, - кричи!

Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.

- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.

Смотрю, она уже начинает закипать.

- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!

Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.

- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.

На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:

- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!

- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".

Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).

Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?

(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).

Я:  Вовсе нет, я ж его посмотрела.

Б: Но вы ничего не послушали!

Я: Послушала!

Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!

(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).

Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.

Б: Вам государство платит!!!

Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?

Б: ну Вы же зарплату получаете.

Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.

Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:

Б: Вам трудно что ли?

Я: Трудно!

Б: Вам жалко что ли?

Я: Жалко!

Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"

Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.

Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.

А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.

Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Показать полностью
1952

Поезд, купе, бабуля... классика

Почитал сегодня поездастые истории пикабушников и решил добавить свою в копилку истории.


Поехали мы с товарищем Андреем в служебную командировку в Тамбов через Москву. Не помню сколько лет назад. Уставшие заползаем в купе. Денег с собой ноль. На зарплатные карты ждём командировочные, а в кармане только пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегод... в общем не тут то было.

Только закидываем сумки, как к нам заходит бабулька лет 55-60. Видел как её на перроне провожала солидная видимо дочка. Бабуля норм с виду. Ну обычная такая. Немногословная. Казалось даже замкнутая. Обычно ведь все здороваются. А вы куда? А мы туда и т.д. У нас такого не произошло.

Билеты у нас с Андрюхой по транспортному требованию. У обоих койки снизу. Только успел расстелить постельное бельё, как бабуля грустным таким дрожащим (у бабули видно было проблемы с нервами, даже руки тряслись) голосом просит уступить ей место снизу. Дескать больная я хромая. Да без б, бабуля. Мне не трудно. Вдруг и правда со здоровьем беда. К слову, мне больше нравятся верхние полки. Я знаете ли любитель запрыгнуть наверх, почитать, поспать, послушать музыку в наушниках. Да и лежать смотря в окошко мне нравится. Проводник всё это дело наблюдает. Интеллигентный такой осетин или азербайджанец в возрасте, 190 ростом с усищами. Приносит мне ЕЩЕ ОДИН комплект постельного белья и удаляется. Я стелю себе сверху, оставляю на себе одни труселямбы и запрыгиваю под одеялко в предвкушении отдыха.

Поезд тронулся. "Мне бы переодеться" - выдаёт, пенсионерка. Андрей выходит из купе прогуляться. "А ты то не слазь. Просто отвернись да и всё." Ладно, отворачиваюсь. Смотрю в стену. Бабуля шваркается со своими шмотками и профессионально так начинает молиться вслух! "Еже си на небеси..." и вот это вот всё. Минут 5 без остановки. В какой-то момент мне показалось, что она аж на латынь перешла и сейчас дверь купе превратится в ворота преисподней. "Хоспадеесусе спасибо тебе за то, что послал мне таких добрых путников...бла бла бла". Во задвигает то. Ну думаю это она про меня. Это я ей место уступил. Это я добрый путник. Не хухры мухры и ваще. Даже немного приятно стало. Нечасто меня добрым путником называют.

Переоделась, позвала Андрея. Мы были уставшие и Андрюха сразу же упал и задал храпалицкого. Бабуля тоже легла и продолжала что-то бурчать. Я же уткнулся в подушку и смотрел, как за окном пролетают деревеньки. Так я уснул.

Разбудил проводник - наша станция. Бабуля не спала. Собираю постельное бельё и проводник спрашивает, чей конкретно комплект на нижней полке. Вот тут и началось. Божий одуванчик прикидывается шлангом и говорит, что делов не знает. Я как бы немножко так обалдел от такого расклада. Сумел промямлить лишь что-то типа "Бабуля, ведь я же место Вам уступил! Зачем Вы так себя ведёте?" (я же добрый путник так то). А она встала в железобетонную позу. "Я это бельё не покупала. В стоимость билета не входило. Мне оно не надо было. Вы кто такие? Я вас не знаю! Идите..." ну вы понимаете. Ситуация осложняется тем, что налика то у нас нет (если память не изменяет, то комплект стоил чуть более 200 рублей). Так, мелочь по карманам. А на карту командировочные не перечислили ещё. Вышли с осетином из купе поговорить. Лицо у него грустное. Суть ситуации он и так уже понял. Говорит из зарплаты вычтут. Да и мне неудобно стало. Ну нет денег, хоть ты тресни.

Нормально так набожная бабуля меня развела на нижнюю полку и халявное постельное бельё.

2437

Диабетические байки: Тебе нельзя!

Недавно @ANNILIN спросила меня о курьезных историях, связанных с диабетом. Ей я рассказала одну, а позже вспомнила еще несколько. Буду делиться:)

Диабетические байки: Тебе нельзя! Реальная история из жизни, Сахарный диабет, Поезд, Бабушка

Было это несколько лет назад. Я ехала поездом, куда - уже не помню. Ехала плацкартным вагоном, на боковушке. А в купе правее на нижней полке ехала бабушка. Такая, из боевых - которых участковые зовут "женщина с активной гражданской позицией".

В какой-то момент я, естественно, достала инсулин. Мои соседи по купе поинтересовались, не диабетик ли я, завязалась беседа. Бабушка к нам не приходила, но было видно - старательно подслушивала. С соседями я пообщалась, занялась своими делами и продолжила беспечную пассажирскую жизнь. Правда, беспечной она была до первого чаепития.

К вечеру захотелось чаю. Налила кипяточку, кинула заварку, достала печеньице. И тут бабушка вышла из режима ожидания. Пожилая женщина со скоростью сапсана кинулась к моему столу и из рук (!!!) вырвала у меня блюдечко с печеньем.

- Ах ты негодяйка! Ах бессовестная! Да как ты смеешь так относиться к своему здоровью! ТЕБЕ СЛАДКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Граждане, да что же вы молчите? Посмотрите что эта сикирявка (дословная цитата - прим.ред.) себе позволяет - сладкое жрет! - на запредельной громкости кричала бабушка, потрясая в воздухе тарелочкой. Крошки предательски осыпались мне на лицо.

Пылая праведным гневом, старушка кричала еще минут 15, все больше распаляясь. Все попытки остановить монолог обрывались возмущенным "нечего тут пенсионерок перебивать". И очень жаль - потому что помимо комментариев об этичности такого поведения я надеялась сообщить ей, что печенье вообще-то специальное, диабетическое...

295

Бабуля на третьей полке

Бабушка недавно покоряла просторы Родины в плацкартном вагоне, далее с её слов:

Еду я на нижней полке, где-то под Омском подсаживаются соседи - трое вахтовиков, а они же редко на трезвую ездят, ну и сейчас с бутылочкой. Выпили, уже поздно, пошли продолжать банкет в вагон-ресторан. Приходят обратно ночью, пьяные в стельку, один плюхнулся на свою нижнюю шконку, двое других с трудом, помогая друг-другу забрались на верхние. Прошёл примерно час, я уже и засыпать начала после покорения соседями плацкартных вершин, как слышу мимо меня пролетает спящее тело - один товарищ с грохотом падает со второй полки. Со страхом за жизнь соседа вскакиваю- с облегчением понимаю - дышит, жив. Разбудитьпробовала, ничего не получилось - храпит, слонюга. Ну а мне что, я тоже решила похрапеть. Уже ближе к утру сосед упавший за одеяло дергает, проснулся, значит думаю, протрезвел, смотрю на него сверху, а он со взглядом полным недоумения спрашивает: "Мать, ты это, зачем на третью полку-то залезла?"

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: