Анекдот⁠⁠

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку у нее очень много денег. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

— Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тысяч долларов, что у Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент, — это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25 тысяч долларов, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 тысяч долларов против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

— Ладно, — сказал президент, — 25 тысяч — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:

— Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца самого президента Национального Банка.

Раннее утро в деревне. Отец будит сына:

- Вставай, сынок! Пойдём траву косить!

- Бать, да не получится сегодня покосить!

- Вставай-вставай! Пойдём.

Растолкал кое-как. Пришли на покос, начали косить. Через полчаса сын говорит:

- Что-то коса затупилась! Пойду домой поточу.

- Ладно, сходи.

Приходит сынок домой и говорит:

- Мам! Батя сказал, чтоб ты стол накрывала и бутылочку готовила – решил отдохнуть сегодня.

- Раз сказал, значит надо!

И побежала хлопотать с закусками. Возвращается сынок на покос.

- Батя! Там мать стол накрывает, бутылочку поставит! Пойдём?

- Раз такое дело, конечно пойдём!!!

Приходят домой: стол накрыт, матери нет.

- Ну что, сынок. Она за бутылкой ушла. Магазин далеко, ждать неохота. На, возьми полтинник и купи пока у соседа самогоночки пузырь.

Приходит сынок с соседу.

- Я знаю, что ты с моей мамой шашни крутишь! Могу ведь и отцу рассказать!

- Говори, что хочешь!

- Дай пару пузырей самогонки бесплатно!

- Держи!

Спрятал он один пузырь, со вторым заходит домой.

- Бать! Сосед просил тебя срочно помочь поросёнка заколоть!

- Раз просил, значит надо!

Отец берёт большой нож для резки свиней и идёт к соседу. Тот видит в окно его идущим с ножом. «Вот сволочь, заложил всё-таки!!!» Прыгает в окно и убегает в лес.

В это время возвращается домой мать, ставит на стол бутылку.

- А где отец?

- Так он узнал, что ты с соседом крутишь, вот и пошёл на разборки!

Отец поискал-поискал соседа, не нашёл. А выпить-то хочется! Зарезал поросёнка и быстрее домой.

Выглядывает мать в окно: от соседа идёт её муж с окровавленным ножом. «Всё, соседа завалил, теперь и меня зарежет!!!» Она прыгает в окно и убегает в лес.

Заходит отец домой, видит на столе бутылку.

- А где мать?

- Так она только что с соседом в лес ушла!

- Вот шлюха!!!

Отец с ножом в руке бежит в лес на их поиски.

Сынок садится за стол, наливает стакан… Выпивает его, закусывает солёным огурчиком…

- Говорил же я: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!

Как сюжет? )))

! )

Я бы за!

Есть тоже такое. Но в 11-м. На предмете, где я решал всё за 15-20 минут. Далее одноклассникам помогал. На ставя всё в окончательный вариант.

!!!

Могу ещё. Из больших по тексту.

Петя пошёл на митинг, а Митя пошёл на петтинг. Сейчас тоже актуально )

!!! )

Это же просто анекдот )

Я их все знаю.

Маразм )

! )

Возможно )

Такой и есть.

!

Очень загадочная история. Хм...

Согласен )

Тэги мои.

За что?

Я тоже. Тяжёлые времена настали!

Юмор прекрасно понимаю. Но почему месяц назад все тысячами поднимали за... Я не стал учствовать.

))) Зачёт!!!

А Вы совершенно юмора не понимаете. Сочувствую )

Тэги мои. Тогда ещё и одноклассников не было. И нет меня там.

Читали теги? )