Ахумилительные истории. Часть двадцать шестая.
Доброго утречка, друзья. ©Гектор Шульц
Вновь вспомнилось несколько историй из прошлого о нашей металичной компании. Разводить писанину не буду и посему все расскажу в одном посте. По традиции: моралисты, беременные женщины, школьники, тугосери, какоебы и любители гоп-стопа идут мимо. Здесь мат, Валера и некое количество ебанашечки.
Включаем метал-хит всех времен и народов от Juice Newton – Angel Of The Morning и предаемся чтению.
История двадцать шестая. Неловкости жизни.
1. Истерика Асгарота.
Как-то Валера купил себе машину. Чудо автопрома носило дивное название ВАЗ 2103 и было крайне убитым корытом, на котором орки ездили давать пизды Кровавым Воронам. Но Асгарот давно мечтал о собственном средстве передвижения и мечту свою осуществил, накопив деньжат и купив этот императорский крейсер. Валере было плевать на внешнее состояние и внутренности автомобиля. Главное, что там стояла магнитола и наполняла салон отменным сатанинским блэком. Бравый гот всегда делал пафосное лицо, когда въезжал во двор на своей машине. Как минимум представлял, что он Брэндон Ли из Ворона с малой толикой визжащего пидараса Дэни Филта. Потом спеси поубавилось, но машиной своей он очень гордился.
И вот однажды было решено поехать покататься по темным улицам, слушая кошерный метал. Валера клятвенно всех заверил, что он приедет к подъезду, где жил Леша, и всех заберет на покатушки. Так и случилось. Он приехал, позвонил и велел спускаться. Когда же мы вышли, то узрели нашего инфернального обмудка залипающим в телефон за рулем и ничего не видящим и не слышащим. Леша заухал, как озабоченный филин, и шершавой походкой утки обошел авто, чтобы присесть аккурат рядом с водительской дверью. А дальше случилась ебанашечка.
Леша внезапно выскочил и замолотил руками в стекло, сопровождая свои действия адовыми криками и визгом. На удивление ему начал вторить Асгарот, который заметался в салоне машины, как пьяный шмель, попавший в банку. Валера визжал и не мог понять, почему он не может выскочить, а открыть дверь ума не хватило. Апофеозом стало то, что бравый гот выбил ногой переднее стекло и пулей вылетел на дорогу, где схватив кирпич, запустил его в сторону покатывающегося со смеху Леши. Как итог, Леше вызвали врача, дабы тот осмотрел рассечение головы, а Асгарота все дружно отпаивали валерьянкой. В тот раз покататься нам не удалось, но никто не сожалел, ибо концерт, устроенный двумя неформалами, прошел на ура.
2. Встреча с гопниками.
Возвращались мы как-то с Валерой домой после очередного концерта местных металичных банд. И он, и я были хорошенько загружены дешевым пивом и оглушены пердящей бас-гитарой группы «Черный кал Сотоны». Посему, мы просто шли, болтая о своих металичных делах и делясь впечатлениями после прослушивания.
- Че как, пацаны? – раздался в темноте хриплый голос, а спустя пару секунд на желтый свет фонаря вышел и его обладатель. Типичный гопник с шапкой на макушке, дабы кусочек мозга не застудить, и в спортивных штанах, приправленных остроносыми туфлями. Рядом с ним стояли два собрата из числа армии детей Четкой Ночи и злобно на нас посматривали.
- Здоровей видали, - буркнул охуевший Асгарот, ибо алкоголь еще плескался в его крови.
- А ты че такой дерзкий? А ты, бля, меня уважаешь, паря? А позвонить есть? А воздух? – завалил вопросами хулиган. Я же огорченно принялся отстегивать с пояса свою верную цепочку, зная о том, что без драки уйти не получится, тем паче, что пара гопников направилась к нам, раскрыв широчайшие, как великий Арнольд.
Но дальше было веселее. Асгарот протяжно взвыл, пробормотал какое-то заклинание на латыни и ебнулся оземь. Только вот в Финиста Ясна Сокола нихуя не превратился. Скорее стал обычной рыбой, которую накачали ЛСД. Гопники в охуении смотрели за тем, как Валера корчит из себя ебанашку, а я в охуении был от того, что случилось с моим другом. Почему-то в голове мелькнула мысль, что у Асгарота от страха приступ эпилепсии начался.
- Бля, - заорал я. – Звони в скорую. Пацану херово.
- Че? – глупо спросил гопник, бледнея и делая шаг назад.
- По-японски жопа, - ответил я, не переставая суетиться возле Асгарота, перешедшего на вторую стадию, когда в тело вселяется пьяный Бегемот. – У него приступ. Звони, сука, в скорую.
- Бля, сам звони, - покачал головой главный и швырнул мне допотопную Нокию. Его дружки меж тем скрылись в кустах. – Че с ним?
- В душе не ебу. Доебали парня. А он под веществами был, - Валера продолжал кататься на асфальте, закатив глаза и утробно порыкивая. Гопник побледнел еще сильнее и за пару шагов юркнул в кусты, куда смылись его бравые сослуживцы. Я попытался еще пять минут поприводить Валеру в чувство, пока он не заебал меня окончательно, заставив автора сильно врезать ногой по худосочному бедру гота. Помогло. Валера открыл один глаз и осмотрел местность, а затем, не заметив опасности, поднялся и отряхнулся. После чего вполне буднично спросил, идем ли мы домой. Тут же он услышал всю правду о том, как был зачат, как родился, и какого хуя он еще в кино не снимается, раз так шикарно научился имитировать припадки.
Асгарот ответил, что решил воспользоваться тактикой ниндзя и прикинулся ебанашкой, что впоследствии помогло избавиться от гопов. Причем Валера частенько такое практиковал, узрев на горизонте опасность, только вот друзей забыл предупредить. Как итог, Валера чуть испачкался, а я стал обладателем модной Нокии, которая была продана в ближайшей скупке за символические деньги, пущенные потом на благотворительность. Отака хуйня, малята. Хорошего вам дня!