Ахумилительные истории. Часть двадцать девятая.⁠⁠

В пятницу положено рассказывать смешные истории, ибо большинство уже готовится бухнуть и культурно встретить выходные. Разбавим завершение недели маленьким количеством смехуечков про Валеру и других металлистов.
Если вы не любите мат и гопо-быдляцкий стиль изложения - пропустите сию писанину. Остальные включают винрарную аудиозапись Коррозия Металла – Голая Марина

История двадцать девятая. Трудности общения с иностранцами.

Году эдак в 2005 поехали мы всей неформальной компанией в Москву на концерт одной мелодик дэтх группы из Скандинавии. Само путешествие было веселым, ибо Асгарот умудрился ебнуться во сне с верхней полки вагона и разбил себе бровь, а Леша испачкался в человеческом гуано, которым кто-то обмазал туалет. Ну да ладно. И вот, после долгой дороги, наполненной пердежами, храпами и запахами носков пассажиров, мы прибыли в столицу нашей родины. Москва.

Послонявшись по улицам, Красной Площади и Арбату, поглазев на стену Цоя, всяких фриков и прочая, мы таки направились в клуб, чтобы предаться прыганью под заводные мелодии Коррозии Металла. Да, не ослышались. Билеты на первоначальный концерт мы благополучно проебали, на новые денег не было, зато были на ту самую Коррозию с Пауком тащемта например, например. Тогда все стоило чисто символически.

Концерт прошел на ура и были исполнены все хиты: «Голая Марина», «Адский дровосек» и другие. Сколько лет прошло, а Коррозия до сих пор доставляет. После того, как Асгарота пару раз уронили на грязный пол во время диких скачек, а Леша заебался его оттуда доставать, было решено найти какой-нибудь дешевый бар и ужраться там в ссанину, ибо поезд только в девять утра, а спать негде. Сказано – сделано. И метал-братия двинулась на поиски подходящей рыгаловки, например.

Таковое заведение нашлось в центре города, где много красивых домов, иностранцев и бомжей. На Чистых Прудах, например. Внутри бара было шумно, многолюдно и полно всяких неприятных личностей. Но нам на них было глубоко плевать, а вот пива хотелось. Асгарота, как самого богатого, заслали к стойке, а мы втроем (Я, Леша и Боря), уселись за одним из столиков. Настроение было приподнятое, и Боря даже кивал в такт попсовым песенкам с канала Муз-ТВ, а мы глазели на гостей столицы. Рядом с нашим столиком сидели французы и о чем-то чирикали на своем языке, попутно строя глазки местным путанам и ужратым девицам, возле барной стойки. Но тут Валера вернулся, а с ним и пиво, а дальше начался чад кутежа, например, пока вежливое покашливание не раздалось рядом с нами. Окосев от пива, мы изумленно уставились на пришельца, коим оказался француз. Весьма, сука, подпитый лягушатник.

- Фак, чирик чирик, ми, - заплетающимся языком произнес он, наклонившись к Асгароту. Чирик-чирик – это французская речь, если что.

- Шта, бля? – спросил его Валера, у которого храбрость набухла в мочевом пузыре. – Че те, бля, надо?

- Ты глянь, какой он боевитый стал? – хмыкнул Леша, ткнув Борю под ребра. Боря в этот момент делал глоток и ожидаемо поперхнулся пивом, залив и себя, и Лешу. Пару минут поругавшись, друзья успокоились и вновь обратили внимание на Асгарота и его новую подружку. Из Франции, не хуйня-муйня.

- Фак вит, чирик-чирик-чирик, ми! – натужно просипел француз, вцепившись в хилый бицепс Асгарота. Друзья лягушатника не обращали на нас внимания, предпочитая пить дальше. Леша сосредоточенно наблюдал за ретивым романтиком.

- Фак, ик, ми, - еще раз попросил француз, покраснев, как китаец, сожравший пробки от шампанского и принявший слабительное после оной процедуры. Валера не догадывался, что хочет от него француз. Зато догадался Леша. Вздохнув, он резко уебал лягушатника по скуле и благородный француз сполз на пол с блаженной улыбкой и наливающимся кровоподтеком. Дружки, узрев валяющегося друга, справедливо подскочили к нам и потребовали объяснений, чирикая и вставляя «фак» после каждого чириканья. Леша вместе с Борей их выслушали, а потом поступили так же, как с их другом. Сиречь, стукнули кулачками да по буйной головушке. И тут появилась охрана бара. Потом была драка, Валере сломали руку, и всех отправили в обезьянник. Нет, шутка. Мы объяснили бравым парням, что французы первыми стали доебываться до нас, а потом распустили руки. Охрана хмыкнула и велела нам вести себя хорошо. На том и порешали.

- Зачем ты его ебнул? – икнув, спросил я у Леши. Друг вытаращил на меня голубые глаза, в которых плескалось пол-Вальхаллы.

- Он же сам просил. Фак ми. Ебни меня. Нет, разве? – ухмыльнулся Леша.

- Не. Он чирикал что-то, но явно просил Асгарота поебаться с ним. Фак вит ми, типо «Поебись со мной костлявая черноокая цыганка», - пояснил я. Теперь глаза вылезли у всех. – Вы, бля, чего?

- А хули ты молчал тогда?

- Да мне прикольно было его слушать. Кто знал, что ты драться полезешь, - честно ответил я. Честное слово, друзья. Я не думал, что такое развитие событий будет возможно. Леше моих объяснений было мало и он привел французов в чувство, приволок им кувшин с пивом и переводчицу из числа местных поблядушек. Недоразумение прояснилось и французы позвали нас выпить с ними. Выпили, конечно, еще и научили их петь песни Коррозии Металла. Только Валера сблеванул одному из них на спину. Но это другая история. Хорошей пятницы, малята.