Анекдоты категории Б (73) (Совершеннолетние, Жень)
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
~
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
~
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хуль
~
-Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети (совершеннолетние, Жень) или религия? -Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать
~
Что, если Россия хочет войны, потому что у нее заканчиваются ветераны?
~
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал
~
- в чем разница между гамбургером и маленькой (но совершеннолетней, Жень) девочкой?
- гамбургер я не трахаю перед тем как съесть.
~
- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?
- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...
- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?
- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
~
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
~
Какая разница между Исааком Ньютоном и мертвым ребенком (но совершеннолетним, Жень)? Ньютон умер девственником.
~
Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!
~
Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери (совершеннолетней, Жень)".
~
Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.
~
Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей (совершеннолетние, Жень).
~
Я (совершеннолетний, Жень) был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.
~
Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:
- Здравствуйте, я хочу переехать!
- А в чем причина, почему?
- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!
- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.
На следующий день вошь снова приходит жаловаться:
- Что за безобразие, это возмутительно!
- Что такое, что случилось?
- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.
~
Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило"
~
- Как уговорить гея трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду.
~
Родители говорят малому:
-Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение!
Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает:
-Ма, па, а почему эта мазь говном воняет?
-Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!
~
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
~
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
~
Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках
Ведь у меня там самый большой член
И это потому что он стоит.
~
Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань
Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.
~
Ебёт, значит, Ницше сына (совершеннолетнего, Жень). Наклонился поближе к его уху и говорит:
-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!
~
Ебет папа сына (совершеннолетнего, Жень), а сын кричит:
" Как хорошо!
Как хорошо!
Как хорошо, что мама умерла!"
~
Встречаются 2 друга:
-что нового?
-да вот, дом построил.
-Ого, а сколько комнат?
-одна.
-ну правильно, меньше то и смысла нету..
~
В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеpкиваю!
~
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!
~
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я наверное онанист. У меня дома над кроватью висит портрет женщины, я его как только увижу ничего с собой не могу поделать и пока не подрочу и не кончу не успокоюсь.
- Действительно странно. - говорит доктор, - принесите мне завтра этот портрет.
На завтра мужик приносит портрет женщины.
Врач: - Больной, а вы ведь себе неправильный диагноз поставили! Вы не онанист, вы пидорас. Это же Ломоносов!