Вместо тысячи слов

В прошлом году ездили мы в небольшое автопутешествие по диким уголкам нашего региона. Спустя несколько дней скитаний по лесам и вулканам меняем локацию и проезжаем через небольшой райцентр.
По пути, впечатленные цивилизацией и уставшие ходить по большому по кустам в позе орла, решили посетить автовокзал, а точнее - его уютный сортир с изумительными унитазами, на которых можно наконец-то расслабленно посидеть, не отмахиваясь от комаров и не озираясь в поисках любопытного медведика.
В общем, заняли мы с корешем соседние кабинки (коих там было как раз всего две) и, изредка тихонько попукивая, наслаждаемся плодами цивилизации. Тут в сортир заходит какой-то бедолага и, в надежде облегчиться, начинает дергать дверцы. Они, соответственно, не поддаются его порывам, и он недоуменно так говорит - "Да что такое, занято, что ль?"
В этот момент мой кореш Андрюха весьма затейливо и весьма громко пердит. И я спокойно так говорю - "Вместо тысячи слов".
Бедолага обреченно говорит "Понял" и выходит из помещения.

Действительно, ну к чему тут излишние слова?

Главное правило делового этикета - не общаться в сортире. В мире почти не существует разговора, который не подождал бы, пока человек не посрёт.

Если раньше я еще мог представить какого-нибудь трейдера на бирже, который орёт в трубку: "продавай все нахуй срочно", тут да, у человека есть риск в прямом смысле просрать всё своё состояние. Но сейчас даже такие смотрятся атавизмом, потому что всё уже через приложуху в мобиле делается быстрее и тише.
Ну окей, какого-то врача-нейрохирурга поймали звонком и спрашивают совета, как лучше резать, чтобы обойти какую-нить подпиздошную артерию, потому что на том конце человек умирает. Это я могу понять.

Но когда в соседней кабинке кто-то "сейчас отправит вам прайс" - пошел он нахуй. Он обсуждает незначительную хуйню со спущенными штанами и говном лезущим из жопы. Он не уважает собеседника, он не уважает себя, он не уважает свою работу. Схуёвли мне-то этого засерю уважать? Наоборот, включить внутреннего артиста: пёрнуть погромче, тужиться, кряхтеть, рыдать, продекларировать оду осуждения своего неверного жизненного выбора, Ашота, его вокзальную шаурмятню, его мохнатые немытые руки, всю его семью до третьего колена и ваши половые отношения с ними в особо извращенной форме, поплакать над горькой судьбиной бездомной дворняги и её не менее горьким вкусом, смывать подольше, постучать в соседнюю кабинку к говорившему, громко попросить его поделиться сортиркой, потому что вы свою всю извели пытаясь промакнуть кровь из жопы

Жил в общаге, а у нас в туалете была курилка, сразу за кабинками. И сижу я делами занимаюсь, и тут заходит один парень квнщик в курилку и звонит очередной девушке, мило беседует и на что-то разводит. И тут я выдал громкую продолжительную композицию, которую специально не придумаешь, и понимаю, что я сделал, и еле сдерживаю смех в кабинке. КВНщик (звали его Денис) ржёт истерично за стенкой в курилке пытаясь оправдаться: «нет, я не в туалете, что ты», «нет, это не я».
Потом он ещё эту историю другим в курилке рассказывал, но он так и не узнал кто был виновником этой истории ;-)
Разговаривать с девушками по телефону в курилке я его отучил, больше он так не делал. :-)

И какать тише надо


По просьбе @Ktibr,