Не знаю, подходит ли пост под это сообщество. Скорее всего, да.
Мне 30 лет. Дело в том, что я не могу общаться с людьми. Речь не идет о каких-то о необходимых разговорах с продавщицей в магазине, с сотрудником в банке или врачом в поликлинике. Я не могу разговаривать легко, непринужденно, не могу в принципе завести знакомства, проводить с кем-то время, поговорить с давним знакомым, потому что у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Истоки идут, естественно, из детства. Я была обычным ребенком, не замкнутым, очень даже общительным, не боялась выходить на сцену. Я нормально общалась, играла со сверстниками, была инициативной.
Потом, ближе к подростковому периоду, меня перестали выпускать из дома родители. Почему-то сразу вспоминается случай, когда за мной приехала целая ватага ребят на велосипедах (это было в начале нулевых), звали с собой гулять-кататься, а меня мама при них же отчитала, наорала и никуда не пустила). Пару раз еще ко мне так приезжали, потом вовсе перестали - меня не выпускали из дома.
Не понимаю, что было в голове у родителей. Скорее всего, они боялись, что я "испорчусь". Но я была отличницей, послушной, при этом с сильной волей - я никогда не давала поводов усомниться в себе - у меня и в мыслях не было ничего плохого. Я даже не пробовала курить и пить - мне это было не интересно, хотя мне предлагали и не раз.
Вся моя социализация с того момента проходила в школе. Но ребята на переменах обсуждали какие-то дела, новости, о которых я не знала (я жила в деревне, все мои одноклассники гуляли одной большой компанией, куда я не входила, потому что вечно сидела дома). Вклиниться в эти беседы я не могла - просто слушала. Всё мое общение с ними свелось к обсуждению материалов урока и объяснению того, как я сделала то или иное упражнение/задание по математике.
Знакомый, которому я это все рассказала, сказал мне, что я сама виновата, что нужно было понимать, к чему это приведет. КАК я должна это была понять в 12-13-16 лет? Как я должна была понять, что мне потом будет в мире тяжело взаимодействовать с людьми? У меня не было в голове таких мыслей, потому что мне об этом и никто не говорил, никто не объяснял. И вообще я не видела никаких проблем с социализацией. Для того, чтобы это осознать, нужно было общаться с людьми. Общения у меня не было, потому и проблемы общения - тоже.
Помню, сестра двоюродная спросила меня, какой у меня характер. Мне тогда было 17 лет, и я поняла, что я не знаю - какая я, потому что характер, на мой взгляд, раскрывается в жизни, среди людей, а у меня не было "жизни среди людей", я жила в вакууме "школа - дом - магазин" в своей деревне, читала много книжек, с удовольствием училась, много рисовала.
Один раз я отправилась в лагерь, лет в 13-14. И там мне одна из девочек сказала, что у меня нескладная речь. Действительно, это было так, начала я это замечать только после ее слов. Речь у меня получается обрывистая, резко прерывается даже не в середине предложения, а в середине слова, я долго не могу подобрать необходимые слова для предложения, часто его начинаю и не могу договорить, как будто спотыкаюсь/запинаюсь через половину слова/слово/несколько слов. Речь выглядела так, как будто ее написали на листочке бумаги, но потом надорвали бумагу со всех сторон. При этом я была начитанной, но для формирования складной речи нужно ведь именно устное общение.
В вузе со мной практически не разговаривали. Я старалась завести друзей, но никто не хотел со мной иметь дела - я оказалась скучна для общества, мне нечего было дать друзьям в плане общения и взаимного времяпрепровождения. Да и как человек я, наверное, не очень. Со мной взаимодействовали только из-за того, что училась я лучше всех, всегда на любое занятие приходила готовой, у меня можно было списать. Окончила вуз - теперь со мной одногруппники не здороваются. Причем даже те, кто у меня списывал 5 лет подряд.
Еще удивляло, с кем люди готовы дружить. Одна одногруппница предала другую, но они продолжают дружить. Другая переспала с женихом лучшей подруги, но они продолжают общаться. Одна "подруга" рассказывает все секреты первой всем попало, первая рассказывает все секреты "второй", но они продолжают дружить! А вот она я! Я вас не сдам, не выдам, поддержу, помогу! Но со мной скучно, наверное...
В какой-то момент мне очень хотелось быть "нормальной". Как все. Эта идея провалилась с треском. В социализации - огромная дыра. Общение с людьми дается с трудом, но оно и сейчас бывает редко.
На работе всегда смотрела на тех, с кем коллеги любят общаться, секретничать, проводить время вне работы (кино, кафе, театры). Я анализировала их поведение, подражала. Я пробовала быть такой, но было ощущение, что навязываюсь с разговорами, и было видно, что мне отвечают через силу, нехотя, могут не ответить вовсе или делают это недовольно.
Я сдалась, и решила, что лучше не отсвечивать. Когда общаются коллеги в в комнате отдыха, я сижу, слушаю, и говорю про себя "Молчи, молчи, а то опять будет неловко". И да, лучше молчать, потому что мои попытки начать общение больше похожи на неудачные попытки вклиниться в разговор. Удивляюсь и завидую коллегам, которые устроились на работу месяц назад, но мило и непринужденно разговаривают практически со всеми, а со многими уже секретничают. Кааак вы это делаете?
При этом я же знаю, что я общительный человек. Ну, была когда-то. У меня много интересов, но всем это до лампочки.
Я могу не понять намеков, я могу не понять, что мне ответили грубо, нагло, нахально, невежливо. Можете не писать, что у меня какие-нибудь аутические расстройства в легкой форме - это не так. Я замечала, что у всех, с кем родители поступали подобным образом, не отпуская от себя, держали дома - те же самые проблемы, что у меня.
Если кто-то сталкивался с этим, скажите, смогли ли вы с этим справиться и как вы это делали?
