Просто хочу выговориться
Всем привет, на сайте давно, зарегистрировался только, чтобы пост написать.. лл отдельный привет!
Я развёлся в 24 года на Новый год с девушкой которая меня любила просто за то, что я дышу. Нет, я не жалею, что развёлся и не хочу ничего возвращать. Я встретил ее случайно, два идиота которые единственные не прошли мед комиссию на потоке в универе. И сидим двое в пустой больнице, так и познакомились. Дня через 3-4 (были выходные, переписывались) состоялось первое свидание и с этого дня, в течении 7 лет, мы не расставались почти ни на один день. Она меня любила искренне, я - частично. Правда, я не смог ее полюбить и порой об этом жалею. Девушка просто отличная, в доме, в отношениях.. а я выбрал ее головой, потому что до неё было все плохо.
Нам с мамой пришлось не легко, помню мне 10 лет, помню как папа выпивает литровую алюминиевую бутылку пива балтики, а завтра его нет. Помню как мы переехали в квартиру поменьше, как из квартиры мебель «пропадала» (мама продавала, денег не хватало на жизнь). Помню как напрашивался в гости к одноклассникам, чтобы покушать и оставить маме побольше еды, потому что за день до такого «решения» я открыл холодильник и увидел маленькую тарелку с уже не помню какой едой. И все, одну маленькую, гребаную тарелку. Одну. Мне кажется, что тогда и закончилось мое детство.
Родители потом сошлись. У отца две беды, алкоголь и наркотики. Человек своеобразный, с одной стороны, он действительно умный, харизматичный, обаятельный и деятельный. Может и жизнь отдать защищаю семью от любой напасти, а может и сына избивать до крови и сотрясений. А сын, вспоминая как они с мамой голодали, молчал и терпел, врал, что опять подрался где-то с кем-то. Мама бы папу прибила за такое, она просто не знала.
Хотя и это молчание не помогло. Мы опять голодали, и пока мне не исполнилось 21, каждый день думали, а что завтра.
И вот я встретил ее! На тот момент мой островок спокойствия и любви. Да, я знал, что не любил ее уже спустя 2-3 месяца, но я никогда не получал такого внимания, радости, заботы.. знаю, что это может не правильно, не красиво, но я тогда решил выбрать головой, а не сердцем.
Это не сработало.. это не мой вариант, мне нужно любить, я не могу иначе. Да, мне важнее, чтобы любили меня, но и сам без таких чувств жить не хочу. Да, наивно, знаю.
После развода было довольно… обычно? Жил как и живу. И началась сильнейшая депрессия. В 26 повесился, как выжил сам не знаю, просто повезло, очнулся в луже крови, на лице лопнули капилляры, глаза красные месяц были.
Обошёл психологов, отказались работать со мной.. пошёл к психотерапевтам, нашёл в итоге замечательного специалиста. Рассказал ему все как было, с 10 лет, с алюминиевой банки пива. Как из дома убегал, как просыпался раньше папы и пока он в 8:50 ехал за пивом и водкой, я сбегал на улицу, чтобы не прилетело. Как мама стояла закрывая собой, потому то папа ломился ко мне в комнату. Психотерапевт на 2-м занятии сказал, что моих травм хватит на 7 человек. Не знаю, насколько это объективно, но и фиг с ним.
Стал вспоминать, уже походя к психологу пару тройку недель, что депрессия началась за пол года до развода.. как с того ни с сего у меня слёзы текут, как я прятался, чтобы этого никто не знал. А может стоило поделиться? Может и отношения сохранил бы, может она и была моей судьбой.. может я развёлся из-за болезни? Много мыслей, не могу определится.
Но нет, я не жалею, что развёлся, я уверен, что для нас обоих так лучше, ведь я не смог полюбить.
Сейчас мне 30 лет и 22 дня😅 я получил 3 высших, куча разных курсов, 3 иностранных языка, живу за границей, работаю в крупной интернациональной компании, в этом месяце меня назначают руководителем. Да, денег все равно не хватает, много расходов, порой не понимаю как смог выкрутится. Нет, живу не богато, зато сам снимаю жильё, купил себе машину и ем то, что хочется. У меня все довольно хорошо сложилось к 30 годам.
Пытался не раз знакомится - не сложилось. Были пару отношений после развода, были и «случайные» встречи. Но все это не то и не с теми. Хорошие девчонки, либо в отношениях, либо мне не нравятся внешне, либо в рассказах.
И неделю назад произошёл сбой. Мне стала сниться бывшая жена, зачем то полез смотреть ее инстаграмм и у меня так сильно защемило на душе! И до меня наконец то дошло..
Я понял насколько я одинок. Я понял, что у меня нет и не было никогда друзей. Я понял, что с раннего детства был всегда сам по себе и с моими социальными навыками, можно только голодную собаку уговорить покушать.
Я понял, что мне кроме резюме толком нечего рассказать. Я знаю как это работать по 16 часов в день, в течении многих лет, как справляться с трудностями и выкарабкиваться из любых ситуаций. Но я не знаю как это - жить.
Я одинокий, я очень одинокий и я дико хочу это исправить. Как говорит моя мама: «вода под лежачий камень не течёт!»
Спасибо, что прочли. Не судите строго, это крик души одного идиота.